Bölüm 6- Küçük Konuşmanın Gücünü Asla Hafife Almayın

BLAKE

Yurtların önündeki kalabalığın içinden yavaşlamadan ilerliyorum. İnsanlar içgüdüsel olarak önümden çekiliyor; kimisi kenara adım atıyor, kimisi resmen geri kaçıyor. Ne olduğum düşünülünce, bunun pratik bir avantajı var. Kimse bana çarpmıyor. Kimse “yanlışlıkla” koluma dokunmuyor. Kimse mecbur kalmadıkça benimle konuşmuyor. Hatta bugün şu ana kadar bir kişinin bile benimle konuştuğunu sanmıyorum. En azından sessiz bir hayat.

Odam birinci sınıfların koridorunun en sonunda, tabii ki öyle. Diğerlerinden olabildiğince uzak. Küçük, şık bir sürgün. Yakışıyor. Koridorda bolca kapı var; bir sağda, bir solda, araları eşit. Ama benim kapımın yanındaki odaların hiçbirinde isimlik yok. Demek ki kimse bir ejderha dönüştürücüsünün (ejderha değişeninin) yanında kalmak istemedi. Suçlayamam. Ben de ben olmasam, muhtemelen benden uzak dururdum. Sırf benimle konuşmanın sosyal intihar sayılması bile yeter sebep.

Kapının kilidini açıp içeri giriyorum. Oda standart boyutta, yolda gördüklerimden ne büyük ne de daha iyi. “Koridor sonu demek özel oda demektir” teorisi de çöpe gitti. Şaşırtmadı. Gerçi önemi yok. Burada değerli hiçbir şey bırakmayacağım. Akademinin güvenliği etkileyici olabilir ama bir ejderhanın hazinesi için kesinlikle yeterli değil. Asıl koleksiyonum, değerli parçalar, evdeki kasamda duruyor. Öyle yoğun koruma büyülerine gömülü ki, en yetenekli cadı ya da büyü kullanıcısı bile içeri giremez.

Çantamı yatağın yanına bırakıyorum. Yerleşmem iki dakika bile sürmüyor, çünkü yanımda neredeyse hiçbir şey yok. Sadece hazinemden birkaç değeri daha düşük parçayı aldım; stresliyken elimde çevirip oynamayı sevdiğim, beni rahatlatan şeyler. Benim acil durum mücevherlerim sayılırlar.

Dersin başlamasına daha zaman var. Yatağa uzanıp zihnimi boşluğa bırakıyorum. Yarım saat boyunca hiçbir ses çıkmıyor; merhametli bir sessizlik. Sonunda kendimi zorla kaldırıp dışarı çıkıyorum.

Sınıfın yolunu bilmiyorum ama bu sorun değil. Birinci sınıf değişenleri tanımak acı verici derecede kolay. Kaygının bir kokusu var: keskin, metalik, rahatsız edici. Bunlar, özgüvenli görünmeye çalışarak etrafta dolanırken adeta bu kokuyu sızdırıyorlar.

Kurtlar takip etmesi en kolay olanlar. Küme halinde hareket ediyorlar, sürü dinamiğiyle resmen titreşiyorlar; birbirlerinin etrafından dolanıyor, omuz atıyor, mızmızlanıyor, ulur gibi sesler çıkarıyor, gülüşüyorlar. Gürültülü. Dağınık. Öngörülebilir. Onları uzaktan takip ederek sınıfa varıyorum; öğretmenden çok önce.

Arka sıra. Hep arka sıra. Arkadan insanların bana bakmasından hoşlanmıyorum. Böyle daha güvenli. Her zaman yöneldiğim türden bir yere oturuyorum: En iyi görüş açısına sahip, en az ayak trafiği olan yer. Ayrıca çevremde mümkün olan en fazla boş koltuk bırakıyor; bu da herkes için gayet uygun.

Erken geldim ama erken gelmek umurumda değil. Bu bana etrafı değerlendirmek için zaman kazandırıyor. İçeri tek tek girenleri izleyebiliyorum. Hangisi tehdit, hangisi işe yaramaz, hangisi herkesi etkilemek için fazla kasacak, çıkarabiliyorum.

İnsanlar içgüdüsel olarak benden uzak duruyor; bakışları sanki ben insan değil gölgeymişim gibi üzerimden kayıp gidiyor. İyi. Öyle olsun. Böyle daha iyi. Daha temiz. Daha basit. Beklenti yok. Hayal kırıklığı yok.

Yine de… Fazlasıyla sıkıcı. Bu düşünceyi kafamdan itiyorum.

Bakışlarımı tahtaya çeviriyorum. “Dönüşen Temelleri” yazıyor. Uf. Tam bir vakit kaybı. BEN zaten bir değişenim. Bildiğimi bana anlatacak derse ihtiyacım yok. İddia edebilirim, bu dersi tek elim arkadan bağlıyken bile anlatırım. Buraya niye geldim ki?

Gelenek, herhalde. Annemle babam yıllar önce burada okumuş. Onlardan önce de onların anne babası. Nesillerdir bu koridorlarda dolaşan Nyvas ejderhaları; arkalarında ünler bırakmışlar. Bu geleneği sürdürecek birinin olması gerekiyor. Hem sanki yapacak daha iyi bir işim varmış gibi.

Yine de… Midemin tam dibine ekşi bir his çöküyor. Burası şimdiden yanlış geliyor. Sıradan. Öngörülebilir. Parmağımı saçlarımın arasından geçirip yavaşça nefes veriyorum. Belki ortalığı biraz karıştırırım; aileme yeni bir ün kazandırırım ve dönem bitmeden giderim. Belki daha da erken. Nasıl olsa burada ilginç hiçbir şey olmaz.

Ama… Belki de bir şeyler oluyordur. Çünkü sınıf bir anda neredeyse tamamen sessizleşiyor. Konuşmalar, dalga dalga, tuhaf bir şekilde kesiliyor. Kurtlar bile kıpırdanmayı bırakıyor. Bu bile başlı başına şüpheli.

Herkesin dikkatini çeken şeye bakmak için başımı kaldırıyorum.

Ve işte orada.

Birisi arka sıraya doğru yürüyor. Bana doğru.

Bir an gerçekten yönünü yanlış anladığımı sanıyorum. Kimse durduk yere bana doğru yürümez; ancak bir şey istiyorsa gelir. Gelenler de hep aynıdır zaten. Ejderhayla karşılaşıp hayatta kalmış adamı dinleyip heyecan arayanlar, kendini kanıtlama derdindeki ukala aptallar ya da kafasında yazdığı kişisel trajedide beni çoktan “kötü adam” ilan etmiş tipler. Onlar da tabii uzaktan bağırır, öyle bir mesafeden ki peşlerinden koşmaya değmez.

Ama bu kız? Hiçbiri değil. Görünüşü… Gergin. Evet. Ama benden değil. Onun gerginliği daha genel, dağınık; sanki odadan korkuyor, bakışlardan korkuyor, hayattan korkuyor. Ama benim yanıma oturmaktan değil. Bu tuhaf. Tuhafın da ötesi.

Yakından bakınca, tehlikeye yaklaşacak tipten hiç değil. Küçük, narin görünüyor; yumuşak hatları var, ışığı yakaladıkça metal gibi parlayan altın rengi saçları omuzlarından süzülüyor; ejderha tarafım buna KESİNLİKLE kayıtsız kalamıyor. Üzerinde en ufak bir keskinlik yok. Kötülük yok. Sadece… Yumuşaklık. Masumiyet. Yani kesinlikle kim olduğumu bilen biri değil.

Hızla başımı çeviriyorum, çünkü bakmaya devam edersem her şey daha da kötüleşecek. Birinin araya girmesini bekliyorum; kolundan tutup kenara çekmesini, “O değil, manyak mısın?” gibi bir şey fısıldamasını. Ya da o, havadaki gerilimi hissedip geri dönmeyi akıl eder diye düşünüyorum. Ama etmiyor. Dümdüz sırama kadar geliyor. Tam yanıma.

Boğazını temizliyor; hafif, nazik bir ses. Bana bu kadar yaklaşmaması gereken kadar yumuşak bir ses.

“Bu yer dolu mu?” diye soruyor. Sesi arkadaşça. Gergin. Ama korkmuş değil. En azından benden korkmuyor. O fark, olduğundan fazla çarpıyor beni. Gözlerimi kırpıyorum, muhtemelen fazla yavaş, sonra başımı sallıyorum.

“Harika!” diyor neşeyle ve ben daha ne düşüneceğimi sorgulamaya fırsat bulamadan sandalyeyi çekip oturuyor. Bir süre sadece sırama bakabiliyorum; bakışlarımı zorla orada tutuyorum. Çünkü ona bakarsam, yüzümdeki ifade fazlasıyla şey anlatacak, bunu biliyorum.

Ama dayanamıyorum, yana doğru göz ucuyla bakıyorum. O da aynısını yapıyor; çaktırmadan bakmaya çalışıyor. Durum neredeyse komik olabilirdi, bu kadar… Savunmasız hissettirmeseydi.

Yakından bakınca, içeri girdiğinde göründüğü o “mükemmel prenses” hâlinin aynısı hatta daha fazlası. Beline kadar inen yumuşak altın rengi saçlar, parlak mavi gözler, titremesin diye uğraştığı dikkatli, umutlu bir gülümseme. Her şeyi kırılacak gibi görünüyor ama gidip odanın sosyal açıdan intihar sayılan tek yerine, benim yanıma oturmayı seçti. Burada bunun bir anlamı var.

Etrafımızda fısıldaşmalar anında başlıyor.

“Haberi yok,” diyor biri.

“Biri söylesin ona,” diye cevap veriyor bir başkası.

“Ne düşünüyor bu kız?” diye tıslıyor bir kız.

“Delirmiş,” diye homurdanıyor bir erkek.

“Öldü. Kesin öldü.” Daha gergin öğrencilerden biri kaygıyla fısıldıyor. Onları duymamayı seçiyorum. Daha beterini çok duydum. Burada arkadaş edinmek gibi bir umudu varsa, benim yanıma oturmak felaket bir hataydı. Ama… Aptal değil. Odada bir gariplik olduğunu hissetmesi lazım. İnsanların bakışlarını fark ediyordur. Yanıma oturduğunda havanın nasıl değiştiğini görüyordur. Her an, her an her şeyi birleştirecek. Her an biri atlayıp onu büyük, korkunç ejderhadan “kurtarmaya” gelecek. Her an, kekeleye kekeleye özür dileyip yer değiştirecek, sanki yanlışlıkla olmuş gibi davranacak. Bu uzun sürmez. Hiç sürmez.

Ama… Hâlâ yerinden kıpırdamadı. Ve sabahtan beri ilk kez… İçimde hafif bir kıpırtı hissediyorum… Merak.

Aramızda kısa bir sessizlik oluyor; konuşmaktan vazgeçtiğini düşünecek kadar uzun. Sonra tekrar boğazını temizliyor. Elleri sıranın altında birbirine kenetlenmiş, parmakları o kadar sıkı kenetlenmiş ki eklemleri bembeyaz. Gergin. Belli ki öyle. Ama yine de bu, etrafımdaki insanlardan alışık olduğum türde bir gerilim değil. Ne o keskinlik var, ne korku kokusu, ne de geri çekilme. Sadece… Günlük bir tedirginlik. Sanki tek derdi burada arkadaş edinip edinemeyeceği ya da doğru sınıfı bulup bulamayacağı gibi. Bana doğru biraz dönüyor.

“Merhaba, benim adım Alexis.” diyor. Kelimenin içinde minicik bir titreme var. Alexis. Yumuşak, narin bir isim. Ona çok yakışıyor.

“Burada olmaktan aşırı heyecanlıyım, çok gerginim.” diye devam ediyor. Cümleleri öyle hızlı söylüyor ki, durursa cesaretini kaybedeceğinden korkuyor gibi.

“Yalnızca birkaç hafta önce dönüşen biri olduğumu öğrendim, neye dönüştüğümü bile bilmiyorum.” diye ekliyor. Bu kez tamamen başımı kaldırıp ona bakmama neden olan bu cümle oluyor. Ne olduğunu bilmiyor mu? Bu… Nadir. Hem de çok nadir. Neredeyse duyulmamış bir şey. Çoğu dönüştürücü daha erken bir dönemde bir işaret gösterir; içgüdü, büyü, bir şey. Göstermeyenler mi? Aileleri genelde yine de bilir. Soy kayıtları tutulur. Hiçbir şey olmaması? Bu… Aklın almayacağı kadar düşük bir ihtimal.

Alexis beni dikkatle izliyor, fazla dikkatle, o parlak mavi gözleriyle. Belli ki benden bir tepki bekliyor; ama ben nasıl bir tepki vereceğimi hiç bilmiyorum. Hiçbir şey söylemiyorum. Ne söyleyeceğimi bilmiyorum. Bir an duraksıyor… Sonra başını hafifçe yana eğip bana küçük, içten bir gülümseme veriyor.

“Şimdi sıra sende.” diye dürtüyor. Sıra bende. Sanki benimle sohbet etmek normalmiş gibi. Sanki küçük konuşmalar yapabilecek biriymişim gibi. Sanki tıpkı onun yaptığı gibi kendimi basit ve dürüstçe tanıtmamı bekliyormuş gibi. Ona bakıyorum. Gereğinden uzun. Nezakete sığmayacak kadar uzun. O kim? Ve hangi tür dönüştürücünün böyle gözleri olur, böyle kokusu, böyle bir varlığı olur da… Ne olduğunu bilmez?

Ağzım kuruyor ve yıllardır ilk defa, birine otomatik olarak fırlatacak söz bulamıyorum. Hazır bir cümle yok. Savunmaya dönük bir laf yok. Hiçbir şey. Çünkü savunmam gereken hiçbir şey yok. Sadece, zihnimi kaplayan tek bir düşünce:

O normal değil. Hiç değil. Ve bu, sadece ne olduğunu bilmemesinden kaynaklanmıyor, gerçi o da merak uyandırıcı. Ama her ne ise… Onun gibi birini daha önce hiç görmedim.