Bölüm 5

Sophie Huntsberger

Kalabalık kulübün içinden bir kez daha ağır ağır ilerliyorum. Her şey denizdeymişim gibi sallanıyor, kayıyor; kafam karışık, sisli… Gerçi az önceki kadar sarhoş da değilim. Telefon hâlâ kulağıma yapışık, ama Arrick’i kaybetmiş gibiyim ve kulaklığımda sadece sessizlik var. Ekranı kontrol etmek için telefonu indirip boş, simsiyah ekrana bakınca şarjın bittiğini fark ediyorum. İyice çökmüş bir halde iç çektim. Son zamanlarda hayatımın gidişatından o kadar bıkmış durumdayım ki… Artık hiçbir şey yolunda gitmiyor.

Derin bir nefes alıp kendime gelip ayılmaya çalışıyorum, bedenim yorgunluktan sarkmış. Gözyaşlarım yeniden durduğu için, yüzümü elimi bile tam kaldırmadan, isteksizce el tersiyle siliyorum. Kalbimse çoktan uyuşmuş bir boşluğa çekildi. Makyajım akmış mı, dağılıp gitmiş mi umurumda değil. Arrick beni defalarca bundan çok daha beter hâllerde gördü zaten.

Telefonu, yanımda aşağı doğru, elimde gevşekçe asılı bırakıyorum. O kadar kopuğum ki, aptal aptal ağlamaktan gelen ağır bir yorgunluktan başka hiçbir şey hissetmiyorum. Alkolün etkisiyle sallanarak yürüyor, oraya buraya çarpa çarpa ilerliyorum. İçim bomboş, tükenmiş hissediyorum. Bu geceden tamamen soğudum ve daha gece bile sayılmayacak kadar erken olmasına rağmen çekip gidiyor olmam umurumda değil.

“Hey, seksi … dans etmek ister misin?” Güçlü, boğuk bir erkek sesi, tıklım tıklım, dans eden kalabalığın arasından kendime yol açmaya çalışırken kulaklarıma saldırıyor. Sanki ziftten bir denizde ilerliyormuşum gibi, kalabalığın arasından kayarak, cevap vermeden geçip gidiyorum; umursamaz görünüyorum ki peşimi bıraksın. Sanki duymamışım gibi omzuma vuruyor. Bu hareketle, tüylerim diken diken oluyor, derim ürperiyor. Bir erkek bana dokunduğunda içimde, midemin tam ortasında kendini gösteren o tanıdık, keskin sızı… O hissin ne olduğunu çoktan koymuştum: tiksinti. Üzerimden silkelenir gibi atıp yoluma devam ediyorum, gözlerim ileride, hiçbir tepki vermeden. Son zamanlarda peşimi bırakmayan huzursuz, huysuz bir enerji bütün bedenimi kaynatıyor sanki.

Adımlarım hem ağır, hem dengesiz. Biliyorum, topuklarımı çıkarsam bile, biraz daha yürürsem yüzüstü yere kapanmadan duramayacağım. Her şey hem surreel hem de tanıdık derecede berbat. Her yerim ağrıyor. Bacaklarım lastik gibi, ayaklarım yeni Jimmy Choo’larımın içinde yanıyor, sızlıyor, şimdi bir de mide bulantısı ve sinir katsayım tavan yapmış durumda. Kısaca, ruh hâlimin çok daha iyi günler gördüğü kesin. Artık bu saçmalığa tahammül edecek hâlim kalmadı.

Ateş gibi sıcak, demir gibi sıkı bir el üst kolumu kavrayıp beni olduğum yerde durduruyor. Kalabalığın o terli bedenler denizinin içinde, beni hazırlıksız yakalayıp sertçe geri çekiyor. Öyle bir çekiyor ki, az kalsın topuklarımın üstünden geriye yuvarlanacağım. Bu hareketle kalbim yerinden fırlayacak gibi oluyor.

“Hey, sana bir soru soruyorum!” diye bağırıyor, kalabalığın uğultusunu bastırmak için tam kulağımın dibinde. Yetişip arkama yapışıyor, sıcağı üstüme vuruyor ve içimden, derinlerden yükselen o tanıdık panik de beraberinde geliyor. İçimdeki manyak, sanki yine bir pis herifle kapışmaya hazır; kendini beni ellemeye hakkı var sananlardan biri daha. İstemediğim dokunuştan içimden irkiliyorum.

Bu sapığın cüretine sinirlenmiş, az daha düşecek oluşuma öfkeden delirmiş halde, omzumun üstünden ona öfkeli bir bakış fırlatıyorum ve kendimi sertçe geri çekiyorum. Öfkem içimde kızgın, ateşten bir mızrak gibi yükselirken agresif bir şekilde karşılık veriyorum. Çocukluğumdan beri içime kazınmış, alkolle her zaman yüzeye yakın duran o içsel öfke, dünyaya kafa tutmak için yeniden alevleniyor. Avucumun içiyle göğsüne sertçe itiyorum, içimdeki bütün gücü koyarak, kendimi bile az daha dengeden düşürüyorum. Tek isteğim onun defolup gitmesi, beni rahat bırakması. Aramızda biraz mesafe açmayı başarınca, elimin üzerinde kalan o sıcak, nemli beden hissini silmek ister gibi elimi sallıyorum.

Saldırımın etkisiyle kalabalığın içine doğru savrulup kayboluyor ve ben de hızlanıyorum; burada oyalanıp dönmesini bekleyecek kadar saf değilim. O, eski yerine dönmeden önce gözden kaybolmam gerektiğini biliyorum. Adrenalin akarken kalbim hızlanıyor ve içgüdülerim, kulübün karanlık arka duvarına doğru daha hızlı sıyrılıp geçmemi, eğilip bükülmemi söylüyor. Orası daha güvenli.

Bu kulüpteki erkeklerin, en iyi ihtimalle bile, agresif ve sapık oldukları bilinir; birden fazla kez el altında kalmış biri olarak bunun ne kadar gerçek olduğunu iyi biliyorum. Bir hafta sonu, “hayır” cevabını kabul etmeyen öfkeli bir manyakla az daha kötü bir şey yaşıyordum. Arrick tam zamanında gelmiş, adam geri adım atmayı reddedince de burnunu kırmıştı. Benim profesyonel boksör kahramanım Arry.

“Beni rahat bırak!” diye bağırıyorum, aklıma sonradan gelen bir tepkiyle, onun savrulduğu tarafa doğru, kelimelerim neredeyse anlaşılmaz, dilim alkolden dolaşmış. Sesim, kulübü inleten house müzikte kayboluyor. Tek derdim, ayaklarımı dinlendirebileceğim, saklanabileceğim sessiz bir köşe bulmak. Yorgunum. Çok yorgun.

Keşke Arry çoktan gelmiş, beni arabasına götürüp uzanmama ve uyumama yardım ediyor olsaydı. Şu an aklımı yerinde tutan tek şey, onun beni almaya geliyor olması düşüncesi. Alkol ve gözyaşı asla iyi bir ikili değil. Saçım başım dağılmış, buraya ait değilmişim gibi hissediyorum ve kendimi savunmasız hissediyorum. Bu sefer niye bu kadar üzgün olduğumu, neden ağladığımı ona anlatmalı mıyım, emin değilim.

Arrick arkadaşlarımdan nefret ediyor. Ki hak vermemek elde değil; hepsi çok zavallı tipler. Buraya taşındığımdan beri kendimi içinde bulduğum, sürüklendiğim kalabalık onlar.