5- Os sete anjos da luz

• Eu não acho certo você falar sobre minha vida sexual - disse com um ar indiferente - Eu não gosto disso - murmurei, abaixando a cabeça. Vesti minha jaqueta jeans e joguei o cabelo para trás do ombro. Pisquei, pressionando os lábios, ainda sem olhar para a doutora, com uma expressão tensa e indiferente, internamente despedaçada por me sentir exposta diante da minha psicanalista.

Melisa não compartilhou nada comigo que eu já não soubesse. Quando você tem tanta melancolia devido à perda do objeto, você desfruta de um sentimento superior ao objeto, então é natural que você rejeite estabelecer contato sexual com Cristina sem cair em lágrimas ou expressar essa melancolia. Você tem que aceitar esse estado primeiro para poder trabalhar diretamente no seu subconsciente. Onde suas emoções foram fundadas, para poder abandoná-las - Ela continuou falando, ignorando o que eu tinha acabado de dizer, o que fez meu sangue ferver. - Quando falei sobre seu caso com Cristina, ela me disse que às vezes você escreve cartas para Paola à noite e sofre de insônia. Acho conveniente que você se distancie de Paola, mesmo através da escrita. Como ela é um objeto que você idealmente perdeu, ela não morreu. Ao se distanciar dela, quero dizer parar de escrever para ela, Anastasia. Se você continuar escrevendo para ela, você a manterá presente com a esperança de que ela algum dia leia suas cartas. Será uma separação dolorosa e você provavelmente cairá novamente naquele estado de luto e melancolia se a vir novamente, ou continuar a lembrá-la através da escrita.

Entendi...

É essencial que você se afaste dela e não alimente nenhuma esperança de vê-la novamente. Você deve parar de escrever para ela, entendeu? Permaneci em silêncio.

Só assim você conseguirá ter um equilíbrio na sua mente, corpo e espírito. Toda vez que ela deixar você voltar, você cairá novamente em um estado de melancolia. Sei que parece duro a forma como estou falando com você, mas...

Isso me faz sentir como uma pessoa obcecada e maníaca - admiti - E eu nunca pensei que fosse uma pessoa obcecada e maníaca até hoje.

Você não deve se sentir assim. É natural que você esteja confusa, e seus sintomas não mostram nenhum traço obsessivo onde você não pudesse se concentrar ou funcionar em suas atividades diárias porque está gastando toda sua energia na perda do objeto. Você não tem uma condição obsessiva ou maníaca, onde estaríamos falando de loucura e psicose. É quando medicamos os pacientes. Simplesmente temos que trabalhar com as emoções ancoradas em você, Anastasia, aquelas emoções que não correspondem a ninguém além do objeto perdido.

Vou te prescrever alguns comprimidos para dormir, tome-os exatamente às nove horas todas as noites - Ela começou a escrever as instruções no bloco de receitas.

Mesmo que você não acredite, muitas pessoas neste mundo sofrem de melancolia. Elas apenas reprimem o sentimento e não buscam ajuda. Você não é a primeira pessoa que eu tento ajudar. Dizer o nome dela em voz alta não é aconselhável. Melancólicos acham que estão bem, acreditam que são poetas ou artistas, então nos momentos menos esperados, tiram a própria vida ou sua razão fica completamente nublada pelo sentimento de perda. É quando você os vê cometer grandes erros como voltar para alguém que não os faz verdadeiramente felizes, cair no álcool, nas drogas ou até aceitar um novo emprego que não gostam, mas que os ajuda a escapar do estado melancólico.

• Eu entendo. Eu realmente me importo com a Melisa - admiti, dando de ombros - Não estou usando ela como uma fuga - disse, levantando o olhar para encontrar os olhos da doutora, fixos em mim como os de um falcão.

• Eu sei, Anastasia, mas suas emoções estão escondidas nas profundezas da sua alma, e nessas profundezas, Melisa se sente confusa. Algumas pessoas sentem mais do que outras, quando perdem o objeto amado, é normal haver uma explosão tão forte de emoções que você acaba perdendo uma parte da sua própria identidade - A doutora falou com uma doçura insuportável enquanto eu me sentia cada vez menor. E "o objeto perdido" se tornou o pronome substantivado mais ridículo que eu já tinha ouvido. Será que incomodaria Paola me ler? Como ela se sentiria vendo que eu tinha meticulosamente pesquisado sua vida para imortalizá-la em todos os meus poemas? Sua memória flutuava exumada e embalsamada em meus escritos. Ela ficaria entediada ou emocionada ao lê-los? Nenhuma das duas opções me deixava confortável. Talvez, afinal, eu ainda estivesse buscando o amor de Paola através da escrita. Talvez a doutora estivesse certa. Mas eu me recusava a aceitar isso. Escrever me fazia feliz e era uma das poucas atividades que me faziam feliz sem a presença de Paola, assim como dançar, pintar, ou vestir seda autêntica, viajar e respirar a brisa fresca enquanto o sol aquecia meus ombros nus, sempre usando um vestido leve ou uma blusa de tecido fino. Aqueles grandes sonhos cheios de glória que são acompanhados por pequenos prazeres; Paola sempre foi a razão dos meus grandes sonhos, mas os pequenos prazeres eram exclusivamente meus e estavam cheios de felicidade. Toda vez que eu sentia meu coração se partindo, eu buscava aqueles sonhos do passado e ia ouvir música, mas a música também curava minha alma porque era uma das minhas necessidades mais básicas. Escrever e ouvir música, tomar banho e ouvir música, às vezes eu simplesmente encontrava música no som da água quebrando contra minha pele, até mesmo caminhando e ouvindo música. Se eu pudesse sorrir e dançar a cada segundo, eu o faria, e nessa felicidade natural, a vida se torna mais leve. A felicidade de Paola sempre esteve ligada à minha felicidade. Quantas vezes ela tentou me fazer feliz? Eu apenas passava pelo passado procurando sinais de Paola, sinais de afeto que a revelassem na tarefa de me fazer sorrir. No entanto, eu não conseguia encontrar o que procurava. Ela sempre me dizia que quando amava, se tornava uma mulher detalhista, mas a mulher detalhista sempre fui eu. Eu não encontrava nenhum romance, apenas uma paixão que, em excesso, matava todo o romance. Talvez ela só se dedicasse a me permitir fazê-la feliz, e ela sabia que enquanto eu a amasse, ela me enchia de fortuna. Mas esse pensamento não me consolava. E se Paola realmente nunca me amou honestamente ou buscou me fazer feliz? Nenhum gesto, nenhum detalhe em minha direção. Verdadeiramente, eu não conseguia encontrar nada. O pensamento me encheu de amargura e, de repente, meu humor mudou, senti a decepção envolvendo meu coração. E ao mesmo tempo, uma certa compreensão de que o amor é um sacrifício altruísta me fez saber que, mesmo que fosse esse o caso, e Paola não me amasse, ela me permitiu amá-la e por isso, eu sentia gratidão e também compreensão.