Kapitel 2 2

Eine Stunde später bin ich ein wandelnder Zombie. Jede einzelne Nervenendung in meinen Füßen steht in Flammen. Ich habe meinen Hintern quer durch die Stadt zu Ruslans Schneider geschleppt, seinen Smoking abgeholt und mich dann wieder zurück nach Midtown zu seinem Penthouse geschleppt.

Als mich die Aufzüge direkt in seinem Foyer ausspucken, lasse ich die Luft entweichen. Eine letzte Aufgabe an diesem Dienstag, maßgeschneidert von Satan.

Nicht, dass morgen anders wäre.

Meine Schuhe klacken, als ich über den Marmorboden gehe und ins Wohnzimmer trete. Drei Seiten bestehen aus bodentiefen Glasfenstern, sodass ich die ganze Stadt um mich herum sehe, wie in Juwelen gefasst und in der Nacht glitzernd. Die Möbel und Oberflächen sind so umwerfend wie der Mann, dem das hier gehört – und ebenso gnadenlos. Alles ist mattes Schwarz und scharfe Kanten. Groteske, moderne, verrenkte Skulpturen in den Ecken. Groteske, moderne, verrenkte Gemälde an den Wänden.

Ich habe einmal nachgeschlagen, was er für dieses Ding bezahlt hat, und hätte mir beinahe in den Mund gekotzt. Es waren ein paar Nullen zu viel für mein Wohlbefinden. Das Widerlichste daran ist, dass er höchstens einmal im Monat hierherkommt, meistens mit einem seiner zahlreichen Schauspielerinnen-/Influencerinnen-/Model-Dates am Arm. Im Grunde ist es einfach nur das teuerste Fickpad der Welt.

Ich lege den Anzug über die Rückenlehne seines schwarzen Wildledersofas. Es ist merkwürdig, hier zu sein, in Ruslans persönlichem Raum. Es riecht vor allem nach Putzmittel, aber ich schwöre, jedes Mal, wenn ich mich umdrehe, erwische ich wieder einen Hauch dieses Colognes.

Davon wird mir ganz schwindlig.

Ich will mich so sehr auf das Wildledersofa zusammenrollen und für den Rest meines Lebens schlafen. Aber ich muss in Bewegung bleiben. Die Leute zählen auf mich. Drei kleine ganz besonders.

Also ist Schlaf gestrichen. Mein nächster Gedanke ist, wie schön es wäre, irgendeine Art kleinlicher Rache an dem Boss-Arschloch aus der Hölle zu nehmen für das Martyrium, durch das er mich heute gezogen hat.

Meine Schwester hätte keine Sekunde gezögert.

„Sienna, wag es ja nicht, auf sein Auto zu pissen!“

Aber meine Schwester war schon dabei, auf die Motorhaube zu klettern, in ihrem viel zu kurzen, viel zu pinken Clubkleid, und kicherte wie eine Irre. Mir war es sterbenspeinlich. Ihr Lachen war auf dem ganzen Campus berüchtigt, also hatte ich keinen Zweifel daran, dass irgendwer es erkennen, sein Wohnheimfenster aufreißen und auf den Parkplatz des East Campus hinausspähen würde, um zu sehen, wie die Carson-Schwestern – wie üblich – nichts Gutes im Schilde führten.

Korrektur: Sienna war diejenige, die immer nichts Gutes im Schilde führte. Ich war diejenige, die immer versuchte, sie zu bremsen. Nicht dass es geholfen hätte; Sienna tat, was sie wollte.

Hatte sie immer. Würde sie immer.

Und als sie das Auto meines dreckigen, verlogenen, fremdgehenden Ex sah, wie es auf dem Premiumparkplatz glänzte, brachte das eine Idee in ihr zum Funken, die sie sich absolut nicht verkneifen wollte.

Und so kam es, dass ich ihre Hand zum Ausbalancieren hielt, während sie sich auf Tommys Range Rover hockte und es laufen ließ.

Ich kann nicht behaupten, er hätte es nicht verdient; es wäre bloß nicht meine bevorzugte Art der Vergeltung gewesen. „Scheiß drauf“, sagte Sienna, als ich ihr erklärte, gut zu leben sei die beste Rache. „Werd nicht ebenbürtig; komm voran. Das ist mein Motto.“

Als sie sich einer ganzen Nacht voll Cranberry-Wodkas entledigt hatte, half ich ihr zurück hinunter auf den Asphalt. „Du bist irre“, teilte ich ihr mit. „Geradezu klinisch.“

„Und trotzdem liebst du mich. Was sagt das über dich?“

„Nichts Gutes“, murmelte ich.

„Halt die Klappe. Sag’s. Sag, dass du mich liebst.“ Sie zog Schmollmündchen in meine Richtung, und als ich mich weigerte, kitzelte sie mich an der Stelle unter den Rippen, die ich schon gehasst hatte, seit wir klein waren.

„Schon gut! Schon gut! Ich liebe dich!“ kreischte ich.

Erst dann ließ sie ab.

„Gut. Ich liebe dich auch, Em. Du bist die Sterne zu meinem Mond. Vergiss das nie.“

Dann, nur um ganz sicherzugehen, zeigte sie mir ihren nackten Hintern. Wir lachten – ihr Lachen und meins, zwei Seiten derselben Münze, die hinauf und hinaus in die Nacht drangen.

Ich hatte mir nie ein Leben ohne sie vorgestellt. Ich hätte nie gedacht, dass ich es müsste.

Ich bin nicht Sienna; ich werde nicht auf Ruslans fünfzigtausend Dollar teures Sofa pissen. Und seit vor drei Jahren, sechs Monaten und vier Tagen ist sie nicht hier, um es für mich zu tun.

Mit einem Seufzen drehe ich mich um und schleppe mich hinaus.

Von dem glänzenden Midtown bis zu meinem dreckigen, beengten Apartmenthaus in Hell’s Kitchen ist es eine lange U-Bahn-Fahrt. Als ich ankomme, ist es ein langer Weg die vier Stockwerke hoch, weil – natürlich – der Aufzug schon wieder kaputt ist. Bei der Aussicht auf einen REM-Zyklus werde ich fast buchstäblich sexuell erregt – aber als ich die Tür öffne, begreife ich mit einem mahlenden Backenzahn-Entsetzen, dass Schlaf noch in weiter Ferne liegt.

Meine Wohnung ist ein einziges Desaster.

Überall stehen Bierflaschen herum. Die Klamotten der Kinder schimmeln in der Waschmaschine. Das Spülbecken in der Küche ist bis obenhin mit schmutzigen Tellern vollgestapelt.

Ich muss nicht lange suchen, um den Schuldigen zu finden. Ben, der Witwer meiner Schwester, liegt in dem Sessel in der Ecke im Vollrausch. Zwischen seinen Fingerspitzen hängt eine halb gerauchte Zigarette, und die andere Hand umklammert die Neige eines lauwarmen Bud Light. Ich marschiere hinüber und pflücke ihm beides ab, drücke die Zigarette im Aschenbecher aus und werfe das Bier in die Recyclingtonne. Einen Moment schreckt er auf, bevor er sofort wieder in ein schnarchendes, mundoffenes Koma zurücksinkt.

Ben. Der Fluch meines Daseins, Wortspiel nicht beabsichtigt. Es gibt einen Grund, warum er nicht auf dem Sperrbildschirm meines Handys ist. Einen Grund, warum ich versuche, nicht an ihn zu denken, wann immer ich es vermeiden kann.

Siennas Tod hat ihn hart getroffen. Das überrascht nicht; uns alle hat er getroffen. Wenn jemand so eine strahlende Persönlichkeit ist, fühlt es sich schwer an, nicht im Schatten zu leben, sobald sie weg ist.

Aber die Kinder und ich haben uns durchgebissen, egal wie sehr es wehtut.

Ben hingegen suhlt sich im Schlamm. Er wurde gefeuert, und jetzt tut er nichts anderes mehr, als zu trinken und zu rauchen und rund um die Uhr vor sich hin zu murmeln—und das tut er hier, weil er sich ohne Einkommen die Hypothek für ihr Haus nicht leisten konnte. Wenn er sich herablässt, seine eigenen Kinder zu erziehen, dann macht er das wie ein Märchenoger: spucksprühendes Gebrüll, und beim kleinsten bisschen geht er sofort an die Decke. Er hat Reagan neulich zum Weinen gebracht, weil ihr Scrunchie gerissen ist, als er versucht hat, ihr einen Pferdeschwanz zu machen. Als wäre das ihre Schuld gewesen.

Ich sage mir immer wieder, ich soll gnädig sein. Er geht durch eine dunkle Zeit. Er wird da wieder rauskommen.

Zumindest hoffe ich das. Die Wahrheit ist: Ich war ohnehin nie ein riesiger Fan von ihm. Ich habe Wege gefunden, ihn um Siennas willen zu ertragen, weil es nichts gab, was ich nicht für meine Schwester getan hätte.

Ohne sie allerdings … ist es schwerer.

Ich schüttle den Kopf. Es ist nicht gut, mich in diesen Rillen festzufahren. Nichts Gutes wird daraus entstehen, wenn ich mich frage, warum mir ausgerechnet diese Karten ausgeteilt wurden. Ich muss einfach die Arbeit machen. Still und undankbar, klar. Aber die Welt ist nicht dafür gebaut, zu Menschen wie mir freundlich zu sein.

Also lasse ich meine Handtasche fallen, kremple die Ärmel hoch und tue, was ich kann, um sie zu Menschen wie Josh, Caroline und Reagan freundlich zu machen.

Bierflaschen wandern in den Müll. Klamotten in den Trockner. Geschirr wird geschrubbt, abgetrocknet und zurück in die Schränke gestellt, und nach und nach schrumpft das Chaos. In der Ecke tickt der Zeiger über ein Uhr nachts hinaus. Um Viertel vor sechs muss ich wieder bei Bane sein. Mit dem Verkehr quer durch die Stadt heißt das: maximal drei Stunden Schlaf, bevor ich wieder aufstehen und funktionieren muss.

Als ich fertig bin, ist aus 1:00 Uhr 2:30 geworden. Ich schlurfe wie ein Zombie den Flur hinunter. Mein Zimmer lockt, aber bevor ich dem Schlaf erliege, muss ich nach den Kleinen sehen.

Das Zimmer der Mädchen ist das erste rechts. Ich öffne die Tür und spähe hinein.

Caroline schläft oben. Ihre Hand baumelt herunter, also schleiche ich über den gebraucht gekauften rosafarbenen Zottelteppich und lege sie zurück auf die Matratze, damit die Monster sie nicht kriegen. Ich halte inne und lausche, aber ihr Atem ist fast nicht zu hören, wenn sie weggetreten ist. In der ersten Nacht, als ich sie unter meinem Dach hatte, hatte ich panische Angst, sie wäre mir unter den Händen gestorben.

Als ich zufrieden bin, dass sie bequem liegt, gehe ich in die Hocke, um nach Reagan zu sehen. Ihr Haar ist ihr ins Gesicht gefallen. Ich streiche es zur Seite. Anders als Caroline schnarcht sie. Ihr Schlafatem hat so ein richtiges honk-schuu-honk-schuu-mimimimi-Muster, wie bei einem von Schneewittchens Zwergen. Mein kleiner Engel. Diese kirschapfelroten Bäckchen sind so zum Kneifen. Genau wie Siennas.

Ich frage mich, ob Rae sich überhaupt noch an ihre Mom erinnert. Sie war so klein, als wir sie verloren haben.

Ich ziehe mich zurück in den Flur und ziehe die Tür lautlos hinter mir zu. Dann trete ich weiter und schiebe Joshs Tür langsam auf.

Ich runzle die Stirn. Sein Bett ist leer, die Laken glattgestrichen und an den Rändern ordentlich eingeschlagen. Das macht er jeden Morgen ohne Ausnahme selbst, obwohl ihn meines Wissens nie jemand darum gebeten hat. Aber wenn er nicht im Bett ist, wo ist er dann …?

Ah. Ich schaue hinüber und sehe ihn, das Gesicht gegen die Schreibtischplatte gepresst. Er ist weggetreten, die Hände fummeln noch immer an irgendetwas in seinem Schoß herum. Ich begreife nicht, was es ist, bis ich hinübergehe und ihm das Bündel unter dem Körper hervorziehe.

Als ich es in den Händen halte, bricht mir das Herz.

Es sind seine Basketballschuhe. Als wir sie im Secondhandladen gekauft haben, waren sie schon ziemlich mitgenommen, aber jetzt sind sie schlicht und einfach hinüber. In beiden Sohlen klaffen Löcher, und in ihnen stecken Knäuel aus Papiertüchern und so zurechtgerissenen Streifen Klebeband als irgendeine Art Notbehelf. Er muss versucht haben, den Schaden zu reparieren, bis er dabei eingeschlafen ist.

Eine Träne läuft mir über die Wange. Seit er bei mir ist, hat er nicht ein einziges, kein einziges einziges Ding für sich selbst getan. Alles, was er tut, tut er für seine Schwestern. Er sorgt dafür, dass Reagan ihr Gemüse isst, und hilft Caroline, ihre Nägel zu lackieren. Er macht seine Aufgaben im Haushalt und ihre. Er kontrolliert ihre Hausaufgaben. Er ist acht Jahre alt, und er ist das Letzte, was diese kaputte Familie noch zusammenhält.

Als er mir dann schüchtern gestand, dass er dieses Jahr Basketball spielen will, wollte ich so, so sehr, dass ich ihm das möglich machen kann.

Aber das Geld hat einfach nicht gereicht.

Ruslan bezahlt mich gut, aber New York City ist teuer, und New York City mit drei wachsenden Kindern (plus einem erwachsenen Baby, das das ganze Bier austrinkt) ist noch teurer. Geld scheint sich einfach in Luft aufzulösen, durch eine Million verschiedener Löcher zu versickern. Klamotten für die Schule, Nebenkosten, Miete, dies und das und jenes und noch was anderes.

Gerade noch da. Im nächsten Moment weg.

Josh weiß das. Ich muss ihn nicht einmal fragen, um zu ahnen, dass er deshalb versucht hat, seine Schuhe selbst zu flicken, statt mich zu bitten, ihm ein neues Paar zu kaufen.

Ich lasse mich auf den Boden sinken, den Rücken an die Wand gelehnt, und breche in Tränen aus. Lautlos, weil ich ihn nicht wecken will, aber das Schluchzen kommt von irgendwo ganz, ganz tief.

Ich hasse es, wie sehr ich mich für diese Tränen schäme. Warum eigentlich? Wenn irgendjemand einen Grund zu weinen hat, dann ich. Mein Chef ist ein arroganter Mistkerl, meine Schwester ist tot, und ihr Ehemann ist mehr Last als Hilfe, und ich habe drei unschuldige Kinder, die ich so gut ich kann anständig großzuziehen versuche, aber ich scheine einfach keine Pause zu bekommen, und ich brauche Schlaf und Essen und mehr Kaffee und Urlaub und einen Neuanfang und – die Liste hört einfach nicht auf. Ein Grund für jede meiner tausend Tränen.

Erst als sie zu trocknen beginnen, zwinge ich mich, optimistisch zu denken. Was würde Sienna sagen? frage ich mich. Sie kann natürlich nicht antworten, aber ich habe ein paar Vermutungen.

Es wird besser werden. Es muss.

Schlimmer kann es verdammt noch mal nicht mehr werden.