दाग

गिडियन का दर्द

गिडियन

"मुझे खेद है, वह चली गई है। मैं कुछ नहीं कर सका।" डॉक्टर ने मुझसे पीछे हटते हुए कहा, उसकी आँखों में डर और दुःख था।

"कुछ नहीं! कुछ भी नहीं! उसे वापस लाओ!" मेरा हर हिस्सा चिल्ला रहा था। मुझे पता था, मुझे पता था इससे पहले कि वह कुछ कहे। मैंने अपने दिल में उसे अलविदा कहते और छोड़ते हुए महसूस किया। एक अकल्पनीय दर्द मेरे अंदर गहराई तक फैल गया, जो मैंने पहले कभी महसूस नहीं किया था।

"काश मैं कर सकता, लेकिन वह पहले ही जा चुकी है। तुम जानते हो कि वह जा चुकी है। अभी तुम्हारे पास शोक मनाने का समय नहीं है। उन्हें अपने पिता की जरूरत है।" डॉक्टर ने मेरा ध्यान दो नवजात बच्चियों की ओर खींचा, जो भी अपनी छोटी-छोटी आवाज़ों में चिल्ला रही थीं। मैं यह सब अकेले कैसे करूंगा? एक पल में, मेरी दुनिया बदल गई, लेकिन जैसा मैंने सोचा था वैसा नहीं। मेरी साथी ने जन्म देते समय दम तोड़ दिया। उसे प्री-एक्लेम्पसिया था और जन्म के बाद वह नहीं टिक सकी। उसने मुझे दो सुंदर बच्चियाँ दीं, रोज़ और डेज़ी। उसने उन्हें मुस्कुराते हुए देखा, फिर इस दुनिया को छोड़ दिया, उन्हें और मुझे छोड़ दिया।

मैं बस सब कुछ नष्ट कर देना चाहता था। मैं एक योद्धा और एक अन्वेषक था। मुझे बस समस्याओं से लड़कर बाहर निकलना आता है। मैं समझ नहीं पा रहा था कि वह चली गई है, और मैं अकेला हूँ; मैं उसे बचाने के लिए लड़ नहीं सका। वह बस चली गई। मैंने अपनी दो बेटियों की ओर देखा जो अपनी माँ के लिए चिल्ला रही थीं, और मैं बस रो सकता था। मैं, ड्रुइट गार्ड का अल्फा, अपनी दो बच्चियों की तरह जोर-जोर से रो रहा था। दो लड़कियाँ, मैं क्या करूंगा।

मैं दो लड़कियों को कैसे पालूंगा! मुझे तो अभी तक डायपर बदलना भी नहीं आता। उनके जीवन की सारी संभावनाएँ और क्या-क्या हो सकता है, मेरे दिमाग में दौड़ने लगीं। क्या मैं उन्हें जरूरी लड़कियों की चीजें सिखा पाऊंगा? जरूरी लड़कियों की चीजें क्या हैं? मैं उन्हें लड़ना सिखा सकता हूँ; मैं उन्हें योद्धाओं की सेना का नेतृत्व करना सिखा सकता हूँ, बस इतना ही! मैंने अपने जीवन में कभी इतना निराश और असहाय महसूस नहीं किया। ये दो छोटी-छोटी लड़कियाँ पहले ही मुझे तोड़ चुकी थीं।

वे मेरी साथी की आखिरी निशानी थीं, मेरे प्यार से आखिरी कड़ी। मैं उन्हें इसके लिए दोष नहीं दे सकता था, लेकिन मैं देना चाहता था। मुझे फिर से एक दुख की लहर ने घेर लिया जब मुझे एहसास हुआ कि ये दो सुंदर बच्चियाँ कभी अपनी माँ की मुस्कान नहीं देख पाएंगी। वे कभी उसकी आवाज़ में सोने की कहानी नहीं सुन पाएंगी। वे कभी उसकी हंसी नहीं सुन पाएंगी या उसके गर्म आलिंगन का अनुभव नहीं कर पाएंगी। क्या मैं यह कर सकता हूँ, माँ और पिता दोनों बन सकता हूँ?

नर्स की मदद से, मैंने अपनी छोटी बेटियों को उठाया। मैंने उन्हें एक-एक चुम्बन दिया। "मैं वादा करता हूँ कि मैं तुम्हें सब कुछ दूंगा जो मेरे पास है। मैं वादा नहीं कर सकता कि मैं परफेक्ट रहूंगा, या मैं गलतियाँ नहीं करूंगा, लेकिन मैं तुम्हें सुरक्षित रखने के लिए अपनी जान दे दूंगा। अब हम बस एक-दूसरे के पास हैं।" मैंने अपनी आँखों से आँसू रोकने की कोशिश की, लेकिन मैं असफल रहा। अपनी बेटियों पर आँसू गिरने से रोकने की कोशिश करते हुए, मैंने उन्हें वापस बासिनेट में लिटा दिया। वे रोना बंद कर चुकी थीं, और उन्होंने अपने छोटे-छोटे हाथ एक-दूसरे की ओर बढ़ाए जब तक कि वे एक-दूसरे का हाथ नहीं पकड़ लीं। मैंने एक आह भरी "कम से कम वे हमेशा एक-दूसरे के पास रहेंगी।" मैं उनके पास एक कुर्सी पर बैठ गया, बस उन्हें सोते हुए देखता रहा। थोड़ा पागलपन, वे ईमानदारी से सांस लेना बंद कर देंगी।

जैसे ही मैं वहाँ बैठा, मुझे पता था कि मुझे अपने दुःख पर काबू पाने के लिए खुद की मदद करनी होगी। मुझे हमारे परिवार के बंधन को पूरा करना था। जितना दर्द हो रहा था, मुझे अपनी बेटियों के लिए जीना था। मैंने अपने बाएँ हाथ पर पंजा बढ़ाया, अपने दाएँ हाथ पर एक छोटा सा कट लगाया, और फिर जितना हो सके धीरे से, दोनों के बड़े पैर के अंगूठे को चुभाया। मैंने उनके छोटे-छोटे अंगूठों को अपने कट पर छुआ, जिससे उनमें से सबसे छोटी बूंद मेरे कट में प्रवेश कर गई। मैंने उन्हें अपनी आत्मा में प्रवेश करते हुए महसूस किया, और आशा और प्यार की एक किरण ने मुझे ठीक करना शुरू कर दिया। मैंने अपने सीने की ओर देखा जहाँ मेरा दिल था, और मैंने देखा कि मेरी बेटियों का पारिवारिक निशान एक सफेद गुलाब और एक सफेद और पीले डेज़ी के रूप में बन रहा था। "मेरे छोटे फूल, तुम्हें नहीं पता कि तुमने अपने पापा को कितना बचाया है," मैंने फुसफुसाया।

डॉक्टर सही था। मेरे पास शोक मनाने का समय नहीं था। मुझे जीना था चाहे कितना भी दर्द हो। दर्द हो रहा था, मेरी साथी का निशान जल रहा था जिस पल वह इस दुनिया से चली गई। मैंने अपने निशान की ओर देखा, और वह पहले ही फीका पड़ रहा था। मुझे अब अपनी बेटियों पर ध्यान केंद्रित करना था। मैं अपने दर्द और दुःख में खो सकता था जो मेरी आत्मा को खा रहा था। मेरी साथी मुझे कभी माफ नहीं करेगी अगर मैंने जीना बंद कर दिया और हमारे बच्चों के लिए संघर्ष नहीं किया। मुझे बस यह नहीं पता था कि इसे कैसे करना है, कहाँ से शुरू करना है। मुझे लगता है कि मैं लड़ रहा हूँगा, बस अपने मुट्ठी, पंजे, या दांतों से नहीं। मैं अपने टूटे हुए दिल को हारने से रोकने के लिए लड़ रहा हूँगा, बस अभी तक यह नहीं पता कि कैसे। मेरे पास बस मेरे छोटे फूल थे जो मुझे ठीक करने में मदद कर सकते थे।