1 Amore e odio

Questo è il Libro 1 della serie San Francisco Boys:

Data = 5 settembre

Circa 2 anni dopo il COVID.

In questo momento, io, Melaena Blackburn, ho 19 anni. Diciannove e tre mesi, per l'esattezza.

Luogo = San Francisco (casa dello zio John)

Ovviamente, l'ambientazione di The San Francisco Boys — SARÀ A SAN FRANCISCO.

Il punto di vista di Melaena

È tutto negli occhi. O almeno così dicono.

E hanno ragione.

Occhi verdi mi sfrecciano nella mente: di un verde brillante come mele estive coperte di rugiada. Occhi capaci di tormentare i miei sogni. Giorno e notte.

Fa scivolare le dita sotto il pizzo delle mutandine di lei, sfilandogliele con uno strappo. Muovendosi lentamente, le bacia la coscia a salire, voltando la testa in modo che il suo respiro le faccia il solletico. Lei si lascia sfuggire un gemito profondo, muovendo i fianchi in preda all'attesa.

Immagino le mie dita che gli pettinano quei setosi capelli corvini... la sua bocca su di me.

Si avvicina, la lingua che guizza contro il clitoride di lei mentre le mani le scivolano sotto i fianchi, tirandola verso il proprio viso. Lei lancia un grido di piacere, mentre lui lecca e succhia, spingendo le dita nella sua umidità...

"Uffa!" gemo, chiudendo gli occhi. Ogni fottutissima volta è la stessa storia. Non riesco nemmeno a leggere un romanzetto da quattro soldi senza pensare a lui. Non è facile odiare qualcuno.

Stringo le gambe per placare il prurito doloroso che si forma in mezzo, mentre butto quello stupido libro sul pavimento. Kiara fa capolino dall'armadio.

"Melaena!" Usa il mio nome per intero per fare effetto. "Smettila di leggere fino a farti venire un orgasmo!" Un paio di jeans mi colpisce in faccia prima che io riesca a reagire.

"Faresti meglio a preparare i bagagli! Partiamo domattina presto", grida eccitata, tirando via i vestiti dai ripiani e buttandoli sul letto. Fisso il mucchio pensando che è lei quella che ha bisogno di fare le valigie.

Kiara è una maniaca della moda, a differenza mia. Io indosso qualsiasi cosa mi piaccia senza badare a chi l'ha disegnata o a quanto costa.

Si ferma e mi guarda, con gli occhi pieni di scherno.

"Ti prego, dimmi che non stai di nuovo facendo fantasie erotiche su DI LUI." Raccoglie il libro e scruta l'immagine di copertina.

"Assolutamente no", mento con tono altezzoso, sapendo che la cosa la farà scattare.

"Siamo state in viaggio per il fottuto mondo per un anno intero solo per permetterti di togliertelo dalla testa", mi rimprovera. Ha imprecato sul serio... deve essere proprio partita in quarta.

Ma ha ragione. L'anno scorso, io e Kiara abbiamo viaggiato con lo zaino in spalla per tutta l'Europa: un anno sabbatico, così l'abbiamo chiamato.

Lo scopo di tutto ciò era schiarirmi le idee... decidere cosa volevo fare della mia vita incasinata. Così abbiamo viaggiato da una casa vacanze all'altra, tutte di proprietà di uno dei miei fratelli... in modo che potessi schiarirmi le idee e decidere cosa volevo.

Ma soprattutto avevo bisogno di allontanarmi da LUI.

È stato un anno fantastico. I miei fratelli passavano a trovarci ogni volta che era possibile. Persino lo zio John e Axel ci hanno raggiunto tre volte: per Natale, per il diciannovesimo compleanno di Kiara e di nuovo per il mio.

Ma non lui.

Quindi stasera lo rivedrò faccia a faccia per la prima volta dopo dodici mesi.

E ho ancora una tale confusione in testa che non ho deciso cosa voglio fare della mia vita — ma questa è pura stupidità da parte mia, e non ho intenzione di condividerla con gli altri — così ho scelto a caso una facoltà d'arte.

«E il primo giorno di ritorno, lui ti tormenta di nuovo i pensieri,» continua Kiara con la sua farsa. Io mi limito a sbuffare e mi stringo le ginocchia al petto.

Merda.

Ma... questa volta si sbaglia. Mi ha tormentata per tutto il tempo.

«Non credo che riuscirò mai a togliermelo dalla testa... lo odio troppo per poterlo fare.»

Fa di nuovo capolino dall'armadio con la sua espressione da battaglia ed emette un grugnito di scherno.

È una realista che non crede nelle fesserie romantiche come le anime gemelle... l'amore... o persino l'odio, se è per questo. Esce con bei ragazzi perlopiù per sesso. Una donna moderna che prende ciò di cui ha bisogno e dà ciò che vuole... parole sue, non mie.

Io, d'altra parte, sogno... be', diciamo solo che sogno qualcosa di diverso, qualcosa di speciale, il tipo di amore da libro delle fiabe in cui gli sguardi di due persone si incrociano e BAM: vero amore per sempre. Una roba alla Romeo e Giulietta, tralasciando la morte, ovvio. Okay... diciamo piuttosto che lo sognavo... in passato...

Perché ho imparato che la vita reale non è una favola. No, la vita reale è una fottuta storia dell'orrore. Dove Romeo lascia la povera Giulietta nella tomba per andarsi a scopare una moretta facile. E, come se non bastasse, il giorno dopo passerà alla prossima ochetta castana. E a quella dopo, e a quella dopo ancora.

L'universo è crudele e dispettoso, questo è poco ma sicuro. Altrimenti perché mi avrebbe concesso la parte dello sguardo che si incrocia — BAM — solo per lasciare che il destino intervenisse e trasformasse tutto in un groviglio incasinato di frustrazione claustrofobica?

Già, a questo universo perverso piacciono gli scherzi, specialmente quando si tratta di amore. Non c'è da stupirsi se le persone sono sempre più scettiche all'idea di rischiare il proprio cuore... il sogno del vissero felici e contenti è solo un cliché distorto.

Io ne so qualcosa: perché tra tutti i ragazzi del mondo, il destino ha fatto in modo che avessi il mio momento BAM proprio con LUI! Ed è successo più di una volta: ho avuto ben DUE BAM!

DUE. Due momenti. Con lo stesso ragazzo.

Ed erano stati dei BAM davvero, davvero belli.

Finché non lo sono stati più.

Il primo, perlomeno, non si è trasformato subito in un disastro... è iniziato con un disastro. Avevo 9 anni (già, è cominciata presto) e il nostro preside decise di introdurci alla corsa campestre. Tutta la scuola doveva partecipare. E il percorso che avevano tracciato per noi era molto vicino alla fantomatica e misteriosa casa stregata.

Una casa con una leggenda. Si diceva che un mostro infernale facesse la guardia al posto, facendo a brandelli chiunque osasse violare la proprietà.

Delle persone vere erano morte in quel posto.

Me lo disse Jackson... e i miei fratelli non mentono mai.

Era un'idea stupida... ora lo so... ma all'epoca Jason Steward, il bullo della classe, sfidò un gruppo di noi a sgattaiolare via e a ispezionare la casa. Chiunque si fosse tirato indietro sarebbe stato etichettato come un pappamolle... e conoscendo Jason... ci avrebbe fatto pesare la cosa fino al diploma. Non avevo intenzione di affossare il mio status sociale prima ancora che iniziasse. Il liceo doveva ancora arrivare.

Tuttavia, non andò esattamente come previsto. La gita andò a rotoli. Sia io che Kiara ci facemmo male, fummo messe in punizione e finimmo in sala di detenzione, insieme ad Axel. Jason e i fuggitivi non furono mai scoperti. E noi non facemmo mai i loro nomi. Non sono una spia. E non lo sono nemmeno Kiara o Axel.

Ma a poco servì: alla fine, il mio status sociale colò comunque a picco e affondò clamorosamente durante il mio primo anno di liceo, ma i due incidenti non sono collegati. Quella è tutta un'altra storia.

Ma almeno da tutta quella disavventura della casa stregata venne fuori qualcosa di buono: Axel divenne una parte molto importante del nostro gruppo, e io imparai un paio di cose sulla vita.

Che dovevo andarci coi piedi di piombo quando mi trovavo in una casa stregata;

che potevo fidarmi solo di una manciata di persone;

e che la corsa campestre non faceva per me.

Oh, e poi ebbi il mio primo momento "BAM" con un paio di occhi verdi.

Occhi che non avrei rivisto fino al primo giorno di seconda media, iniziando alla Harvard-Westlake. Ero irritata perché ero finita nell'ufficio del preside... non una, ma ben due volte nello stesso giorno. Incolpata ingiustamente.

D'accordo, avevo rovesciato del latte alla fragola sulla testa di un ragazzo dell'ultimo anno e avevo fatto un occhio nero perfetto a Jason, ma non era immeritato. Non mi piacciono i bulli.

Comunque, quando Logan mi chiamò alla fine delle lezioni, sbattei l'armadietto e mi voltai, pronta a sfogarmi e a lamentarmi dell'ingiustizia del sistema, sapendo che mio fratello avrebbe almeno finto di capire. Perché Kiara non l'aveva fatto.

Ma dalla bocca non mi uscì una sola parola. Il respiro e tutto il resto mi furono risucchiati via con forza da due occhi provocanti, luminosi e verdi come mele. Il ragazzo di terza media, dannatamente sexy, in piedi accanto a mio fratello riempiva la divisa meglio di quanto avrebbe mai fatto Thor in persona, aveva i capelli corvini scompigliati e quel sorriso sghembo mi fece rimescolare il cibo della mensa nello stomaco.

E BAM: un altro momento. Stessi occhi. Stesso ragazzo. Come poteva non essere destino?

All'inizio pensai... ci siamo, il vero incontro romantico da libro di fiabe all'armadietto, il primo giorno di scuola.

E provai tutte le emozioni del caso. Il battito accelerato, le farfalle nello stomaco, i palmi sudati. Pensai con certezza che fosse quello giusto.

Ma il destino mi rise in faccia: saltò fuori che il ragazzo con cui Logan aveva appena stretto un'amicizia per la pelle era lo stesso che aveva aiutato Kiara a uscire dalla buca nella casa stregata, e lo stesso che mi aveva dato la sua giacca perché avevo freddo. Ma non era più dolce... si era trasformato in uno stronzo arrogante e insopportabile.

Qualcuno che avrei imparato a odiare. E intendo odiare in modo viscerale.

Chi l'avrebbe mai detto che l'odio potesse assomigliare in modo così inquietante all'amore... lo stomaco ti si stringe e si contorce; il battito cardiaco accelera ben oltre il limite del normale; ti inebri e ti sballi di adrenalina; pensieri e comportamenti ossessivi ti annebbiano la mente; e ti senti del tutto fuori controllo.

«Hai ancora la sua giacca nell'armadio?» Chiara mi lancia qualcosa in testa. «Non impari mai?»

Fisso la giacca di pelle nera come se la vedessi per la prima volta, e non come se ce l'avessi da dieci anni. Lungo la manica destra corre una M verde con il logo di una nota bevanda energetica, mentre il teschio alato del Tristo Mietitore decora l'altra manica tra toppe più piccole di vari marchi. Sulla schiena c'è un enorme numero tredici verde.

La piego in fretta e la ficco nella borsa. Da bruciare più tardi. Probabilmente.

Ma Chiara si sbaglia di nuovo. Ho imparato la lezione. A mie spese.

Un altro capo d'abbigliamento mi colpisce in testa.

«Hai finito di fare le valigie?» chiede. Annuisco e chiudo il bagaglio. Posso tornare a prendere il resto quando voglio. Non è che ci stiamo trasferendo fuori regione... andiamo solo nel nostro bellissimo complesso di villette a schiera.

Quello costruito sul sito della nostra ultima casa di famiglia. Quella in cui abbiamo vissuto solo per un mese o giù di lì, prima che la mamma venisse assassinata... cosa... otto... quasi nove anni fa.

La casa che misteriosamente si è ridotta in cenere solo una settimana dopo la sua morte.

Un cortocircuito, hanno detto gli investigatori.

Fu allora che lo zio Giovanni decise di costruire cinque abitazioni separate nella proprietà: una per ogni ragazzo. È l'ideale... stiamo tutti insieme ma separati. Tranne Giacomo. Lui non ci sta mai... ha dato il suo posto ad Alessio.

È lì che risiederemo durante gli studi universitari... Chiara è iscritta a ragioneria, mentre io ho deciso di studiare arte... per ora. E poi vedrò dove mi porterà la vita. Probabilmente continuerò a lavorare come libera professionista per i più noti sviluppatori di videogiochi, o potrei provare a farmi assumere in qualche grande polo tecnologico.

Metto il romanzo scartato sopra la valigia. Non so nemmeno perché mi prendo la briga di leggerlo. Non è scritto bene, la grammatica fa pena: una vera schifezza, a dire il vero. E la coppia in copertina è così scontata. L'intera posa romantica stereotipata mi fa accapponare la pelle per la frustrazione. Sospiro profondamente. Sono così tesa che il collo mi fa male per uno spasmo.

«Lo sai che lui sarà qui stasera?»

Certo che lo so. È proprio questo il maledetto problema.

Odio Damiano così tanto che mi sento male ogni volta che è nei paraggi e frustrata quando non c'è.

È come un prurito sotto la pelle di cui non riesco a liberarmi, e giuro che aumenta di intensità ogni anno. Sta diventando quasi insopportabile, tanto che ho paura di fare qualcosa di irresponsabile uno di questi giorni, come staccargli le palle... o peggio... leccargliele.

Sì, c'è anche questo. Non giudicate: ho una teoria.

Poiché i sentimenti di amore e odio sono così strettamente collegati, l'ipotalamo di una persona si confonde e inonda erroneamente il corpo di dopamina, un neurotrasmettitore che produce sensazioni di euforia e piacere. Ecco perché l'odio può sembrare così eccitante e, a volte, persino una dipendenza, e perché non riesci a smettere di pensare alla persona odiata. Il problema è che innesca anche il rilascio di estrogeni, che aumentano la libido. Ed ecco fatto... ti viene una voglia pazzesca di saltare addosso alla persona che odi. È biologia.

Mi rendo conto che Chiara mi sta fissando, battendo il piede con impazienza, in attesa di una risposta.

«Sì.» Metto su un broncio serio. Ho bisogno di togliermela di torno.

«Ma sto frequentando Renato, ricordi?» dico, avendo imparato che il trucco per gestire Chiara è un buon diversivo. Tuttavia, lo stesso trucco vale per me: mi distraggo facilmente.

«Quindi ora è il tuo fidanzato vero e proprio?»

«Sai che è complicato» dico. «È il primo ragazzo che mi abbia mai davvero invitata a uscire.» Faccio il broncio a Chiara, che mi guarda come se stesse osservando un gattino ferito che cerca di essere coraggioso.

«Non il primo» dice dolcemente. «Ti stai dimenticando di Giacomo.»

Gemo. Quel fusto del terzo anno che è sparito nel nulla quando ero al primo? Mi appoggio all'indietro contro il comò.

«Come potrei dimenticarlo? Sono rimasta seduta in quella stupida caffetteria per due ore intere. Due.»

«Almeno aveva una scusa drammatica» dice Chiara, piegando una delle mie magliette con una cura superflua. «Ha avuto un incidente.»

Sussulto. Già. Si è scusato profondamente il giorno dopo. Non voleva guardarmi negli occhi. Ha detto di essere caduto dalla bici.

«E non era una bugia.» Faccio una pausa. «Il ragazzo sembrava aver lottato contro un camion e aver perso.»

«Quindi» dice lei seccamente, «forse è per questo che è iniziata la maledizione.»

«Eppure» ribatto, «avrebbe potuto cercare di superare la cosa. Invece, si è comportato come se il contatto visivo potesse ucciderlo.»

«Forse è quasi morto per davvero» dice lei.

«Non è stato a causa della maledizione» sbotto, troppo in fretta, troppo sulla difensiva. Dopo Giacomo, iniziarono a circolare voci che qualsiasi ragazzo fosse uscito con me avrebbe sofferto pene indicibili. E proprio così, nacque la maledizione di Mel. La mia vita sociale non subì solo un calo: precipitò in picchiata e non si riprese mai più.

Chiara aggrotta le sopracciglia. «E allora perché?»

«Esatto. Perché qualcuno dovrebbe prendersi la briga di rovinare le mie prospettive sentimentali?»

«O chi» aggiunge lei.

Per molto tempo ho dato la colpa ai miei stupidi fratelli. Ma hanno giurato di non aver messo in giro loro la voce, e i miei fratelli non mentono. Sono pessimi in molte cose, ma mentire non è tra queste.

Sospiro. «Ho sempre sospettato di Rosa Scarlatta.»

Chiara sbuffa. «Certo, come no.»

Rosa Scarlatta. Povera ragazza. La vita non era stata generosa con lei: un grosso neo nero sul mento peloso, ciocche castano scialbo come uno straccio sporco e bagnato, ed era grossa... enorme come un bue. E, per ragioni note solo all'universo, mi aveva odiata a prima vista.

«Potrebbe essere» dico. «Ancora non riesco a credere che abbia avuto un cavaliere per il ballo di fine anno» mormoro. «E che abbia fatto sesso. Due volte.»

Chiara fa spallucce. «Gli uomini sono creature adattabili.»

Dopo Jake — e la maledizione — la mia reputazione non si è mai ripresa. Ogni ragazzo della scuola mi ha tacitamente infilata nella categoria delle ragazze "sicure". Si sedevano vicino a me a pranzo. Mi parlavano. Scherzavano con me. Ma non si avvicinavano mai. Il gioco della bottiglia mi saltava a piè pari. Le sfide mi evitavano come se fossi radioattiva. E le uniche persone che mi abbiano mai invitata a ballare sono stati i miei fratelli... e Axel.

Sono persino andata al ballo studentesco con Axel. O meglio, i miei fratelli me lo hanno assegnato come se fosse un turno di guardia.

Espiro, scuotendo la testa. "Vabbè. Non ha più importanza."

Kiara alza lo sguardo.

"Ren mi ha invitata a uscire," dico. "Ed è sopravvissuto a più di due appuntamenti."

Sorrido mio malgrado. "Nessuna ferita. Nessun incidente misterioso. Nessuna maledizione."

Questo dovrà pur contare qualcosa.

Non è che sia l'amore della mia vita. Questo implicherebbe dei sentimenti. Questa è più... solitudine strategica. Disperazione mascherata da un sorriso educato. Un modo per spezzare la maledizione.

Certo, è dolce. Un bel ragazzo. Oggettivamente ha l'aspetto del fidanzato ideale. Ma quella stupida ghiandola al centro del mio cervello — quella responsabile del caos, dell'ossessione e delle scelte di vita discutibili — è in sciopero. Nessun cocktail ormonale. Niente fuochi d'artificio. Niente farfalle nello stomaco. Neanche una triste stellina filante.

Niente.

Né amore. Né odio. Solo una linea emotiva piatta, come se la mia anima si fosse dimenticata di attaccare la spina.

La cosa irritante è che quella ghiandola sembra svegliarsi solo quando il migliore amico di mio fratello si trova nel raggio di otto chilometri. Come se fosse collegata direttamente a quello stronzo. Come se qualcuno avesse sbagliato a far passare un cavo durante la mia costruzione emotiva, e ora tutto andasse in cortocircuito solo intorno a LUI.

Afferro il mio peluche a forma di tartaruga marina, Pan — sì, Peter Pan — e me lo stringo al petto come se fosse un terapista qualificato. Se esistono delle risposte, si nascondono chiaramente dentro a un'imbottitura economica e due occhi a bottone. Il mio pollice traccia il minuscolo cuore rosso ricamato sotto la pinna posteriore destra. L'ho fatto mille volte. Memoria muscolare. Rituale di conforto. Sciocchezze emotive.

"Se odi Damion così tanto," dice Kiara con freddezza, "perché dormi ancora con la SUA tartaruga?"

Alzo la testa di scatto. "NON è la sua tartaruga."

Lei inarca un sopracciglio.

"L'ha solo finanziata," sbuffo. "E la tengo come promemoria del male che si nasconde sotto la sua stupida facciata da bel ragazzo. Come un talismano. O un avvertimento. O una prova emotiva."

"Mmhmm," mormora lei, poco convinta. Poi assottiglia gli occhi. "Allora perché Pan ha lo stesso identico profumo di un certo motociclista palestrato che conosciamo entrambe?"

Mi blocco.

Poi — con fare traditore — inspiro.

Un respiro profondo. Lento. Spudorato.

Homme Sport. Dior.

Forse ho comprato un'intera boccetta, o forse no. E forse di tanto in tanto la spruzzo su Pan, o forse no. Non solo per via sua — ovviamente — ma perché è, oggettivamente, uno dei profumi più buoni mai creati dall'umanità. Fresco e grezzo. Pulito ma pericoloso. Come se il limone e il bergamotto avessero passato un'avventura di una notte con la sfacciataggine e le cattive intenzioni.

È frizzante. Fresco. Mascolino in un modo che sembra ingiusto. Morbido, animalesco, dà dipendenza.

Mi schiaccio Pan contro il viso, annusandolo come una pazza.

"Mi piace il suo profumo," dico sulla difensiva, spingendo la tartaruga verso il naso di Kiara. "È... buono."

Lei annusa. Fa una pausa. Poi emette un sospiro lungo e stanco.

"Mel," dice, alzando gli occhi al cielo, "sei un disastro."

Stringo Pan più forte. Già. Lo sono eccome.

"Hai dimenticato come ti ha trattata?" sbotta.

Serro le labbra mentre qualcosa di tagliente mi trafigge dritta al petto.

No. Non l'ho dimenticato. E non credo che lo farò mai.

Certe cose ti marchiano a fuoco. Specialmente se sono successe più di una volta.

Kiara sbuffa e mi strappa Pan dalle braccia, facendo dondolare la povera tartaruga avanti e indietro come una prova in un'aula di tribunale.

"Ti ha comprato QUESTO," dice, colpendomi leggermente in testa con il peluche, "e poi cos'è successo?"

Prima che io possa abbozzare una difesa, lei parte in quarta.

"Sapeva che avevi una cotta. Ha flirtato. Ti ha tenuto la mano. Ti ha portata fuori. E poi — sorpresa — il giorno dopo baciava un'altra."

Sospiro. Perché non ha torto.

Mi aveva supplicata di andare a fare una passeggiata sul lungomare con lui. E sembrava distratto... persino triste... come se avesse bisogno di evadere. Così ci sono andata... e in qualche modo si è trasformata nella serata perfetta: giostre e risate, dita appiccicose di gelato, la sua mano calda e sicura nella mia. Aveva vinto Pan per me a uno dei giochi perché sapeva che mi piacevano le tartarughe. Non gliel'avevo mai detto. Lo... sapeva e basta.

È questo che ha fatto così male.

Il giorno dopo, l'ho sorpreso a baciare una mora a scuola, come se niente fosse mai successo. Come se io non fossi mai esistita.

"È un cascamorto, Mel," dice Kiara con dolcezza ma con fermezza. "Un disastro da cattivo ragazzo, come tutti i tipi disfunzionali che ci ronzano attorno. Triste, ma vero. Sii grata di averlo capito in tempo."

Ne sono grata. Ho imparato la lezione. Peccato non averla imparata la prima volta... ci è voluto un altro colpo devastante per farmi recepire il messaggio.

Uno di cui lei non sa nulla.

E sì, a dire il vero, quella volta non mi aveva esattamente invitata con educazione. Mi aveva rapita — in modo drammatico e stupido, col favore delle tenebre — e mi aveva trascinata allo zoo. Ricordo di essermi sentita assurdamente commossa dal fatto che si fosse ricordato la data in cui ci eravamo incontrati per la prima volta.

La data esatta in cui ci aveva salvate dalla casa stregata, anni prima.

Il primo marzo.

Sembrava importante. Come un cerchio che si chiudeva.

Quella notte sembrava diversa. Speciale. E da qualche parte tra le tigri e i coccodrilli, ho perso il mio cuore di adolescente. E mi sono innamorata di lui. Perdavvero. Non era più una stupida cotta. Era reale.

Ma la maledizione ha colpito... prima che potessi dire a Kiara che mi ero innamorata — prima che potessi dirlo a chiunque — lui si è presentato il giorno dopo con un occhio nero, una nuova ragazza sottobraccio, e non un solo sguardo nella mia direzione. Mi sono sentita umiliata. Usata. Piccola.

E decisamente maledetta.

Non l'ho mai detto a nessuno. Nemmeno a Kiara. E senza dire una parola, io e lui... abbiamo entrambi fatto finta che non fosse mai successo.

L'ho fatto perché ero imbarazzata... e perché non volevo che i miei fratelli commettessero un omicidio. Damion probabilmente l'ha fatto perché... be'... lui tende a tenere un suo strano e silenzioso punteggio.

Ho pianto per settimane. In silenzio. In privato. E con ogni lacrima, il dolore si è indurito in qualcosa di più oscuro.

Ora posso dire onestamente di odiarlo. Davvero. Profondamente.

Quindi lo ignoro. Lo tratto con freddezza. Parlo solo se costretta, e anche in quel caso, sono abbastanza gelida da far ghiacciare i vetri.

Naturalmente, questo lo spinge a infastidirmi e a provocarmi in ogni occasione. Ed è molto, molto bravo a farlo. Riesce a farmi passare dalla calma alla furia cieca solo aprendo quella sua stupida bocca.

E la cosa più irritante è che riesce anche a... farmi bagnare... con un solo sguardo.

Sì. A volte l'odio fa questo effetto. È una questione chimica. Stupida. Ingiusta. E del tutto separata dal dolore, molto reale, che mi ha causato.

Ogni volta che lo vedo con l'ennesima mora facile, il risentimento si fa più profondo. E di more ce ne sono state tante.

"Lo so che è uno scopatore seriale," dico, "ma hai notato che va solo con le more?"

"Quindi ha un tipo ideale," dice Kiara, impassibile. "Ce l'hanno tutti. A Enrique piacciono le rosse, a Ilkay le more, e anche ad Axel, Logan preferisce le bionde, e a Jackson piace qualsiasi vagina che sia carina e respiri."

Sbruffo. Non ha torto. Sono tutti dei disadattati.

"Forse dovrei semplicemente restare con Ren," dico, più che altro a me stessa.

Ren è gentile. Sicuro. Un bravo ragazzo. Mi tratta bene.

Ma non ci sono scintille. Nemmeno l'ombra di un brivido.

E parla già di matrimonio e figli.

Ho diciannove anni. Cerco ancora su Google quanto tempo deve bollire la pasta. E cosa ne so io di bambini... non saprei nemmeno da che parte prenderli. Di sicuro non voglio figli per almeno un'altra decina d'anni.

Quindi non sto assolutamente pianificando un futuro con monovolume e pigiami coordinati a breve.

Sinceramente... non sono nemmeno sicura di voler andare a letto con lui. Di sicuro non voglio sposarlo.

Kiara una volta mi ha detto che a volte deve fingere entusiasmo e orgasmi perché è tutto così... piatto. E per rendere l'idea si è infilata un dito in gola.

Io NON VOGLIO che la mia prima volta sia piatta.

"Io lo mollerei e andrei avanti," dice Kiara. "La maledizione è spezzata. Sei di nuovo in gioco."

Sospiro. Come faccio a dirle che non è la maledizione? Che è la chimica del mio stupido ipotalamo a non funzionare bene. Che provo qualcosa solo quando sono vicina a uno specifico problema dagli occhi verdi?

Che ogni volta che bacio qualcun altro, i suoi fottuti occhi verdi mi spuntano in testa come per prendermi in giro?

Vorrei poter cancellare Damion dall'esistenza. Perché la mia mente, il mio corpo e il mio cuore sono bloccati in una guerra a tre, e ognuno combatte per un risultato diverso.

La mia mente è più saggia: mi avverte di stare a chilometri di distanza da quello stronzo.

Il mio corpo è un traditore: brama il suo cazzo e il suo culo.

E il mio cuore... poverino, vuole solo sopravvivere intatto a questo casino.

E la parte peggiore?

Sinceramente, non so da che parte sto.