Bölüm 3: Harley

Kimse şaşırmadan, yapıyorum.

Açıkça büyük bir acı içinde olan kişiye daha da yaklaşıyorum. Adamdan yaklaşık beş adım ötede, bir kapının üzerinde titreşen tek bir loş ampul, bazı özelliklerini ayırt etmem için yeterli ışık sağlıyor.

Çünkü bu kesinlikle bir erkek. Yanına çökmüş, yanını tutarken bile uzun ve kaslı olduğunu görebiliyorum. Başını öne eğmiş, gözlerini kapatan kadar uzun, mürekkep siyahı saçları var, bu yüzden yüzünü göremiyorum.

Düzgün giyinmiş – koyu ayakkabılar, koyu pantolon, koyu gömlek. Işık eksikliğinden dolayı hepsinin siyah mı yoksa gece mavisi mi olduğunu tam olarak anlayamıyorum. Neden önemli, Harley? Burada Project Runway için jüri değiliz.

“İyi misin?” diye temkinli bir şekilde soruyorum, yaklaşırken. Tabii ki iyi değil. Acı dolu iniltileri senin için yeterince açık değil mi?

Birkaç adım daha atarak ayaklarının yanına geliyorum, ayakları önünde uzanmış durumda. Gözlerim sınırlı ışığa alışmış, gömleğinin kolunun altının ıslak olduğunu görebiliyorum. Bu kan mı? Su olsaydı acı içinde kıvranmazdı, Harley.

Başını genel olarak benim yönüme doğru kaldırıyor, ama gözleri kapalı kalıyor ve homurdanıyor. Eğer bu kan ise, muhtemelen bilincini kaybediyor. Ve altındaki zeminde yayılmakta olan büyük kan havuzuna bakılırsa, bu sokaktan yardım almadan çıkamayacak.

Etrafı telaşla inceliyorum ama sokağın yardım çağırmak için çok sessiz olduğunu fark ediyorum. İçimdeki hemşirelik içgüdüsü de bu adamı kendi haline bırakmama, bu karanlık ve yalnız sokakta muhtemelen ölmesine izin vermeme izin vermiyor. Kimse bunu hak etmez.

“Tamam dostum, yardıma ihtiyacım olacak,” diyorum, onun muhtemelen söylediklerimi anlamayacak kadar bilinçsiz olduğunu umursamadan. “Seni ayağa kaldıracağım ve birkaç adım ötedeki evime yürüyeceğiz.” Umarım ne yapmayı planladığımı açıklamak, bilinci yerine geldiğinde kendini garip bir kadının kollarında bulduğunda aşırı tepki vermesini engeller.

Boyum ve cüsseli olmamın avantajları var – devasa bir adamı omzumun üzerine koyarak yan yana yürüyebilmek gibi. Ama sistemimde bu kadar çok alkol olması, bu avantajları dengelemekte ve her birkaç adımda bir sendelemeden ağırlığını taşımakta zorlanıyorum.

“Haydi, büyük adam. Kendi ağırlığını biraz taşı, pes etme.” Evet, yaralı bir adama kaba davranmamın hoş olmadığını biliyorum. Ama tahmini olarak 115 kilo saf kas kütlesi taşıyıp sonra benimle tekrar konuşmayı dene.

Tonumda bir şey onu benim hayal kırıklığıma uyandırmış olmalı ki aniden bir enerji patlaması yaşıyor ve ağırlığının bir kısmı hafifliyor. Aferin!

Eve gitmek yavaş ilerliyor, ama nihayet çok fazla küfür etmeden oraya varıyoruz. Ön kapıma yürürken iç karartıcı bir gerçekle karşılaşıyorum. Devasa bedenini üç basamak yukarı kaldırmam, onu bir şekilde kapıya yaslamam, çantamda anahtarlarımı arayıp bulmam, ön kapıyı açmam ve sonra onu içeri almam gerekiyor. Hepsini ona en az acı vererek yapmak. Bu ilginç olmalı.

Yol nispeten düzgün ilerliyor; basamaklar bile görevime uyuyor. Ama en üst kata ulaştığımızda, yaslanabileceği bir duvar veya direk yok. O zaman ön kapı.

Onu geriye yaslıyorum ve başı kapıya çarpıyor. Pardon. Bir elimi göğsüne koyarak onu sabit tutmaya çalışırken, diğer elimi çapraz çantamın içine sokup, bir annenin top havuzunun dibinde kaybolan çocuğunun ayakkabısını araması gibi anahtarlarımı arıyorum.

Küçük bir zafer dansıyla kalçalarımı sallayarak anahtarı ikinci denemede çıkarıp kilide yerleştiriyorum. Ama sağduyum beni terk ediyor ve anahtarı çevirmeden önce kolunu tekrar omuzlarıma koyuyorum.

Onun ağırlığı kapıya yaslanınca kapı geri açılıyor ve onun da kapıyla birlikte hareket etmesine neden oluyor. Kolunu refleks olarak benim koluma uzatıyor, muhtemelen kendini dengelemek için. Ama benim dengesizliğim ve onun büyüklüğü yüzünden, bir kasırgada kartondan yapılmış bir ev gibi yere düşüyoruz.

O sırt üstü sert bir şekilde yere düşüyor, ben de onun üstüne, ellerim göğsüne dayanmış halde. Çok erkeksi, çok belirgin göğsü. Mükemmel.

Odaklan, Harley!

Onun yüzüne bakarak beni süzüp süzmediğini kontrol etmek için kafamı kaldırıyorum ve beynim duraksıyor. Şimdiye kadar, karanlık ve kaldırıma yüzüstü düşmeden eve ulaşma çabam yüzünden onun yüzüne pek dikkat etmemiştim.

Ama şimdi, koridorda daha önce bıraktığım ışık yüzünü aydınlatıyor ve başka hiçbir şey düşünemiyorum çünkü o çok yakışıklı.

Güçlü bir çene hattı, düz bir burun ve yüksek elmacık kemikleri, kapak modeli olabilecek kadar kıskanılacak şekilde dolgun, öpülesi dudaklarını tamamlıyor. Ten rengi biraz solgun, ama sağlıklı olduğunda zengin zeytin kahverengisi olduğunu düşünüyorum. Sanki Akdeniz'de bir yat gezisinden yeni dönmüş, tüm gün güvertede güneşlenmiş, güzel Victoria's Secret modelleri tarafından yelpazelenirken Mai Tai içmiş gibi. Kendime not: kruvaziyer paketlerinin fiyatlarını araştır.

Gözleri kapalı, bu yüzden ne renk olduklarını göremiyorum, ama bu benim erotik kitaplarımdan biri olsaydı, elektrik mavisi veya zümrüt yeşili gibi, ipek gibi siyah saçlarının derinliğini dengeleyecek bir renk hayal ederdim.

Başımı sallayarak kendime geliyorum ve ayağa kalkıyorum. Ellerimi kalçalarıma koyarak etrafı tarıyorum, bir sonraki adımı belirlemek için. Onun büyük bedenini merdivenlerden yukarı çıkarmak imkansız. Şansım varsa, en üst basamağa iki adım kala tökezleyip tekrar aşağıya düşeriz.

Evin arkasındaki mutfak çok uzak, bu yüzden sağımda duran üç kişilik kanepeye yöneliyorum. O zaman kanepede.

Ayağımla bacaklarını kapının önünden uzaklaştırarak kapıyı kapatıp kilitliyorum. Herkes geçebilir ve girişimde baygın bir adamla, kanlı gömleğiyle görülmek istemiyorum. Birinin hapishane uşağı olmak için yaratılmadım.

Bileklerinden tutarak onu kanepeye doğru geri sürüklüyorum, birkaç yıl önce laminat zemin döşettiğim için kendime teşekkür ediyorum. Halı üzerinde baygın bir bedeni taşımak gerçekten zahmetli olurdu. Ve evinde kan kaybeden bir yabancı olması zahmetli değil mi, Harley?

Onu kanepede yuvarlamadan önce, dolaptan havluları alıp altına yerleştiriyorum. Deri kanepem kanla lekelenmeyecek, çok teşekkür ederim.

Nihayet onu kanepeye yerleştirdiğimde, Pamplona boğa koşusu katılımcısı gibi yüksek sesle soluyorum. Kendime başka bir not: yerel spor salonunda kardiyo derslerini araştır.

Oturma odasından mutfağa yürüyerek bir bardak su alıp nefesimi topluyorum, bu arada buzdolabının üzerindeki ilk yardım çantasını alarak oturma odasındaki hastama geri dönüyorum.

Doğuştan gelen havai kafalılığım ve sistemimdeki alkolle birleşince, kanı pek sevmeyen biri olduğumu tamamen unutmuşum. Bunu, gömleğini yavaşça kaldırıp hasarı değerlendirmeye başladığımda, aniden başım dönüp mide bulantısı hissetmeye başladığımda fark ediyorum.

Nasıl oluyor da kendimi sürekli bu durumların içinde buluyorum?