6 Die Regeln

Datum = 5. September

Ort = San Francisco (Onkel Johns Haus)

Perspektive von Damion

Ich starre finster auf die Nachricht auf ihrem Handy.

Ist das ein Scherz?

Ich zermartere mir das Hirn nach irgendjemandem – außer mir –, dessen Name mit einem D beginnt. Irgendjemand, der dumm genug wäre, so eine Scheiße abzuziehen.

Nichts.

Verdammt.

Und ich stehe kurz davor, zu mehreren aufeinanderfolgenden Rennen aufzubrechen. Tage. Wochen. Wenn sie einen Stalker hat – wenn jemand glaubt, er könne sie wie ein Geier umkreisen, während ich weg bin –, muss ich das unterbinden.

Endgültig.

Klopf. Klopf.

Jemand ist an der Tür.

Ich bewege mich nicht. Atme nicht einmal.

Mel liegt auf meiner Brust ausgebreitet, warm und weich, atmet gleichmäßig und macht das winzigste Schnarchgeräusch – süß und leise und absolut unfair. Wie ein Kätzchen, das versehentlich dein Herz erobert hat und nun deine Seele besitzt.

KLOPF. KLOPF. KLOPF.

Hartnäckig. Nervig. Definitiv eine absolute Plage.

Die Türklinke wackelt.

Ich beiße die Zähne zusammen, schiebe Mel vorsichtig zur Seite und winde mich unter ihr hervor, als bestünde sie aus Glas. Sie macht ein leises Geräusch, runzelt die Stirn und beruhigt sich dann wieder. Meine Brust zieht sich zusammen.

„Mel?“, ruft eine Stimme durch die Tür. „Bist du da drin?“

Ich fletsche die Zähne.

Der Freund.

Fantastisch.

Ich schließe die Tür auf und reiße sie auf.

„Was willst du?“ Keine Wärme. Keine Geduld. Nicht einmal vorgetäuschte Manieren.

Sein Gesicht verzieht sich sofort. Gut. Gegenseitiger Hass ist so eine verbindende Erfahrung.

„Ich suche Mel.“ Er versucht, an mir vorbeizugehen.

Er kommt nicht weit. Ich fülle den Türrahmen aus, ohne mich anzustrengen. Er prallt zurück, als wäre er gegen eine Wand gelaufen.

„Sie haben gesagt, das hier ist ihr Zimmer.“

„Sie schläft“, sage ich ruhig. Die Art von Ruhe, die normalerweise Gewalt vorausgeht.

Seine Augen verfinstern sich. „Hast du Jason und Chloe gesehen?“

„Nach Hause eskortiert.“ Ich mache eine Pause und füge dann zur Würze hinzu: „Endgültig.“ Jackson hat dafür gesorgt. Gott segne ihn.

„Und du bist hier nicht willkommen“, fahre ich fort. „Also dreh dich um und verschwinde.“

Für eine Sekunde glaube ich, dass er es tut.

„Braver Junge“, spotte ich. Er holt aus. Dann – PENG. Seine Faust kracht gegen meinen Kiefer.

Mein Kopf ruckt zur Seite und ich taumle einen Schritt zurück, mehr überrascht als verletzt.

Hurensohn.

Das Training übernimmt, bevor ich überhaupt einen Gedanken fassen kann. Meine Faust rammt sich in seine Rippen. Hart.

Er keucht, klappt nach vorne zusammen, und ich ziehe durch und verpasse ihm einen harten Schlag unter das Auge. Er sackt auf dem Boden zusammen.

Das … war nicht geplant. Aber verdammt, es fühlt sich gut an.

„Und jetzt verpiss dich aus diesem Haus.“

Er rappelt sich auf, die Augen wild, schwer atmend. Da sehe ich es – das unberechenbare Funkeln. Die Art, die man nicht ignoriert.

Verdammt. Ich muss Mel von diesem Typen fernhalten. Er ist nichts für sie. Kein gutes Freund-Material. Allein der Gedanke daran verpasst mir einen Schlag in die Magengrube.

„Das ist noch nicht vorbei, Biker“, spuckt er aus.

Ich lächle. Langsam. Scharf.

„Sie gehört mir“, zischt er, bevor er davonstürmt.

„Klar“, murmle ich und schließe die Tür. „In deinen Träumen, Kumpel.“

Das Schloss klickt. Ein Schauer läuft mir über den Rücken. Verdammt noch mal, ich werde sie heute Nacht auf keinen Fall allein lassen.

Ich drehe eine schnelle Runde.

Logan ist in der Badewanne ohnmächtig geworden, zusammengerollt wie eine betrunkene Garnele. Ich schiebe ihm ein Kissen unter den Kopf und werfe eine Decke über seinen fast nackten Körper. Er stöhnt, wacht aber nicht auf.

Er wird es überleben. Er wird morgen leiden. Balance.

Der Rest der Brüder sind verstreute Ausfälle. Axel hat das im Griff.

Ich kehre ins Zimmer zurück, knie mich neben das Bett und … sehe sie einfach nur an.

Ihre Wimpern ruhen auf ihren Wangen. Ihr Mund ist leicht geöffnet. Ich streiche ihr das Haar zurück, langsam und ehrfürchtig, als könnte sie verschwinden, wenn ich nicht aufpasse.

Sie sieht unwirklich aus. Engelhaft. Zu weich für diese Welt. Zu gut für mich.

Der Lärm in meinem Kopf verstummt. Keine Schuldgefühle. Keine Geister. Keine blutbefleckten Erinnerungen, die sich in meine Rippen krallen.

Nur Stille. Nur sie. Sie ist die Einzige, die das bei mir schafft. Die Einzige, die das Chaos abschaltet. Sie ist mein Licht.

Ich atme tief ein und trinke ihre Essenz. Sie riecht nach dem Ozean – rein, wild, endlos. Ein Duft, der im Einklang mit der Natur geschaffen wurde. Strahlend, frisch und auf subtile Weise die Landschaft einfangend, wo der Himmel das Wasser in einem warmen, ozeanisch-blumigen Bouquet küsst. Umhüllend, heiter und sinnlich. Und für einen perfekten Moment ergibt alles einen Sinn.

Er hüllt mich ein. Beruhigt mich. Entwaffnet mich.

Mein Körper reagiert, bevor mein Gehirn es abschalten kann. Ich fluche stumm, zwinge mich zur Beherrschung und dränge das eifrige Organ zurück.

Nicht so. Nicht heute Nacht.

Hier und jetzt fühlt sich jeder Grund, den ich jemals vorgeschoben habe, um auf Abstand zu bleiben, belanglos an. Zerbrechlich. Fast lachhaft.

Ich beuge mich vor und drücke einen sanften Kuss auf ihre Stirn.

Dann richte ich mich auf, trete hinaus auf den Balkon und lasse mir die Nachtluft ins Gesicht wehen.

Denn wenn ich noch länger bleibe – breche ich vielleicht die Regeln.

Vielleicht existieren diese Gefühle, die ich für sie habe, nur in meinem Kopf. Vielleicht liegt es an den Umständen. Am Timing. An einer falschen Verdrahtung. Oder an fatalistischem … Aberglauben … oder einer zutiefst unbequemen libidinösen Fehlfunktion des männlichen Gehirns.

Wer zum Teufel weiß das schon?

Was ich jedoch weiß, ist, dass Mel jedes einzelne Mal, wenn ich ganz unten ankomme, die Einzige ist, die mich wieder aus dem Loch ziehen kann. Keine Seile. Keine Standpauken. Keine Therapie. Einfach nur … sie.

Ich starre auf den Ozean hinaus, eine schwarze Tintenfläche, die sich endlos ins Nichts erstreckt. Die Nacht ist still. Kein Wind. Keine tobenden Wellen. Eine Ruhe, die sich fast schon verdächtig anfühlt.

Ich könnte sagen, dass alles in dem Spukhaus anfing – und das tat es auch –, aber der wahre Anfang liegt weiter zurück. Früher. Tiefer.

Vor diesem Kapitel gibt es noch einen ganzen Prolog.

Meine Kindheit zum Beispiel – wild, laut und hyperaktiv. Ein endloses Bedürfnis, mich zu bewegen, zu springen und Grenzen auszutesten.

Gefahr fühlte sich an wie Sauerstoff. Tut sie immer noch.

Leichtsinn ist für mich so natürlich wie Atmen. Katastrophen finden mich nicht – ich ziehe sie an wie eine wärmesuchende Rakete.

Und ich liebe Geschwindigkeit. Rennen zu fahren ist kein Hobby – es ist ein Charakterfehler. Ein Teil von mir.

Und wo Nervenkitzel, Tempo und Dummheit sind, da folgen auch Dämonen. Manche zufällig. Manche verdient. Kleine parasitäre Bastarde, die sich an deiner Seele festkrallen und Schuld aufsaugen, als wäre es Premium-Treibstoff. Sie ziehen dich rückwärts, abwärts, direkt in die Dunkelheit.

Ärzte nennen es PTBS.

Ich nenne sie Dämonen. Denn genau das sind sie.

Ein Geruch. Ein Wort. Ein Geräusch. Mehr braucht es nicht, um einen dieser Mistkerle auftauchen zu lassen. Und plötzlich suchte er mich heim wie eine Banshee, die an einen außer Kontrolle geratenen Güterzug geschnallt ist, und ich werde in die Dunkelheit gezerrt. Und es ist hässlich. Gewalttätig. Erstickend.

So landete ich schließlich beim Spukhaus.

Verzweifelt. Erschöpft. Auf der Suche nach irgendetwas, das es aufhalten könnte, bevor ich meinen verdammten Verstand verlor.

Und da fand ich Mel. Und für einen Moment sah ich das Licht.

Ihretwegen fing ich an, neue Wege zur Bewältigung auszuprobieren. Therapie brachte einen Scheiß – aber Kämpfen schon. Kampfsport. Disziplin. Struktur. Schmerz mit Regeln. Es half. Sehr sogar.

Es hat mich allerdings nicht geheilt. Hat die Dämonen nicht ausgetrieben. Sie blieben. Und im Laufe der Jahre sprangen noch ein paar weitere auf den Zug auf.

Aber ich lernte, sie besser zu kontrollieren.

Dann kam die achte Klasse.

Ich war an einem weiteren Tiefpunkt – einem dieser stillen, bei denen man äußerlich normal aussieht, aber innerlich völlig ausgehöhlt ist. Und da war sie. Stand an ihrem Spind. Ein Engel. Sie existierte einfach nur.

Das reichte.

Sie zu sehen, riss mich zurück in die Welt. Als würde man einen Schalter umlegen. Ich wusste – genau in diesem Moment –, dass sie mein Anker war. Das Einzige, was mich davor bewahrte, direkt in die Hölle abzurutschen.

Die Pubertät hatte noch nicht voll eingesetzt, also war es einfach, aus der Ferne für sie zu schwärmen. Sicher. Logans bester Freund zu sein, verschaffte mir Nähe, ohne Verdacht zu erregen. Ich fand einen Rhythmus – fand heraus, dass es mich an schlechten Tagen wieder ins Gleichgewicht bringen konnte, sie einfach nur zu beobachten.

Ich wurde … zu einem Beobachter. Zu gut darin.

Ich lernte ihre Stimmungen kennen. Ihre verräterischen Zeichen. Ich las in ihr wie in einem offenen Buch.

Aber als die Hormone einsetzten und mein Schwanz anfing, mehr zu wollen, stellte ich Regeln auf, um mich selbst im Zaum zu halten.

Regeln bedeuten Kontrolle. Kontrolle bedeutet Überleben.

Einige stammten aus dem Kampfsport. Andere erfand ich auf dem Weg. Mit der Zeit wuchs die Liste.

Sie halten die Dämonen ruhig. Halten mich funktionsfähig.

Ich rufe sie mir ins Gedächtnis.

Regel 1: Verliebe dich niemals in die Schwester deines besten Freundes.

Die erste Regel. Der Grund für alle anderen. Die einzige Regel, die ich niemals brechen sollte, auch wenn sie von Anfang an gebrochen war.

Regel 2: Verliere niemals die Kontrolle.

Unerlässlich für einen Typen, der nur eine schlechte Entscheidung vom Abgrund entfernt lebt. Ich nutze Visualisierung, Atmung und mentale Übungen.

Und wenn das fehlschlägt, habe ich drei bewährte Methoden –

Auf etwas einschlagen

Etwas ficken

Etwas Schnelles fahren

Regel 3: Kämpfe, um zu gewinnen.

Der zweite Platz ist nur eine höfliche Umschreibung für Verlierer. Auf der Rennstrecke – und in jedem anderen Bereich meines Lebens – nehme ich nicht nur teil – ich dominiere. Die Leute nennen meine Manöver und Stunts wild und rücksichtslos. Ich nenne es absolute Beherrschung.

Regel 4: Zeige keine Angst.

Angst lässt die Kontrolle bröckeln. Risse werden ausgenutzt. Bei Rennen, in Kämpfen, im Leben – Angst bringt dich um.

Regel 5: Fange niemals einen Kampf an.

Zähle bis zehn. Geh weg. Atme. Aber sobald der erste Schlag trifft? Gilt Regel 3.

Regel 6: Ficken und gehen.

Ich bringe niemals ein Mädchen mit nach Hause. Dafür gibt es Hotels. Kein Übernachten. Kein Kuscheln. Keine Frühstücksgespräche, bei denen ich so tue, als wüsste ich noch ihren Namen. Kein Drama. Ich mache die Bedingungen von vornherein klar. Effizient. Sauber. Notwendig.

Regel 7: Kein Kondom, kein Sex.

Geld und Ruhm erzeugen Wahnsinn, besonders bei Frauen. Ich habe Mädchen gesehen, die versucht haben, benutzte Kondome zu stehlen, Sperma aus ihrem Mund in Behälter zu spucken und Löcher in Kondome zu stechen. Als wäre es ein Sechser im Lotto, schwanger zu werden. Passiert nicht.

Ich bringe meine eigenen mit. Ich entsorge sie selbst. Ich komme niemals in einem Mund. Ende der Geschichte.

Es gibt keine Möglichkeit, dass ich IRGENDJEMANDEN aus Versehen schwängere.

Regel 8: Lass dich nicht mit heruntergelassenen Hosen erwischen.

Die Presse ist überall. Also schließe ich Türen ab, überprüfe Räume, suche nach Kameras und vertraue niemals der Bequemlichkeit mehr als meinem Instinkt.

Was zu Folgendem führt –

Regel 9: Vertraue deinem Bauchgefühl.

Wenn sich etwas falsch anfühlt, IST es falsch. Punkt.

Regel 10: Trainiere. Iss richtig. Bleib wachsam.

Ein starker Körper hält den Geist ruhig. Er sorgt dafür, dass ich weiter gewinne. Und er ist eines der wenigen Dinge, die ich vollständig kontrollieren kann.

Und doch – trotz all der Regeln, der Disziplin, der Kontrolle – bringt mich ein einziges Mädchen immer noch aus der Fassung. Ein einziges Mädchen zieht mich immer noch aus der Dunkelheit, ohne es überhaupt zu versuchen.

Und das macht mir verdammt noch mal eine Heidenangst.

Aber jetzt weiß ich, was ich will. Und sie ist es.

Dieser Teil ist schmerzhaft klar.

Das Problem ist alles, was davor passierte – als ich jung und dumm war, gesteuert von Hormonen und Angst. Als ich es versaut habe. Richtig schlimm. Mehr als einmal. Genug, um ihr Vertrauen in tausend Stücke zu zerschlagen. Stücke, bei denen ich mir nie die Mühe gemacht habe, sie wieder aufzusammeln.

Ich habe Mel einmal mit zur Strandpromenade genommen. Nur wir beide. Wir haben die Schule geschwänzt.

Salz in der Luft, surrende Lichter, die Welt laut und lebendig. Mit ihr zusammen zu sein, fühlte sich auf eine Art richtig an, wie nichts anderes jemals zuvor – als hätte das Universum kurz aufgehört, zu versuchen, mich durchzukauen und wieder auszuspucken. Eine der besten Zeiten meines Lebens, mitten an einem der schlimmsten Tage, die ich je hatte.

Bei ihr fühlte ich mich mutig. Als könnte ich mich allem stellen. Als wäre ich vielleicht doch nicht irreparabel kaputt.

Und dann habe ich sie zu Hause abgesetzt.

Da krochen die Schatten aus ihren Verstecken.

Angst legte sich um meine Wirbelsäule, kalt und scharf. Keine Angst vor der Dunkelheit – sondern Angst vor IHR. Davor, wie viel Macht sie über mich hatte, ohne es überhaupt zu versuchen. Wie eine verdammte Voodoo-Puppe, zusammengenäht aus meinen Nerven. Ich wusste – wusste einfach –, dass ich mich nie wieder davon erholen würde, sollte sie jemals eine Nadel durch das Herz dieser Puppe stechen.

Und weil ich ein Feigling war, beschloss ich, es nicht zu riskieren.

Meine Regeln zu brechen, half auch nicht. Diese Regeln sind das Einzige, was mich aufrecht hält, der schmale Grat zwischen Kontrolle und freiem Fall. Sie sind meine Rettungsleine, wenn sie nicht da ist.

Also tat ich, was Feiglinge tun. Ich verhielt mich wie ein absolutes Arschloch.

Ich sorgte dafür, dass sie sah, wie ich gleich am nächsten Tag in der Schule irgendein Mädchen küsste. Sah zu, wie der Schaden anrichtete. Erlangte die Kontrolle zurück.

Aber der Blick in ihren Augen – verletzt, verwirrt, fassungslos – folgte mir direkt in die Dunkelheit. Ein weiterer Dämon. Ein weiteres Gewicht auf dem Stapel, der mir ohnehin schon die Brust zerdrückte.

Ich versprach mir selbst, ihr nie wieder nahezukommen.

Und ich hielt mich fern, bis zu meinem Sophomore-Jahr.

Ich kompensierte es mit Sex – kurz, bedeutungslos, mechanisch –, der als vorübergehender Ersatz für Mel diente. Er dämpfte den Lärm für ein paar Minuten. Nicht perfekt. Nicht einmal gut. Aber besser als nichts.

Ich habe viel rumgevögelt. Sehr viel.

Teils, um sie mir unter der Haut wegzukratzen. Teils, um nicht den Verstand zu verlieren. Jede willige Brünette. Niemals Blondinen. Niemals blaue Augen. Sogar dafür hatte ich Regeln.

Es spielte keine Rolle.

Jedes Mädchen verstärkte nur den Bann. Vertiefte den Schmerz. Ließ mich sie nur noch mehr wollen. Ein grausamer, selbst auferlegter Teufelskreis.

Aber in diesem Sophomore-Jahr bin ich abgerutscht. Am ersten März. Dem schlimmsten Tag des Jahres. Dem Tag, der mich jedes Mal aufs Neue aufbricht, wenn er wiederkehrt.

Ich legte rosa Rosen auf die Stufen des Spukhauses. Ließ die Taubheit die Oberhand gewinnen.

Ohne darüber nachzudenken ... entführte ich Mel aus ihrem Zimmer, und wir schlichen uns in den Zoo wie Idioten mit geliehenem Mut und gestohlener Zeit. Ich war ein Wrack – traurig, schuldbewusst, ertrinkend.

Keine Ausrede. Nur die Wahrheit.

Wir hatten eine weitere perfekte Nacht. Und dieses Mal würde ich nicht weglaufen. Ich wollte ihr alles erzählen. Ich hatte es genau geplant ... eine romantische Geste für den nächsten Tag. Schmuck, Poesie, Essen.

Also setzte ich sie mit leichtem Herzen ab. Und mit großen Plänen.

Und Jackson sah mich.

Der Teufel hätte mich fast umgebracht – aber er hat mir auch etwas Verstand in den Schädel geprügelt. Hart.

Mir wurde etwas klar, das mir mehr Angst einjagte, als der Tod es je gekonnt hätte.

Mel ist ein Engel. Unschuldig. Rein. Unberührt von der Fäulnis, die in mir lebt. Ich konnte sie nicht mit in meine Dunkelheit ziehen.

Also wieder ... Arschlochaktion ... habe ihr das Herz gebrochen.

Danach blieb ich auf die einzige Art fern, die ich kannte – indem ich sie aus der Ferne beobachtete. Indem ich Stücke von ihr stahl, ohne dass sie es wusste. Ihr Lachen. Ihr Lächeln. Die Vorstellung von ihr. Egoistisch. Erbärmlich. Notwendig.

Aber damit ist jetzt Schluss.

Eigentlich ... endete es mit meinem Unfall. Und einem Gespräch am Sterbebett, das ich zufällig belauscht habe.

Ich fing an, in meiner eigenen Seele zu graben. Es stellt sich heraus, dass man Melaena Blackburn nicht aus meinem System entfernen kann. Oder aus meinem Blut. Meinen Träumen. Meinem Herzen.

Also traf ich eine Entscheidung.

Erstens – ich habe aufgehört, herumzuhuren. Komplett. Seit dem Unfall bin ich keiner Frau mehr auch nur nahegekommen. Keine Münder. Keine Körper. Nur meine Hand. Und lass dir eins sagen: Es sich zu besorgen, während man an sie denkt, ist nicht das, was die Natur vorgesehen hat. Es ist ineffizient. Frustrierend. Grenzt an Grausamkeit.

Auf der positiven Seite: Meine Armmuskeln bekommen ein gutes Training.

Es muss so sein. Keine Fehler. Es steht zu viel auf dem Spiel.

Ich muss das bis zu dem Atemzug planen, den ich nehme, bevor ich an ihre Tür klopfe – denn sobald ihre Brüder es herausfinden, werden sie mich umbringen. Schon wieder. Dieser dumme Fluch wird mir noch in den Arsch beißen.

Aber notwendig. Ich hatte nicht vor, einfach jeden Typen auf meinem Grundstück herumspazieren zu lassen.

Jetzt habe ich eine einzige Chance.

Und nach heute Nacht – nachdem ich sie mit diesem verdammten Arschloch gesehen habe – weiß ich, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Sie gehört mir. Und nur mir.

Ich muss nur sie davon überzeugen.

Und ihre blutrünstige, überfürsorgliche Familie.

Ein Rudel von Playboy-Hooligans – die zufällig ihre Brüder und meine besten Freunde sind – davon zu überzeugen, dass ich aufrichtig, verzweifelt und katastrophal ihrer Schwester verfallen bin ... nicht einfach.

Es wird Schmerzen geben. Vielleicht den Tod. Ich habe meinen Frieden damit gemacht.

Womit ich mich nicht abgefunden habe, ist, sie zu verlieren.

Und ohne meine Regeln, ohne meine üblichen Ausflüchte, verliere ich langsam den Halt. Meine Kontrolle bröckelt. Die Wände beben. Allein der Gedanke an sie lässt meinen Körper mich verraten – Hitze, Anspannung, ein schmerzhaftes Ziehen tief in meinem Unterleib, während sich etwas Unsichtbares um meine Kehle schnürt.

Voodoo-Magie. Das muss es sein.

Denn irgendetwas muss nachgeben.

Ich hole mein Handy heraus und rufe meinen Vater an. Ich brauche Rat – echten, brauchbaren Rat, keine Kalendersprüche. Er ist ein intelligenter Mann, so intelligent Männer eben sein können. Und irgendwie hat er es entgegen aller Wahrscheinlichkeit geschafft, die perfekte Frau davon zu überzeugen, seinen jämmerlichen Arsch zu heiraten. Das allein beweist mir, dass er irgendeinen kosmischen Code geknackt haben muss.

„Hey, mein Junge. Wo bist du?“, fragt er in der Sekunde, in der er abnimmt.

„Ich passe auf Logan und Mel auf“, sage ich. „Sie haben ein bisschen zu viel getrunken.“

„Mel?“ Da ist sie. Die Pause. Die Sorge, die er zu verbergen versucht – und dabei scheitert.

„Ja.“ Ich fahre mir mit der Hand übers Gesicht. „Dad … tue ich das Richtige?“

Ich kann nicht fassen, dass ich gerade die Tür für so ein Gespräch geöffnet habe. Lieber würde ich ein Rennen verlieren. Verdammt, lieber gleich zwei.

„Ich glaube schon, mein Junge“, sagt er ohne zu zögern. Kein dramatischer Aufbau. Kein philosophisches Räuspern. „Zweifelst du an deinen Gefühlen?“

„Ich weiß nicht, was es mit ihr auf sich hat“, gebe ich zu und starre auf das dunkle Wasser hinaus. „Sie treibt mich in den Wahnsinn. Das hat sie schon immer getan. Aber ist es echt? Ich will die Freundschaft ihrer Brüder nicht für nichts aufs Spiel setzen.“

„Tja“, sagt er ruhig, „das kannst nur du beantworten. Es gibt immer Risiken. Die eigentliche Frage ist, ob sie diese Risiken wert ist.“ Er macht eine Pause. „Ist sie es wert, dafür Logan zu verlieren?“

Meine Brust zieht sich zusammen. Das trifft mich wie ein Schlag. Sophies Entscheidung, die Arschloch-Edition. Ich hoffe wirklich inständig, dass ich mich nicht entscheiden muss. Ich würde Logan verdammt noch mal vermissen.

„Woher wusstest du es bei Mom?“, frage ich leise.

Er lacht leise. „Unter uns? Wenn sie dich so in den Wahnsinn treibt, ist das ein verdammt guter Anfang.“ Ich muss unwillkürlich lächeln. „Ich glaube, mir ist ziemlich schnell klar geworden, dass andere Frauen … unscharf wurden. Sie konnten einfach nicht mithalten.“

Das trifft den Nagel auf den Kopf. Seit Mel hat das kein Mädchen mehr geschafft. Nicht einmal im Entferntesten. Diese Art von Anziehungskraft habe ich noch nie gespürt. Aber mein Zögern hat nichts mit Gefühlen zu tun. Nicht wirklich. Es geht um alles andere.

„Dad“, sage ich mit nun leiserer Stimme, „was, wenn sie herausfindet, dass ich kein guter Kerl bin? Was, wenn sie merkt, dass sie etwas Besseres verdient hat?“

Was, wenn sie mit meinen Dämonen nicht umgehen kann? Was, wenn ich es selbst nicht kann?

„Ich finde, du bist ein verdammt anständiger Kerl“, sagt er. „Top fünf, locker. Gleich nach Batman.“

Er weiß immer, wie er mich entwaffnen kann. Trotzdem nehme ich es ihm nicht ganz ab. Ich bin kein Heiliger. Ich bin ein Sünder.

Verdammt, je nachdem, wie man es betrachtet, bin ich ein Mörder. Meine Vergangenheit ist nicht schön. Sie könnte sie anwidern. Und ich weiß nicht, ob ich das überleben würde. Ihren Ekel.

„Sohn“, fährt er fort, jetzt ernster, „es gibt da etwas, das ich dir nie erzählt habe.“

Oh-oh.

„Du weißt, dass ich eine Vorgeschichte mit den Blackburns habe.“

„Ja“, sage ich. „Du warst mit ihrem Dad befreundet.“

„Ja. Ich habe jeden von ihnen bei der Geburt in Empfang genommen“, schmunzelt er. „Auch Mel.“

Ich blinzle. „Warte – was?“

„Und ich war derjenige, der ihr an jenem Tag den Pfeil aus dem Arm entfernt hat.“

Die Worte rauben mir den Atem. Das Spukhaus. Das hat er mir nie erzählt.

„Ich habe gesehen, dass sie deine Teamjacke trug“, fährt er fort, „und ich wusste, dass sie dir etwas Besonderes bedeutet. Du würdest das Wichtigste in deinem Leben nicht leichtfertig weggeben. Aber solange ihr Großvater noch am Leben war, konnte ich nicht riskieren, dass du ihnen zu nahe kommst.“

„Aber nach seinem Tod … habe ich dich auf dieselbe Schule geschickt. Ich dachte mir, dass du sie dort früher oder später finden würdest.“

Ich lache fassungslos. „Du bist also so was wie das verdammte Schicksal.“

„Vielleicht ein bisschen“, sagt er selbstgefällig. „Ich habe versucht, euch zu verkuppeln. Stattdessen bist du Logans bester Freund geworden. Das hat die Dinge verkompliziert.“

Ja. Nur ein bisschen.

„Aber wenn du fühlst, was ich glaube, dass du fühlst“, fährt er fort, „dann lass dich davon nicht aufhalten.“

Ich höre zu und lasse jedes Wort auf mich wirken.

„Lass es langsam angehen“, sagt er. „Werde dir verdammt noch mal darüber klar, was sie für dich ist, bevor du einen Schritt machst. Wenn du nur eine Bettgeschichte willst, dann geh jetzt. Mel ist nicht irgendein x-beliebiges Mädchen, in das du deinen Schwanz reinstecken kannst. Und Jackson wird dich umbringen, wenn du es versuchst.“

„Er wird mich so oder so umbringen“, sage ich schnaubend.

„Nah“, schmunzelt Dad. „Wenn du es ernst meinst, bringt er dich nur ins Krankenhaus. Bricht dir ein paar Knochen. Das kann ich wieder richten. Und du verlierst vielleicht Logan für eine Weile – aber nicht für immer.“

Dann der Knüller.

„Sei ein Mann, Sohn.“

Die Leitung ist tot.

Ich nehme das Telefon herunter und starre auf den Ozean hinaus. Mondlicht verstreut sich über das Wasser, silbern und ruhelos. Wellen rollen heran, weißer Schaum zischt, wenn sie brechen, stetig und unerbittlich.

Ist diese Obsession nur eine lange, ausgedehnte sexuelle Fantasie? Etwas, das in der Sekunde ausbrennt, in der ich sie endlich ficke?

Oder ist es etwas anderes – etwas Schwereres, Tieferes, Gefährlicheres?

Ich weiß nicht, wie sich wahre Liebe anfühlt. Ich hatte sie nie, um einen Vergleich zu haben.

Aber eines weiß ich – ich habe noch nie etwas so sehr gewollt wie sie.

Und ganz ehrlich? Wenn ich es über ein Jahr ohne Sex aushalte … dann muss es zumindest ein kleines bisschen verdammt echt sein.