Bölüm 3: Acıyor

Üçüncü Bölüm: Canım Acıyor

Camilla

Robin benim ilk erkek arkadaşım değildi ama onunla ilk kez seks yaptım. Bekâretimi aldı ve bundan hiç pişmanlık duymadım. Sanırım her zaman ilişkilerde partnerlerimden daha fazla yatırım yapan taraf ben oldum.

Onun zehirli ve manipülatif davranışlarını sevgi ve koruma olarak yanlış anladım. Susan'ın önünde onu savunmaktan, bir saat içinde eşyalarımı toplayıp bir daha onu görmemeyi umarak ayrılmaya karar verdim. Artık başkalarının beni ezmesine ve yok etmesine izin vermeyeceğim.

Belini kavrayan elleri gevşediği an, bedenimi döndürüp onun kavrayışından kurtuldum ve aramızda mesafe yarattım. Dizimi yukarı kaldırıp kasıklarına doğru vurdum, aman Tanrım, bu gerçekten iyi hissettirdi.

Acı içinde yüzünü buruşturdu ama ben henüz bitirmemiştim. İlk tekmeden toparlanmasına fırsat vermeden, sol yumruğumu çenesinin yanına doğru savurdum.

"Lanete bak, orospu!" diye hırladı, dizlerinin üstüne çökerken.

Elimden geçen acıyı görmezden gelmeye çalışarak, bavulumun sapını sıkıca kavradım ve evden dışarı koştum. Arabamı bıraktığım yerde gördüm ve kontağı çevirmeyi denedim, sonunda birçok denemeden sonra çalıştı. Arabayı sürdüm ve yan aynadan Robin'i gördüm.

"Tanrım!" diye yüksek sesle nefes verdim, kalbimin göğsümde attığını fiziksel olarak hissediyordum.

Bunu yaptığıma inanamıyorum, yüzümde büyük bir gülümseme yayıldı ve adrenalin hala vücudumda dolaştığı için ellerim hafifçe titriyordu.

Bu, hayatımı değiştiren anlardan biri gibi hissettim; ya gerçekten harika bir şeye ya da korkunç bir şeye yol açacak. Nereye gittiğim ya da tek başıma nasıl hayatta kalacağım hakkında hiçbir fikrim yok ama şu an bunların hiçbiri önemli değil. O pislikten uzak kalmak için her şeyi kabul ediyorum.

Kendi evimi bulana kadar bir otelin en iyi seçenek olduğunu bilerek, yoldan çıkıp telefonumdan en yakın ve en ucuz oteli bulmak için arama yaptım.

Bir etkinlik planlayıcısı olarak, müşteri bulmak o kadar kolay değildi çünkü sistemde çok fazla insan vardı ve işleri daha da kötüleştiren şey, bu şehirde yeni olmam ve artık tek başıma yaşamam gerektiği için olabildiğince çok projeye ihtiyacım var.

Günün geri kalanında, şehrin etrafında dolaşıp, alışveriş merkezlerine gidip vakit öldürmek için hiçbir şey satın almadan dolaşıp, kartvizitlerimi dağıtarak müşteri bulma umuduyla meşgul oldum.

Neyse ki, öğleden sonra sorunsuz geçti ve birkaç kart verebildim. Umarım bir müşteri bulurum. Gün boyu bastırmaya çalıştığım saf ve mutlak üzüntüyü kontrol altında tutmaya çalışarak, otele vardım. Oda kapısının arkasına geçtiğim an, duygularımı daha fazla bastıramayacağımı biliyordum ve kendimi kaybedecektim.

Binaya girerken, resepsiyonist ile görüşmek üzere ön masaya doğru yürüdüm.

"Merhaba hanımefendi, size nasıl yardımcı olabilirim?"

"Bir odaya ihtiyacım var."

Bilgisayarına geri döndü, bana mevcut olan tek kişilik odayı söyledi ve ben de ödemeyi yaptım.

Anahtarım ve valizim elimde, asansöre binip ikinci kata çıktım. Dar koridorda yürürken geçtiğim her kapıya baktım. Sonunda anahtar kartımda yazan oda numarasını buldum.

Duygularımı daha fazla tutamayacağımı bilerek, beni küçük ama uygun bir odaya götüren kapıyı açtım. Çantamı yere koyup rahat yatağa oturdum. Bugün ilk kez, beni rahatsız eden düşüncelerimi dinlemek zorunda kaldım.

"İyiyim." dedim kendi kendime, derin bir nefes vererek.

Göğsümde beliren sıkışma hissini bastırmak için elimden geleni yaptım ama nefes almak zorlaştı, gerçekten çok zorlaştı. Üşümüyordum ama bedenim kısa sürede titreyen bir felakete dönüştü, sert duygular bedenimi ele geçirdi.

Hızlı, sığ nefesler alarak kollarımı birbirine sıkıca sardım, sanki kendimi kucaklıyormuş gibi. Zihnim tamamen boşaldı ve yakında tamamen ve tamamen yalnız olduğum gerçeğiyle yüzleştim. Robin haklıydı, kimsem yok. Bu düşünceler beni tüketti ve kafamda sürekli tekrar edip durdu. Ne yaparsam yapayım ve kendimi sevilmeye değer biri haline getirmek için ne kadar çabalarsam çabalayayım, kimsenin beni sevip sonsuza kadar yanımda kalmayacağı hatırlatıldı.

Bu noktada bir panik atak geçiriyordum ama duyguların dalga dalga üzerime çökmesiyle bunu durdurmak için hiçbir şey yapamıyordum. Dudaklarımı sıkıca kapattım ama kontrolsüz hıçkırıklarımın kaçmasını engelleyemedim. Yan odadaki kişiyi uyandırmak istemiyorum ama kendimi sakinleştirmek neredeyse imkansız hale geldi.

Gözlerimi kapattım, babamın bana öğrettiği gibi derin nefesler almaya odaklanmaya çalıştım, birden üçe kadar sayıp burnumdan hava aldım. Egzersizi defalarca tekrarladım, içeri ve dışarı nefes aldım.

Kendimi hızla atan kalbimi sabitlemeye zorladım ama canım yanıyordu. Bedenim sakinleşmeye başlasa bile hala acı çekiyordum. Yüzümde silmediğim gözyaşlarını ve alnımda oluşan ince ter çizgisini hissedebiliyordum. Kollarımı ne kadar sıkı tuttuğumu fark ettim ve gevşettiğimde, derimde yarım ay izleri olduğunu gördüm. Tanrım, bunu yaptığımı bile hissetmedim.

Son panik atağımı bir yıl önce, babam kaybolduğunda yaşamıştım. Her şeyi kontrol altında sandım ama öyle değilmiş. Yatağa uzandığımda, atağın yavaş yavaş geçtiğini hissettim. Göğsümdeki sıkışma çözüldü ve uzun bir iç çekiş bıraktım. Yorganın sıcaklığına bürünerek, ışıkların hala açık olduğunu görmezden geldim, onları kapatacak enerjim yoktu. Şu an tek ihtiyacım olan uyumaktı.

İyiyim, iyi olacağım. Yarın daha iyi bir gün olacak ve işler kolaylaşacak, öyle olmak zorunda. Bir tünelin sonunda her zaman bir ışık vardır.