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Georgina

Ich blinzele zweimal und bleibe abrupt stehen, als mein Nachbar lässig barfuß auf mich zukommt. Mit Bongos in der Hand.

Nackt. Total und komplett nackt, die Bongos strategisch platziert, um das Wesentliche zu bedecken. Er ist definitiv kein Rentner. Nein, ganz und gar nicht. Er ist jung und fit und...

Massiv, stelle ich fest, als er näher kommt. Mein Blick wandert widerwillig von den Bongos nach oben und verweilt einen Moment zu lange auf seiner sehr muskulösen, sehr durchtrainierten Brust und seinen Bauchmuskeln. Ich gebe dem Wein die Schuld für meinen verweilenden Blick. Ein Tattoo bedeckt einen seiner Brustmuskeln, zieht sich bis zur Schulter und einen Teil seines Arms hinunter.

Seine Arme sind genauso riesig wie der Rest von ihm – geformte Bizeps und Unterarme und... guter Gott, dieser Typ sieht aus, als sollte er Bäume fällen oder so etwas. Meine Augen bleiben jedoch nicht auf seinen Armen – sie gehen direkt zurück zu den Bongos. Und der Tatsache, dass diese Bongos seine... Bongos bedecken.

„Mein Paket?" fragt er.

„Was?! Ich schaue nicht auf dein Paket," protestiere ich. Meine Stimme scheint mindestens eine Oktave höher zu sein als normal. Ich quietsche praktisch wie eine Maus.

Die Ränder seines Mundes ziehen sich zu einem langsamen Grinsen hoch. „Ich habe gefragt, ob du mir mein Paket übergeben möchtest."

Hitze steigt mir ins Gesicht. Oh Gott, ich kann fühlen, wie meine Wangen schon scharlachrot werden. Ich räuspere mich. „Ja. Offensichtlich. Das habe ich auch gemeint." Ich versuche, Gelassenheit in meine Stimme zu legen. Augen hoch, Georgina. Blickkontakt halten und nicht nach unten schauen, auch wenn dies das Nächste ist, was du einem fast nackten Mann in zwei Jahren gekommen bist. „Das Paket. Dein Paket. Nicht dein... Paket." Ich blicke wieder auf die Bongos. Was zum Teufel stimmt nicht mit mir?

„Ich kann ein Foto machen, wenn du möchtest," sagt er grinsend. „Von meinem Paket, meine ich. Falls du es in einer... privateren Umgebung noch einmal ansehen möchtest."

Meine Wangen werden wärmer. „Warum sollte ich das wollen?"

Er zuckt mit den Schultern. „Nur ein nachbarschaftliches Angebot."

Der Karton. Ich drücke ihn ihm in die Hand. „Hier sind deine aufblasbaren persönlichen Liebespuppen, Mr. Donovan."

Er schaut nicht einmal auf das, was er hält. „Ist das ein Willkommen-im-Viertel-Geschenk?"

„Ja, ich bin gekommen, um Hallo zu sagen, aber anstatt einen Obstkuchen mitzubringen, habe ich dir Sexpuppen, Kondome und Gleitmittel gebracht. Nichts schreit 'Hallo, Nachbar!' so wie das."

„Ich könnte auf die Sexpuppen verzichten, außer du stehst natürlich darauf. Aber ein Nachbar, der so aussieht wie du und Kondome und Gleitmittel mitbringt? Nun, dann: Hallo, Nachbar." Er grinst.

Hallo, Nachbar. Es ist nicht explizit sexuell, aber ich schwöre, seine Worte sind von Sex durchtränkt. Zum Teufel, jeder Teil dieses Mannes tropft vor Sex. Er ist einer dieser Männer, die es einfach aus ihren Poren ausströmen.

Hitze sammelt sich zwischen meinen Beinen. Okay, der Wein muss das Problem sein, weil ich schwören könnte, dass sich das wie Anziehung anfühlt, und ich bin nicht auf Typen wie diesen – große, muskelbepackte Typen, die aussehen, als könnten sie mich hochheben, über ihre Schultern werfen und in ihre Schlafzimmer tragen…

Ich räuspere mich. „Ich stehe nicht auf so etwas, nur zur Info. Das sind deine Sexpuppen. Wie ich schon gesagt habe, als ich am Tor geklingelt habe. Sie wurden fälschlicherweise an mich geliefert. Siehst du? Genau da?“ Ich zeige auf das Adressetikett auf der Box. „Herr Dick Donovan.“

Er wirft einen Blick darauf und lacht. „Heh. Dick Donovan. Großartig.“ Er schaut hoch. „Wer bringt Früchtekuchen zu einem Nachbarn?“

„Was?“

„Du hast gesagt, statt Früchtekuchen bringst du Sexspielzeug. Essen Leute überhaupt Früchtekuchen?“

Ich atme schwer aus. „Früchtekuchen, Gugelhupf, was auch immer.“

„Gugelhupf?“

„Ich sagte, was auch immer. Ich weiß nicht, was Leute ihren Nachbarn bringen.“

„Eine Tasse Zucker“, schlägt er vor, dann hält er inne. „Oder Sexpuppen und Kondome.“

„Weißt du, normalerweise nehme ich keine Benimmregeln von nackten Männern mit Bongotrommeln an.“

„Hey, du bist das Mädel, das mit zwei Freundinnen bei mir aufgetaucht ist und mir Kondome gebracht hat – ich gebe zu, die aufblasbaren Puppen sind neu für mich. Noch nie hat ein Mädchen versucht, mich mit aufblasbaren –“

„Du denkst, ich versuche dich aufzugabeln?“ frage ich ungläubig. „Wir haben bereits festgestellt, dass du der Perversling bist, der aufblasbare Puppen bestellt. Ich bin nur eine höfliche Nachbarin und liefere dir deine Box. Ich habe null Interesse daran, dich aufzugabeln. Weniger als null, tatsächlich. Ich habe negatives Interesse daran, dich aufzugabeln. Und das sind nicht meine Freundinnen.“

Herr Dick Donovan tritt einen Schritt vor, und selbst mit der Box zwischen uns rieche ich ihn – männlich, wie Seife und Kölnischwasser und - Oh Gott, ich muss aufhören, ihn zu riechen. Er ist ein arroganter Arsch, der offensichtlich denkt, er sei Gottes Geschenk an die Frauen, und nur weil ich zwei Gläser Wein getrunken habe und offenbar jeglichen Sinn für Vernunft verloren habe, bedeutet das nicht, dass ich hier stehen und diesen Typen beschnüffeln sollte. „Null Interesse?“ fragt er und schaut auf mich herab. „Bist du sicher, Süße?“

Ich schlucke schwer. Ich wünschte, er würde nicht so gut riechen. Ist es schon so lange her, dass ich einen Mann gerochen habe, dass mein Körper bei einem einzigen Hauch von ihm durchdreht? „Null“, wiederhole ich fest. Ich räuspere mich. „Weniger als null.“

Mein Körper verrät mich, indem er Gänsehaut über meine Haut jagt. Ich kann fühlen, wie sich meine Brustwarzen unter meinem BH verhärten.

„Negativ“, sagt er.

„Genau.“

„Das ist schade, denn ich bin definitiv daran interessiert, dich abzuholen.“ Er pausiert, und ich ziehe scharf Luft zwischen meinen Zähnen ein, mein Atem stockt in meiner Kehle. Mein Herz schlägt heftig in meiner Brust. „Tatsächlich wäre ich sehr daran interessiert, dich aufzuheben, über meine Schulter zu werfen und direkt in mein Schlafzimmer zu tragen.“

Mein Gott, er ist unverschämt. Niemand hat jemals so mit mir gesprochen. Verdammt, niemand würde es jemals wagen, so mit der Tochter des Präsidenten zu sprechen – sicherlich nicht die viel zu anständigen Männer, mit denen ich ausgegangen bin, die Anzüge tragen und die beste Ausbildung haben, die man für Geld kaufen kann.

Dieser Mann läuft keine Gefahr, einer dieser viel zu anständigen Männer zu sein.

Sein Blick wankt nicht, seine Augen sind auf meine gerichtet, während er spricht. „Ich würde dieses konservative kleine Muttersöhnchen-Kostüm, das du trägst, hochziehen und deine Höschen deine Oberschenkel hinunterziehen – du trägst doch Höschen, oder? Wenn nicht, nun…“ Er macht ein tiefes Geräusch in seiner Kehle, wild wie ein Tier.

Das ist es, was dieser Typ ist: ein Rohling. Ein Tier, das gerade gesagt hat, er wolle mich über seine Schulter werfen und mir die Höschen ausziehen. Ich öffne meinen Mund, um ihm genau zu sagen, wen er (sich selbst) nach einem solchen Gespräch mit mir mal kann, aber stattdessen höre ich mich wimmern.

Ich wimmere tatsächlich.

Ein kleines, selbstzufriedenes Lächeln breitet sich auf seinem Gesicht aus, und ich bin sofort beschämt über meine Anziehung zu ihm. Ich sollte absolut abgestoßen sein. Ich sollte hier sofort verschwinden. Dieser Mann hat „schlechte Wahl“ auf sich geschrieben.

Ich räuspere mich, als hätte ich nicht gerade bei seinen schmutzigen Worten praktisch geseufzt. „Ich trage kein Muttersöhnchen-Kostüm. Was zum Teufel ist ein Muttersöhnchen-Kostüm?“

Er lacht. „Das habe ich gerade erfunden. Es ist wie Mom-Jeans, aber ein Anzug.“

Ich schlucke schwer, plötzlich selbstbewusst. Also sind meine Arbeitskleider nicht sexy. Ich bin eine professionelle Leiterin einer Stiftung. Ich dachte nicht, dass ich schäbig aussehe. Ich glätte meinen Rock mit meinen Handflächen. Warum macht mich die Tatsache, dass er andeutet, ich sehe schäbig aus – ein Muttersöhnchen-Kostüm?! – verlegen?

„Einige von uns arbeiten,“ sage ich, meine Stimme scharf. „In professionellen Jobs. Wo wir angemessen aussehen müssen und nicht nackt mit Bongos herumlaufen.“

„Oh, also denkst du, ich bin kein Profi?“ fragt er, grinsend.

„Du bist derjenige mit der Nacktheit und den Sexspielzeugen.“ Ich werde mir plötzlich bewusst, dass dieser Typ total denkt, ich sei verklemmt, und dann ärgere ich mich über mich selbst, dass es mir wichtig ist. „Ich gehe jetzt,“ verkünde ich förmlich, aber ich kann meine Füße nicht bewegen.

„Offensichtlich ist die Box ein Scherzgeschenk. Klar, bei all dieser Männlichkeit, die ich habe, muss ich nicht auf eine aufblasbare Muschi zurückgreifen.“

Ich verdrehe die Augen. „Erzähl dir, was du willst. Idiot.“

„Dick Donovan ist übrigens nicht mein richtiger Name. Nur damit das klar ist.“

„Oh, ich habe dich nicht Dick Donovan genannt,“ stelle ich klar. „Ich habe dich nur einen Idioten genannt.“

„Sehr witzig,“ sagt er trocken. „Also bist du eine Komikerin. Ich nehme an, das ist der Grund für dein Gefolge dort drüben?“

„Sie sind - warte. Du weißt nicht, wer ich bin,“ sage ich plötzlich realisierend.

Er hebt die Augenbrauen. „Ich weiß nicht, wer du bist? Ein bisschen eingebildet, was?“

„Du hast gut reden, Mr. Ich-Habe-Alles-Im-Griff.“

„Nun, das ist nicht eingebildet, das ist einfach eine Tatsache, Süße.“

„Entschuldigung?“ Ärger kocht in mir hoch. Egal wie gut dieser Mann aussieht, er ist ein totaler Macho. Dann halte ich inne. „Warte. Was machst du da?“

Er beugt sich vor, das macht er. Er beugt sich direkt vor mir. „Ich stelle diese Kiste ab.“

„Ich muss nicht sehen, wie du -“ Ich wende meinen Blick ab, als er die Kiste auf die Einfahrt stellt und mir einen seitlichen Blick auf seinen perfekten nackten Hintern gewährt. Okay, ich habe meinen Blick nicht abgewendet. Ich wollte es. Ich hatte es vor. Aber er war so muskulös und perfekt und… zum Anbeißen.

Habe ich gerade gedacht, dass der Hintern dieses Mannes zum Anbeißen ist?

Ich schaue schnell weg, bevor er sich aufrichtet, aber er lacht trotzdem. „Es ist ein Hintern, Süße.“

Meine Wangen werden wieder warm. Er weiß genau, dass ich hingeschaut habe, aber ich unterbreche ihn, bevor er mich wieder so nennen kann. „Ja, da ist definitiv ein Hintern vor mir.“

„Ich habe dir meinen gezeigt. Vielleicht fühlst du dich wohler, wenn du mir deinen zeigst. Dann sind wir gleichauf.“

„Ich habe nicht vor, gleichauf zu sein mit einem Mann, der mich gerade Süße genannt hat, trotzdem danke.“ Egal wie perfekt muskulös sein Hintern – und der Rest von ihm – ist. „Ich sehe dich später, Idiot.“ Ich halte inne, mit dem Rücken zu ihm, und atme tief durch. Dieser Höhlenmensch wird mir nicht unter die Haut gehen. „Und genug mit den Bongos.“

„Willst du, dass ich die Bongos loswerde?“ fragt er. „In Ordnung. Wenn du darauf bestehst.“

Blair und David, beide noch ihm zugewandt, verziehen keine Miene, aber ich kann an ihren geweiteten Augen erkennen, was er tut.

„Er hat die Bongos abgestellt, oder?“ frage ich sie.

„Ja, hat er, Ma'am,“ antwortet Blair, ihr Blick hinter mir fixiert. „Ja, hat er.“

„Gut, dann.“ Es kostet mich alles, nicht umzudrehen und meine Neugier zu befriedigen. Dann erinnere ich mich daran, dass ein Typ, der mich „Süße“ nennt, droht, mich über seine Schulter zu werfen und mir die Unterwäsche runterzuziehen, und verdammt nochmal Bongos spielt, kein Typ ist, den ich nackt sehen muss.

Definitiv nicht.