Chapitre 6

Point de vue d’Ella

À la fin de la nuit, chaque centimètre de mon corps hurlait de douleur. Alpha Grey avait tenu parole. Il m’avait torturée pendant deux heures avec différents fouets. Mon dos, mon ventre, mes fesses et mes cuisses portaient tous la marque de ses coups. Il avait laissé partout des zébrures rouges et furieuses. Les pires étaient les vingt entailles dans mon dos, infligées pour me punir d’être arrivée en retard. Mon sexe saignait aussi. Chaque fois qu’il me forçait, encore et encore, cela déchirait mes parois.

Je me relevai péniblement de son lit, où il ronflait sans le moindre souci au monde. Je me rhabillai en mordant l’intérieur de mes joues ; à chaque mouvement, j’avais envie de hurler, mais je devais garder la bouche fermée pour ne pas le réveiller. Je lui jetai un dernier regard avant de partir. Il dormait comme un putain de nourrisson repu, comme un bébé qui venait de téter sa mère jusqu’à s’en remplir le ventre. Je priai en silence pour que quelqu’un lui ouvre le ventre au combat le lendemain.

J’allai dans la cuisine, puisque je ne dormirais pas cette nuit-là avec la douleur. J’avais appris certaines choses les fois où il me laissait volontairement repartir sans son sang, comme faire bouillir des herbes dans l’eau pour prévenir l’infection et apaiser la douleur des coupures dans mon dos. J’attendis que l’eau tiédisse, puis je rapportai un bol dans ma chambre. C’était une toute petite pièce, dans les niveaux les plus bas de la maison de la meute, juste au-dessus des cachots où l’on enfermait parfois les prisonniers.

Je n’avais évidemment pas de lit, seulement deux couchettes empilées à même le sol contre le mur. L’une d’elles avait appartenu à mon père, à l’époque où nous partagions cette chambre. Après sa mort, j’avais récupéré sa couchette et je l’avais posée sur la mienne, qui commençait à s’affaisser après dix-sept ans passés à dormir dessus.

Je n’avais pas grand-chose dans ma chambre. Il y avait une petite table en bois, contre le mur d’en face, où je gardais tous les livres que l’école m’avait donnés jusqu’à mes dix ans. Je les relisais encore et encore pour ne pas oublier tout ce que j’avais appris durant ces années, et aussi pour me distraire quand je m’ennuyais. Je ne pouvais pas vraiment regarder la télévision comme les gens normaux, puisque je n’en avais jamais eu. La plupart des livres étaient maintenant trop abîmés. À côté de la table se trouvait une petite armoire en bois sans portes, où quelques-unes de mes affaires étaient pliées.

Je posai le bol d’eau tiède aux herbes sur le sol à côté de ma couchette, puis je commençai à enlever ma chemise en grimaçant. Je pris dans l’armoire un vieux t-shirt élimé que je ne portais plus, puis je le rinçai dans l’eau tiède. J’en essorai l’excédent avant de le poser sur mon dos, soupirant aussitôt en sentant les brûlures s’atténuer un peu. Je m’allongeai sur le ventre et retrempai le t-shirt de temps à autre. J’avais toujours mal, mais c’était supportable — ou alors ma tolérance à la douleur s’améliorait, pensai-je avec amertume. Mon Dieu, ce que je ne donnerais pas pour dormir malgré la douleur et me réveiller ailleurs, dans un endroit où tout serait beau et où les hommes ne seraient pas des salauds. Oui, les hommes, au pluriel ; j’avais eu assez de mauvais exemples dans ma vie pour m’être fait une opinion sur eux tous. Les hommes sont des porcs rancuniers, point final.

Je fermai les yeux et laissai mon esprit me distraire des pulsations incessantes dans mon dos. Je rêvai d’une belle maison en bois et d’un jardin rempli de fleurs colorées. Je rêvai de rires et de joie. Je rêvai de sécurité et de chaleur. Je rêvai d’une étreinte maternelle qui ferait disparaître instantanément toutes les mauvaises choses. Mes larmes tombèrent sur la couchette tandis que j’essayais d’imaginer son visage, son odeur, jusqu’à son contact. Je me mis à trembler alors que mes sanglots redoublaient. Si elle avait été là avec moi, elle n’aurait jamais laissé personne me toucher ni lever la main sur moi. Pourquoi avait-il fallu que ce soit elle qui meure ? J’avais souvent rêvé à ce qu’aurait été ma vie si mon père était mort avant ma naissance et si ma mère avait survécu à l’accouchement. Nous aurions vécu dans le monde des humains. La vie aurait été dure, nous aurions été pauvres, mais nous nous serions eues l’une l’autre, et rien d’autre n’aurait compté tant que nous aurions été ensemble. Je finis par m’endormir en imaginant mon corps apaisé par ses caresses, tandis qu’elle me fredonnait une berceuse pour adoucir ma solitude et le manque d’elle.