Bölüm 6

Natasha'nın Bakış Açısı

Isı, içerden içerden beni yiyip bitiriyordu.

Acının ne olduğunu bildiğimi sanıyordum: dondurucu yağmurda ağlarla uğraşırken omuzlarıma çöken sızı, halatın avuçlarımda bıraktığı yanık, denizde geçen on altı saatlik günlerin yorgunluğu. Ama bu başka bir şeydi. Bu, damarlarıma tırmanan bir ateşti; aklımı yakıp kül eden, geriye sadece çaresiz, hayvansı bir ihtiyaç bırakan bir ateş.

Küflü samanın üstünde daha da küçüldüm, kendimi iyice toparlayıp içine kıvırdım. Küçük olmak istedim. Yok olmak istedim. Kaba keten gömlek, derim sanki soyulmuş gibi hassas ve çıplakmış gibi tenimi çiziyordu; her lif bir kızgın demir gibiydi. Nefesim kısa ve kesik kesik çıkıyordu, nemli taş duvarlardan yankılanıyordu.

Bana ne oluyor?

Göğsümün etrafındaki sargı bezi—Davelina’nın gemide özenle sardığı o bez—bir anda kaburgalarımı ezen demir halkalar gibi geldi. Titreyen parmaklarımla ona saldırdım; havaya, ferahlığa, her neyse bir şeye muhtaçtım.

Düğümler sonunda çözüldü.

Serin hava çıplak tenime değdi; neredeyse rahatlamanın etkisiyle ağlayacaktım. Ama bu rahatlama sadece birkaç saniye sürdü. Ardından bedenime dair yeni bir farkındalık bastı içimi—yabancı ve dehşet verici bir bilinç hâli.

Artık serbest kalan göğüslerim şişmiş, ağırlaşmış gibiydi. Meme uçlarım sertleşmişti; her düzensiz soluk alışta zonklayan, acı tatlı bir sızı hâline gelmişti. Düşünmeden ellerim onları kavradı; dokunuş, çiğ bir haz dalgası gibi alt tarafıma kadar indi.

İrkildim, nefesim kesildi… ama bu sefer elimizi çekmedim.

Parmaklarım hassas derinin üzerinde daireler çizdi; her dokunuş bütün bedenimde kıvılcımlar çaktırıyordu. Sertleşen meme ucunu merakla hafifçe sıktığımda boğazımdan bir inleme koptu—alçak, arsız ve sonuna kadar utanç verici.

Bu yanlış. Bunu yapmamalıyım.

Ama bedenim uturu umursamıyordu. Israrcıydı, buyurgandı; her mantıklı düşüncemi boğup, yerine dalga dalga kabaran o çaresiz ihtiyacı koyuyordu.

Bacaklarımın arasındaki sıcaklık dayanılmaz hâle gelmişti—puls atan, içi boş bir ağrı, farkında olmadan uyluklarımı birbirine bastırmama neden oluyordu. Sürtünme bir anlığına rahatlatıyor, sonra her şeyi daha da beter yapıyordu. Orada bir ıslaklık hissediyordum; iç çamaşırıma işlemiş, sıcak, kaygan ve utanç verici.

Amım akıyordu. Akıyordu. Sanki bedenim bir şeye—birine—yer açmak, kendini kabul etmeye hazırlamak için böyle davranıyordu.

Boğuk bir inilti döküldü dudaklarımdan. Elim göğsümden ayrıldı, aşağıya indi; kaburgalarımın üzerinden, karnımın üstünden, kalçamın kıvrımından aşağı, titreyerek ilerledi.

“Ne olur,” diye fısıldadım, kimseye. “Bitsin artık… lütfen.”

Ama bunu söylerken bile parmaklarım çoktan pantolonumun belinden içeri süzülüyordu. Kumaş sertti, çok sıcaktı, dar geliyordu. Beceriksizce, panikle onu kalçalarımın altına kadar ittim; tekmelerle itip üzerimden attım. Üstümde sadece sırılsıklam olmuş iç çamaşırım kalmıştı.

Serin havanın çıplak bacaklarıma değmesi normalde beni rahatlatmalıydı. Bunun yerine, dikkatimi daha çok topladı; bütün sıcaklık sanki orada, uyluklarımın arasında birikmişti—şişmiş, iğne gibi batan, her kalp atışında zonklayan bir et parçası.

Bacaklarımı biraz araladım, o yanan yere havanın değmesine izin verdim. Bu his nefesimi kesti. Sırttan, pis samanın üstünden yay gibi yukarı fırlamama neden oldu.

Elim daha da aşağı indi.

Parmaklarım, amımı örten ıslak kumaşa dokunduğu anda neredeyse ağlayacaktım. Dokunuş elektrik gibiydi; bütün bedenime yayılıp şok dalgaları gönderdi. Daha sert bastırdım, avuç içimin topuğunu uyluklarımın arasındaki o şişmiş küçük çıkıntıya, o tepeye bastırıp ovdum.

Tanrım.

Haz, anında ve ezici bir güçle geldi. Kalçam istemsizce yukarı fırladı; daha fazla baskı, daha çok sürtünme istiyordu. İncecik, sırılsıklam kumaşın üzerinden kendimi ovuşturdum; kendi bedenimin şeklini hissediyordum—yumuşak dudakları, her dokunuşta içimde kıvılcımlar çakan o küçücük, sert düğmeyi.

Bu yetmemişti.

Şu an içeri biri girse, her şeyi görürdü: Açıkta duran göğüslerimi, iki yana açılmış bacaklarımı, uyluklarımın arasında hareket eden parmaklarımı.

Ama artık umursamıyordum. Utancı çoktan geçmiş, geride bırakmıştım.

Parmaklarım çıplak teni buldu: sıcak, kaygan, şişmiş. Önce çekinerek dolaştım orada, kıvrımları takip ettim, bütün bedenimi doğrudan dokunduğumda sarsan o hassas çıkıntının etrafında daireler çizdim. Parmaklarımı kaplayan ıslaklık, daha önce hiç yaşamadığım kadar fazlaydı. Vücudum, içine alamayacağım bir şey için kendini ölçüsüzce hazırlıyordu.

Bir parmağımı aşağı kaydırdım, bedenimin girişini buldum. İçim, hiçbir şey yokken bile kasılıyor, boş ve umutsuzca aç kalmış duruyordu. Parmağımın ucunu içeri bastırdığımda, iç duvarlarım onu aç bir şekilde kavradı.

Daha. Daha istiyorum.

Parmağımı daha derine ittirdim, içimin dolmasını hissettiğim anda soluksuz kaldım—az da olsa. Bedenim bu davetsiz girişe açgözlülükle boyun eğdi, iç kaslarım parmağımın etrafında titreyip durdu. Onu içeri dışarı oynatmaya başladım; önce yavaşça, sonra haz büyüdükçe daha hızlı.

Ama tek parmak yetmedi. İkinci bir parmak ekledim, kendimi genişlettim, o hafif yanmayı hissettim; ama o yanma bile bu delice hazza tuhaf biçimde katkı sağlıyordu. Başparmağım şişmiş çıkıntıyı buldu, içimdeki parmaklarımın ritmine uyarak onun etrafında daireler çizmeye başladı.

Çıkardığım sesler—ıslak, edepsiz, kendi ıslanmış faremdeki parmaklarımın şapırtısı, bastıramadığım o boğuk iniltiler, fısıltıdan kopan inlemeler—taş duvarlarda yankılanıyordu. Aklımın uzak bir köşesi birinin duyacağını, sessiz olmam gerektiğini haykırıyordu; ama içimdeki hayvani taraf hiç umursamıyordu.

Boşta kalan elim yeniden göğsüme gitti. Eti sertçe yoğurdum, meme ucumu acıyıncaya kadar çimdikledim, çektim; ama bu acı bile güzel, dayanılmaz bir haz gibi geliyordu.

Gözümün önünden görüntüler geçti—istemeden, davetsiz, ama kovulması imkânsız. Benim yerime geçen dev gibi eller. Tenime sürtünen sert, kaba kürk. Bacaklarımın arasına dayanan, dev gibi, sert bir şey; beni açan, içimi dolduran, boşluğumu yok eden, beni çığlık atana kadar durmadan vuran…

Hayır. O değil. Ne olursa olsun o değil.

Ama bedenim bu hayale rağmen tepki verdi. İç duvarlarım parmaklarımın etrafında kasıldı, ıslaklık avucumun üzerine taştı. Bir şeye yaklaşıyordum—daha önce hiç varmadığım bir sınıra, hem korkutan hem içine çeken bir duygu zirvesine.

Parmaklarımı daha hızlı, daha sert pompaladım; avucumu o hassas çıkıntıya bastırıp bastırıp sürttüm. Kalçam samanın üzerinden kalktı, içgüdüsel bir ritimle hareket etti; çaresiz bir orospu gibi, kendi elime karşı ileri geri sürtünüyordum.

Neredeyse. Az kaldı. Az kaldı—

Bedenim bir anda kilitlendi. Her kasım gerildi, haz dalgaları üzerimden geçip geçti—yoğun, sarsıcı, şimdiye kadar yaşadığım hiçbir şeye benzemeyen bir fırtına gibi. Boğazımdan kopan çığlığı bastırmak için diğer elimi dişlerimin arasına bastırdım, dişlerim deriyi yararken kanın tadı ağzıma yayıldı.

O orgazm bitmek bilmedi; bedenim durmadan kasıldı, iç kaslarım parmaklarımın etrafında ritmik şekilde sıkılıp gevşedi. Islaklık elimi bastı, aşağı süzülüp altımdaki samanı ıslattı.

Sonra bitti.

Karyolanın üzerine geri yığıldım; nefes nefeseydim, titriyordum, elim hâlâ bacaklarımın arasında sıkışmış durumdaydı. Bir anlığına içimde huzurlu bir boşluk vardı—ne düşünce, ne korku, ne de kavurucu o ihtiyaç.

Sonra sıcaklık geri geldi.

Azalmamıştı. Dinmemişti. Hatta sanki daha da güçlenmişti.

Orgazm sadece geçici bir boşalmaydı, o kadar. Damarlarımdaki ateş hâlâ deli gibi yanıyordu; içimdeki boşluk hâlâ doldurulmak için çığlık atıyordu. Dakikalar içinde o ihtiyaç yeniden yükselmeye başladı—parmaklarımın asla tam olarak gideremeyeceği, tırmalayan, parçalayacak gibi acıktıran bir açlık.

Tekrar denedim.

Ama yetmedi. Asla yetmeyecekti.

Artık sadece ölmek istiyordum.