2

Georgina

İki kez göz kırpıyorum, komşumun çıplak ayaklarla bana doğru yürüdüğünü görünce duraklıyorum. Elinde bongolar var.

Çıplak. Tamamen ve tamamen çıplak, bongolar stratejik olarak özel yerlerini örtüyor. Kesinlikle emekli değil. Hayır, hiç değil. Genç ve fit ve...

Devasa, bana yaklaştığında fark ediyorum. Gözlerim istemeden bongolardan yukarı kayıyor, çok kaslı ve çok fit göğsü ve karın kaslarında biraz fazla uzun süre kalıyor. Gözlerimin kalmasını şaraba bağlıyorum. Bir dövme göğsünün birini kaplıyor, omzuna kadar çıkıyor ve kolunun bir kısmına iniyor.

Kolları da geri kalanı kadar büyük – şekilli bisepsler ve ön kollar ve... Aman Tanrım, bu adam ağaç kesiyor olmalı gibi görünüyor. Gözlerim kollarında kalmıyor, tekrar bongolara dönüyor. Ve o bongoların onun... bongolarını örtüyor olması gerçeğine.

"Paketim mi?" diye soruyor.

"Ne?! Paketine bakmıyorum," diye itiraz ediyorum. Sesim normalden en az bir oktav daha yüksek çıkıyor. Neredeyse bir fare gibi cıyaklıyorum.

Ağzının kenarları yavaşça bir gülümsemeyle kıvrılıyor. "Paketi vermek isteyip istemediğini soruyordum."

Yüzüme sıcaklık doluyor. Aman Tanrım, yanaklarımın kızardığını şimdiden hissedebiliyorum. Boğazımı temizliyorum. "Evet. Tabii ki. Ben de ondan bahsediyordum." Sesime kayıtsızlık ekliyorum. Gözler yukarı, Georgina. Göz teması kur ve aşağı bakma, bu iki yıldır neredeyse çıplak bir adama en yakın olduğun an olsa bile. "Paket. Senin paket. Senin... paket değil." Tekrar bongolara bakıyorum. Benimle ne yanlış var?

"İstersen bir fotoğraf çekebilirim," diyor, gülümseyerek. "Paketimin, yani. Onu daha özel bir ortamda tekrar görmek istersen."

Yanaklarım ısınıyor. "Neden isteyeyim ki?"

Omuz silkiyor. "Sadece komşu olarak bir teklif."

Kutuyu ona uzatıyorum. "İşte şişme kişisel romantik bebeklerin, Bay Donovan."

Elindekine bile bakmıyor. "Bu mahalleye hoş geldin hediyesi mi?"

"Evet, merhaba demek için geldim ama meyveli kek getirmek yerine sana seks bebekleri, prezervatifler ve kayganlaştırıcı getirdim. 'Merhaba komşu!' diye bağıran hiçbir şey yok."

"Seks bebeklerini pas geçebilirim, tabii ki senin ilgin varsa başka. Ama senin gibi görünen bir komşunun prezervatif ve kayganlaştırıcı getirmesi? O zaman: Merhaba, komşu." Gülümser.

Merhaba, komşu. Açıkça cinsel değil ama yemin ederim ki sözleri seksle dolu. Tanrım, bu adamın her parçası seksle dolu. O, sadece gözeneklerinden seks akan adamlardan biri.

Bacaklarımın arasında bir sıcaklık hissediyorum. Tamam, sorun kesinlikle şarapta olmalı çünkü bu his çekim gibi geliyor ve ben böyle adamlardan hoşlanmam – iri, kaslı, beni kolayca omzuna alıp yatak odasına taşıyacak gibi görünen adamlardan…

Boğazımı temizliyorum. "Bu tür şeylerden hoşlanmıyorum, bilgin olsun. Bunlar senin seks oyuncakların. Kapı zilini çaldığımda söylediğim gibi, yanlışlıkla bana teslim edilmişler. Bak, orada?" Kutunun üzerindeki adres etiketini işaret ediyorum. "Bay Dick Donovan."

Aşağıya bakıp gülüyor. "Heh. Dick Donovan. Harika." Yukarı bakıyor. "Kim komşusuna meyveli kek getirir ki?"

"Ne?"

"Meyveli kek yerine seks oyuncakları getirdiğini söyledin. İnsanlar gerçekten meyveli kek yer mi?"

Derin bir nefes alıyorum. "Meyveli kek, Bundt kek, her neyse."

"Bundt kek mi?"

"Her neyse dedim. İnsanların komşularına ne getirdiğini bilmiyorum."

"Bir bardak şeker," diye öneriyor, sonra bir an duraksıyor. "Ya da seks oyuncakları ve prezervatifler."

"Biliyor musun, genellikle sosyal nezaket derslerimi bongo davullarıyla çıplak adamlardan almamaya çalışırım."

"Hey, sen iki kız arkadaşınla benim evime gelen ve bana prezervatifler getiren kızsın – itiraf etmeliyim, şişme bebekler benim için yeni. Hiçbir kızın beni şişme bebekle tavlamaya çalıştığını görmemiştim –"

"Beni tavlamaya çalıştığımı mı düşünüyorsun?" şaşkınlıkla soruyorum. "Şişme bebek sipariş eden sapığın sen olduğunu zaten belirledik. Ben sadece nazik bir komşu olarak senin kutunu getiriyorum. Seni tavlamak gibi bir ilgim yok. Sıfır ilgi. Aslında, sıfırdan daha az. Seni tavlamakla negatif ilgim var. Ve onlar benim arkadaşlarım değil."

Bay Dick Donovan öne doğru bir adım atıyor ve kutu aramızda olmasına rağmen onu koklayabiliyorum – sabun ve kolonya gibi erkek kokusu ve - Aman Tanrım, onu koklamayı bırakmalıyım. O, kendini kadınlara Tanrı'nın bir lütfu sanan kibirli bir ukala ve sadece iki kadeh şarap içtim diye mantığımı kaybetmiş olmam, burada durup bu adamı koklamam gerektiği anlamına gelmiyor. "Sıfır ilgi mi?" diye soruyor, bana bakarak. "Bundan emin misin, tatlım?"

Güçlükle yutkunuyorum. Keşke bu kadar güzel kokmasaydı. Bir erkeği koklamayalı bu kadar uzun zaman mı oldu ki, bedenim onun kokusuyla çıldırıyor? "Sıfır," diye kararlılıkla yineliyorum. Boğazımı temizliyorum. "Sıfırdan daha az."

Bedenim bana ihanet ediyor ve tenimde ürpertiler oluşuyor. Sütyenimin altında meme uçlarımın sertleştiğini hissedebiliyorum.

“Negatif,” diyor.

“Doğru.”

"Bu gerçekten kötü, çünkü seni almakla kesinlikle ilgileniyorum." Duraksıyor ve ben dişlerimin arasından derin bir nefes çekiyorum, nefesim boğazımda düğümleniyor. Kalbim göğsümde deli gibi çarpıyor. "Aslında, seni alıp omzuma atmak ve doğrudan yatak odama taşımakla çok ilgilenirim."

Tanrım, ne kadar küstah. Kimse bana böyle konuşmamıştı. Hiç kimse Başkan'ın kızıyla böyle konuşmaya cesaret edemezdi - kesinlikle, giydikleri takım elbiseler ve parayla alınabilecek en iyi eğitimlere sahip olan, fazla uygun erkekler değil.

Bu adamın o fazla uygun adamlardan biri olma tehlikesi yok.

Gözleri benimkilerden ayrılmıyor, konuşurken bakışları sabit. "Giydiğin o muhafazakar küçük anne takımını yukarı çeker ve külotlarını bacaklarından aşağı çekerim - külot giyiyorsun, değil mi? Eğer giymiyorsan, şey..." Boğazından düşük bir ses çıkarıyor, vahşi bir hayvan gibi.

Bu adam tam da bu: bir vahşi. Beni omzuna atıp külotlarımı çıkarmak istediğini söyleyen bir hayvan. Ağzımı açıp ona kendini nereye sokabileceğini söylemek için (kendine), ama bunun yerine inlediğimi duyuyorum.

Gerçekten inledim.

Küçük, kendinden memnun bir gülümseme yüzüne yayılıyor ve ona olan çekimimden anında utanç duyuyorum. Kesinlikle tiksinmeliyim. Buradan hızla uzaklaşmalıyım. Bu adamın üzerinde "kötü seçim" yazıyor.

Boğazımı temizliyorum, sanki az önce onun pis sözlerine neredeyse inlememişim gibi. "Anne takımı giymiyorum. Anne takımı da neymiş?"

Kıkırdıyor. "Şimdi uydurdum. Anne kotları gibi, ama takım elbise."

Zorla yutkunuyorum, birden kendimi bilinçli hissediyorum. Yani iş kıyafetlerim seksi değil. Bir vakıf yönetiyorum. Ama kendimi salaş göründüğümü düşünmemiştim. Eteklerimi avuçlarımla düzeltiyorum. Neden onun bana salaş göründüğümü ima etmesi - anne takımı?! - beni utandırıyor?

"Çoğumuz çalışıyoruz," diyorum, sesim sert. "Profesyonel işlerde. Uygun görünmemiz gereken ve çıplak koşup bongolarla dolaşmamamız gereken yerlerde."

"Yani benim profesyonel olmadığımı mı düşünüyorsun?" diye soruyor, sırıtıyor.

"Çıplaklık ve seks oyuncaklarıyla dolu olan sensin." Bu adamın beni sıkıcı bulduğunu fark ediyorum ve sonra buna önem verdiğim için kendime kızıyorum. "Şimdi gidiyorum," diye duyuruyorum kibarca, ama ayaklarımı hareket ettiremiyorum.

"Açıkça kutu bir şaka hediyesi. Tüm bu erkeksiliğimle, şişme vajinaya başvurmam gerekmiyor."

Gözlerimi sertçe devirdim. "Kendine ne söylersen söyle. Pislik."

"Bu arada, Dick Donovan gerçek adım değil. Açıklığa kavuşturalım."

"Ah, sana Dick Donovan demiyordum," diye açıkladım. "Sana sadece pislik diyordum."

"Komik," dedi düz bir sesle. "Demek komedyensin. Şu yanındaki kalabalığın sebebi bu mu?"

"Onlar - dur. Kim olduğumu bilmiyorsun," dedim, aniden fark ederek.

Kaşlarını kaldırdı. "Kim olduğunu bilmiyor muyum? Kendini biraz fazla mı ciddiye alıyorsun?"

"Sen konuşuyorsun, Bay Her-Şey-Yolunda."

"Bu kendini ciddiye almak değil. Bu sadece bir gerçek, tatlım."

"Afedersin?" Sinirlerim kabardı. Bu adam ne kadar yakışıklı olursa olsun, tam bir domuz. Sonra durdum. "Dur. Ne yapıyorsun?"

Eğiliyordu, işte yaptığı buydu. Tam önümde eğiliyordu. "Bu kutuyu yere koyuyorum."

"Senin -" Gözlerimi kaçırdım, kutuyu kaldırıma koyarken mükemmel çıplak poposunu gördüm. Tamam, gözlerimi kaçırmadım. Kaçırmak istedim. Niyetim oydu. Ama o kadar kaslı ve mükemmeldi ki… ısırılabilir.

Bu adamın poposunun ısırılabilir olduğunu mu düşündüm?

Hızla başka tarafa baktım ama o yine de güldü. "Bu bir popo, tatlım,"

Yanaklarım yine ısındı. Baktığımı tamamen biliyor ama onu tekrar o isimle çağırmadan önce sözünü kestim. "Evet, önümde kesinlikle bir popo var."

"Sana benimkini gösterdim. Belki sen de bana gösterirsen daha rahat hissedersin. O zaman eşit oluruz."

"Beni tatlım diye çağıran bir adamla eşit olmayı hedeflemiyorum, yine de teşekkürler." Ne kadar kaslı ve mükemmel poposu – ve geri kalan her şeyi – olursa olsun. "Görüşürüz, Pislik." Arkam ona dönükken durdum ve derin bir nefes aldım. Bu mağara adamı sinirlerimi bozamayacak. "Ve artık bongoları bırak."

"Bongoları bırakmamı mı istiyorsun?" diye sordu. "Peki. Israr ediyorsan."

Blair ve David, ikisi de ona bakmaya devam ederken, gülümsemediler ama gözlerinin büyümesinden ne yaptığını anladım.

"Bongoları yere koydu, değil mi?" diye sordum.

"Evet, hanımefendi," diye cevapladı Blair, gözlerini arkamdan ayırmadan. "Evet, koydu."

"Peki, öyleyse." Merakımı tatmin etmemek için kendimi zor tuttum. Sonra kendime hatırlattım ki bana "tatlım" diyen, beni omzuna atmakla tehdit eden ve lanet olası bongoları çalan bir adamı çıplak görmem gerekmiyor.

Kesinlikle gerekmiyor.