4. Satan déguisé !

Emara Stone

Mais qu'est-ce qu'il fout ici, bon sang ?

Je cesse de respirer en regardant Dakota dans son costume noir élégant, marcher sur la scène comme un seigneur maléfique possédé par le succès et le luxe.

Et soudain, je ne me sens pas très bien.

Mon cœur bat à une vitesse anormale et mon estomac se contracte et se décontracte comme si j'avais une diarrhée.

Je veux partir.

Je ne veux pas obtenir mon diplôme.

Je veux changer de ville et teindre mes cheveux en vert néon pour qu'il ne puisse jamais m'identifier ni déterminer mon sexe... Jamais !

"Emara, c'est ton patron ! Dakota Black !" me rappelle joyeusement Ethan, comme si j'avais manqué son entrée grandiose.

Je plisse les yeux en regardant mon frère souriant et idiot, qui ne sait pas qu'il est en train de fanboyer sur le Roi barbare, qui a torturé sa mignonne petite sœur pendant une semaine dans son château inescapable.

"Pourquoi tu ne vas pas là-haut pour lui faire une danse de claquettes ?" je rétorque. Et pourquoi diable il est si heureux ?

"Pourquoi tu dois toujours agir comme une garce ?" Il me lance, en grimaçant.

"Reine Garce." je le corrige, en croisant les bras qui veulent juste étrangler ce salaud sur la scène.

Comme une superstar, Dakota agite sa main dans l'air, absorbant toute l'attention et gonflant son énorme ego de la taille de la Chine à celle de la Russie.

"Félicitations, diplômés !" Sa voix résonne dans l'auditorium, et la foule éclate en acclamations comme s'il était une sorte de dieu descendu des nuages.

Je roule des yeux et je m'enfonce dans mon siège, forcée de regarder son spectacle "Je suis le meilleur".

"Aujourd'hui, vous êtes ici parce que vous avez refusé de vous contenter de peu." Dakota fait une pause, jetant un regard à son mâchoire acérée à l'audience, avant de dire, "Et moi aussi."

C'est drôle parce que je me souviens que tu t'es contenté d'être un connard narcissique !

'C'est un privilège de se faire baiser par moi' Ses mots dansent encore dans ma tête, et je serre les mâchoires de rage. Je le déteste tellement !

"Le monde ne vous donne pas le succès, il vous donne des obstacles..." Sa voix autoritaire continue d'échoer dans la salle et j'observe tout le monde dévorer ses conneries avec des yeux émerveillés.

Vous vous foutez de moi ?

Donnez-moi ce micro pendant cinq minutes et je ferai un meilleur discours de motivation que celui qu'il lit au dos d'une boîte de céréales.

Bon sang, je ferais même une démonstration en direct sur comment tuer un dragon avec ma main gauche et un couteau de cuisine.

"Alors ne refusez jamais d'essayer encore et encore." Dakota continue avec confiance, et je ne peux m'empêcher de ricaner.

Ça ressemble au slogan d'un harceleur - Continuez d'essayer, même quand ils disent non. Continuez d'essayer.

"Poursuivez vos rêves, même si ce rêve ressemble à votre coup de cœur."

Attends, quoi ?

Un petit rire de confusion résonne dans la salle et tout le monde semble aussi perplexe que moi.

C'est comme un Déjà vu ! Comme ces fois où je me faisais constamment jeter sous le bus par ses changements de personnalité soudains, en essayant de comprendre son cul bipolaire.

Vous voyez... Vous voyez... C'est exactement ce que je ressentais ! Je souris, en regardant leurs visages déconcertés.

"Soyons réalistes..." Dakota continue, maintenant plongé dans son obscurité étrange.

"Vous pouvez avoir tout le succès du monde. Une grande maison, une voiture rapide, peut-être même un yacht. Mais à quoi bon avoir toutes ces choses chères quand celle que vous désirez le plus vous a bloqué ?"

La foule éclate de rire, tandis que je sens mon cœur manquer un battement. Oh, pour l'amour de... Parle-t-il de moi ?

Mais ensuite, mon cerveau se met en marche, et je ricane. Bien essayé, connard ! Rien de cette histoire triste ne te fera débloquer.

"Je veux dire, à quoi bon conduire la Tesla Roadster en édition limitée si le siège passager est vide ?" Il se met trop à l'aise là-haut et discute tranquillement de ses problèmes de riche.

Oh, pauvre Dakota avec son siège passager vide dans sa Tesla. Laisse-moi jouer une chanson triste sur le plus petit violon du monde pour toi !

"Alors oui, poursuivez vos objectifs, et obtenez ce bureau d'angle avec vue. Mais n'oubliez pas de courir après la fille de votre monde aussi."

Je suis à trois roulements d'yeux de crier ‘Psycho Bitch Bipolaire’ à ce connard.

Juste quand je pensais que ça ne pouvait pas être pire, Dakota sort un morceau de papier et parle de l'échec, du succès, de la positivité, blah blah blah...

Mais ensuite il s'arrête et regarde la foule, comme pour poser pour les caméras afin de capturer son meilleur angle, avant de dire...

"HAINE a quatre lettres, mais AMOUR aussi, et VENGEANCE a sept lettres, mais ROMANCE aussi."

Ce... Petit... Connard !

Je ne peux pas croire, après m'avoir abusée pendant une semaine et chanté des chansons de vengeance, il est maintenant là-haut en train de donner une conférence TED sur l'amour et la romance.

Connard, s'il te plaît... Il n'est même pas le A de AMOUR ni le R de ROMANCE !

"Vous avez toujours un choix, alors choisissez le meilleur côté." Il termine enfin son discours, et je jure que toute la salle se lève comme s'il était Zeus, marchant sur Terre.

Applaudissements, sifflements, acclamations résonnent les uns après les autres.

Et pourtant je reste là, collée à ma place, les bras croisés, refusant de contribuer à ce cirque.

Dakota regarde autour de lui avec bonheur, écoutant mille applaudissements à la fois et affiche son sourire à un million de dollars qui me donne envie de lui lancer quelque chose.

Une chaise.

Je veux lancer ma foutue chaise à ce démon aux 32 dents LED brillantes !

Soudainement, ses yeux se tournent vers moi et un sourire espiègle prend place sur ses traits comme s'il savait que c'était moi. Je plisse les yeux vers lui comme s'il pouvait me voir.

Connard, je ne vais pas me lever et applaudir pour toi !

Le seul applaudissement qu'il recevra jamais de moi est celui qui atterrira directement sur son visage arrogant.

"Ah, j'ai oublié de mentionner." Dakota se penche vers le podium comme s'il se souvenait d'un détail clé de son discours narcissique.

"Notre entreprise HighBars System organise une ronde pour les nouveaux diplômés de la branche Informatique. Les étudiants intéressés peuvent contacter l'équipe, ou moi."

Je regarde tout le monde autour de moi en train de s'exclamer et de sauter sur leurs pieds, comme s'ils venaient de recevoir un cadeau de leur Père Noël secret.

Mais je sais... PÈRE NOËL a cinq lettres, mais SATAN aussi.

Il n'est pas Père Noël, il est Satan déguisé !

Et juste quand je pensais que j'en avais enfin fini avec son spectacle, Dakota va se tenir juste à côté du Directeur sur la scène, prêt à remettre les diplômes aussi.

Tu te fous de moi !