Motorcunun Kuralları

Bu, San Francisco Boys serisinin 1. kitabı:

Tarih = 5 Eylül

COVID’den yaklaşık 2 yıl sonra.

Şu anda ben, Melaena Blackburn, 19 yaşındayım. Tam olarak on dokuz yaş ve üç aylık.

Yer = San Francisco (John Amca’nın evi)

Tabii ki The San Francisco Boys’un geçtiği yer — SAN FRANCISCO OLACAK.

Bakış açısı – Melaena

Her şey gözlerde bitiyor. En azından öyle derler.

Ve haksız da sayılmazlar.

Gözler geliyor aklıma — yaz sabahı çiyiyle kaplı yeşil elmalar gibi parlak bir yeşil. Gündüz de gece de rüyalarımı rahat bırakmayan gözler.

Parmaklarını kızın külotunun danteline sokup bir hamlede indiriyor. Yavaşça hareket edip, bacağından yukarı doğru öpüyor, başını yana çevirip nefesiyle onu gıdıklıyor. Kız derin bir inleme çıkarıyor, bekleyişle kalçalarını kıpırdatıyor.

Parmaklarımı o ipek gibi simsiyah saçların arasından geçirirken hayal ediyorum… ağzının üzerimde olduğunu.

Daha da yaklaşıyor; dili kızın klitorisine saldırırken ellerini kalçalarının altına sokup onu yüzüne doğru çekiyor. Kız zevkle çığlık atıyor; o yalar, emerken parmaklarını kızın ıslak…

“Off!” diye inliyorum, gözlerimi kapatıyorum. Her seferinde, ama her seferinde aynı. Şu ucuz kitabı bile ondan bahsetmeden okuyamıyorum. Birinden nefret etmek hiç kolay değil.

Bacaklarımı birbirine bastırıyorum, aralarında oluşan o sızlayan kaşıntıyı bastırmaya çalışarak aptal kitabı yere fırlatıyorum. Kiara dolabın içinden kafasını uzatıyor.

“Melaena!” Etki yaratmak için tam adımı kullanıyor. “Kendini okurken orgazma sürüklemeyi bırak artık!” Tepki veremeden önce yüzüme bir kot pantolon fırlatıyor.

“Toparlanmaya başsan iyi edersin! Sabahın köründe yola çıkıyoruz,” diye heyecanla bağırıyor, raftan kıyafetleri çekip çekip yatağın üstüne atıyor. Kıyafet yığınına bakıyorum; asıl toparlanması gerekenin o olduğunu düşünerek.

Kiara tam bir moda manyağı, ben ise hiç değilim. Ben canım ne isterse onu giyerim; kim tasarlamış, ne kadarmış umurumda olmaz.

Birden durup bana bakıyor, gözleri alayla dolu.

“Lütfen yine O’nu düşünerek seks hayalleri kurmadığını söyle.” Kitabı yerden alıp kapağına göz gezdiriyor.

“Kurmu-yorum,” diyorum, bilerek ukala bir tonla. Sinirini bozacağını biliyorum.

“Seni ondan tamamen kurtul diye koca bir yıl boyunca dünyayı gezmeye götürdük,” diye azarlıyor. Hem de ciddi ciddi söverek… bugün coşmuş olmalı.

Ama haklı. Son bir yıldır Kiara’yla sırt çantalarımızı alıp Avrupa’yı dolaşıyoruz — adına ara yıl dedik.

Bütün amaç kafamı toparlamaktı… şu Donald Duck olmuş hayatımla ne yapmak istediğime karar vermem içindi. O yüzden bir abimin yazlığından çıkıp diğerinin yazlığına gittik durduk… ben de kafamı toplayıp ne istediğime karar vereyim diye.

Ama en çok da O’ndan uzaklaşmaya ihtiyacım vardı.

Yine de harika bir yıldı. Ağabeylerim ne zaman fırsat bulsalar yanımıza geldiler. Hatta John Amca ve Axel bile üç kere bize katıldı — yılbaşında, Kiara’nın 19. doğum gününde ve bir de benimkinde.

Ama o değil.

Bu yüzden bu gece, tam bir yıl sonra, onu yeniden yüz yüze göreceğim.

Ve kafam hâlâ darmadağın. O kadar ki, hayatımda ne yapmak istediğime bile karar veremedim. Ama bu benim kendi aptallığım, bunu başkalarıyla paylaşmıyorum. O yüzden de gidip rastgele bir güzel sanatlar bölümü seçtim.

“Ve okula döndüğünün ilk günü, o yine aklını kurcalıyor,” diye sürdürüyor Kiara tiyatrosunu. Ben sadece homurdanıp dizlerimi karnıma çekiyorum.

Bok.

Ama… bu sefer haksız. Çünkü o, bütün bu zaman boyunca aklımı kurcalıyordu.

“Sanırım onu içimden asla atamayacağım… Buna onu fazla nefret etmem engel oluyor.”

Kiara dolabın içinden yine savaş moduna girmiş suratıyla bana bakıyor ve öfkeyle burnundan solur gibi homurdanıyor.

O tam bir realisttir; ruh eşiymiş, büyük aşkmış, hatta nefretmiş, böyle incik boncuk duygusal şeylere inanmaz. Genelde yakışıklı erkeklerle takılır, daha çok seks için. “İhtiyacım olanı alırım, vermek istediğimi veririm,” der hep. Sözleri aynen böyle, benim değil.

Ben ise, öte yandan, başka şeylerin hayalini kuruyorum… şey, diyelim ki farklı bir şeyin, özel bir şeyin… Hani şu masallardaki gibi: İki insanın göz göze geldiği anda PAT! — sonsuza kadar süren gerçek aşk. Romeo ile Juliet tarzı işte — tabii ölüm kısmını es geçerek. Tamam… aslında “kurardım” demek daha doğru… eskiden…

Çünkü artık biliyorum ki gerçek hayat masal değil. Hayır, gerçek hayat bildiğin korku filmi. Öyle bir korku filmi ki, Romeo zavallı Juliet’yi mezarın içinde bırakıp gidiyor ve kenarda köşede bekleyen cilveli bir esmerle yatmaya gidiyor. Yetmezmiş gibi, ertesi gün hemen başka kahverengi saçlı bir aptala kayıyor. Sonra ertesi gün bir başkası. Ve bir başkası…

Evren acımasız ve oyunbaz, kesin bilgi. Yoksa neden bana o gözler buluşur — PAT! — anını yaşatsın da sonra kader araya girip her şeyi bunaltıcı, boğucu bir sinir küpüne çevirsin?

Evet, sapık evren, özellikle söz konusu aşk olunca, şaka yapmayı pek seviyor. İnsanların kalbini riske atma konusunda her geçen gün daha da şüpheci olmasına şaşmamalı… “sonsuza dek mutlu yaşadılar” masalı tamamen yamulmuş bir klişe artık.

Bunu ben çok iyi biliyorum — çünkü dünyadaki onca erkek içinden, kader kalkıp benim PAT anımı O çocukla yaşamamı sağladı! Hem de bir kere değil — tam İKİ PAT yaşadım!

İKİ. Aynı çocukla iki an.

Ve ikisi de gerçekten, gerçekten güzel PAT’lardı.

Ta ki öyle olmaktan çıkana kadar.

En azından ilki hemen felakete dönüşmedi… ama bir felaketle başladı. Dokuz yaşındaydım (evet, olaylar erken başladı) ve müdürümüz bizi uzun mesafe koşusuyla tanıştırmaya karar verdi. Tüm okulun katılması zorunluydu. Bizim için çizdikleri parkur da, kasabadaki meşhur, sözde “perili ev”e ürkütücü derecede yakındı.

O evin bir efsanesi vardı. Sözde, cehennemden çıkmış bir yaratık evi koruyor, oraya izinsiz girme cüretini gösteren herkesi paramparça ediyormuş.

Gerçek insanlar o evde gerçekten öldü.

Jackson bana söylemişti… ve kardeşlerim asla yalan söylemez.

Aptalca bir fikirdi… şimdi biliyorum… ama o zamanlar, mahallenin kabadayısı Jason Steward, bir grup arkadaşla gizlice o eve gidip araştırmamız için bize meydan okudu. Korkan olursa, ödlek damgası yiyecekti… ve Jason’ı tanıyorsam… o damgayı da mezun olana kadar üstüne yapıştırırdı. Daha liseye bile başlamadan sosyal itibarımı yerle bir edecek değildim. Lise daha yeni gelecekti.

Ama işler pek planladığımız gibi gitmedi. Gezi tamamen çığırından çıktı. Hem Kiara hem ben yaralandık, ev hapsi yedik ve sonunda disipline kaldık — Axel’la birlikte. Jason ve yanındakiler asla yakalanmadı. Biz de onları asla gammazlamadık. Ben ispiyoncu değilim. Kiara da değil, Axel de.

Ama ne fayda etti — sonunda, hazırlık sınıfında sosyal statüm yine de inanılmaz bir hızla dibe çöktü — ama bu iki olay birbirine bağlı değil. O bambaşka bir hikâye.

Yine de şu sözde “perili ev” olayından biraz hayır çıktı — Axel grubumuzun çok önemli bir parçası oldu ve hayata dair birkaç şey öğrendim.

Perili bir evdeysem adımlarımı dikkatli atmam gerektiğini;

Gerçekten güvenebileceğim çok az insan olduğunu;

Ve kros koşusunun bana göre olmadığını.

Bir de, ilk defa o “ŞAK” anını yeşil gözlerle yaşadım.

Ve o gözleri, Harvard-Westlake’de yedinci sınıfın ilk günü gelene kadar bir daha görmedim. Çok sinirliydim çünkü müdürün odasına düşmüştüm… hem de bir kere değil, aynı gün iki kere. Hem de masum olduğum halde suçlanarak.

Kabul ediyorum — bir son sınıf öğrencisinin kafasına pembe süt döktüm ve Jason’a şahane bir morluk kondurdum, ama zerre haksız değildi. Zorbaları sevmem.

Her neyse, okul çıkışında Logan adımı seslenince, dolabımı sertçe kapattım ve arkamı döndüm. Sistemin ne kadar adaletsiz olduğuna dair bütün dertlerimi anlatmaya hazırdım, en azından ağabeyim anlamış gibi yapardı. Çünkü Kiara anlamıyordu.

Ama ağzımdan tek kelime çıkmadı. Nefesim de, içimde ne varsa hepsi, parlak elma yeşili gözlerin alaycı bakışıyla benden sökülüp alındı. Ağabeyimin yanında duran, cehennem kadar yakışıklı sekizinci sınıf çocuğu, okul üniformasını Thor’dan bile daha iyi taşıyordu, siyah saçları dağınıktı ve o yamuk gülüş, midemdeki yemekleri altüst etti.

Ve ŞAK — bir an daha. Aynı gözler. Aynı çocuk. Kader değil de neydi?

İlk başta düşündüm ki… işte bu — okulun ilk günü, dolap başında masallardaki gibi o “tatlı tanışma” sahnesi.

Ve kitapta yazan her duyguyu hissettim. Hızlanan kalp atışı, karnımdaki kelebekler, terleyen avuç içleri. Kesin onun “o kişi” olduğuna emindim.

Ama kader yüzüme güldü, sonra da kahkaha attı — meğer Logan’ın ömür boyu sürecek kanka dostluğu başlattığı çocuk, o perili evde Kiara’yı çukurdan çıkaran ve üşüdüğüm için ceketini veren aynı çocukmuş. Ama artık tatlı biri değildi… kendini beğenmiş, ukala bir pisliğe dönüşmüştü.

Nefret etmeyi öğreneceğim biriydi o. Hem de delicesine, tutkuyla NEFRET etmeyi.

Nefretin, rahatsız edici bir şekilde, aşkla neredeyse aynı hissettirdiğini kim bilebilirdi ki… Miden altüst olur; kalp atışların normalin çok üstüne çıkar; adrenalinle sarhoş ve kafan güzel olur; takıntılı düşünceler ve davranışlar zihnini kaplar; kendini kontrol edemez hâle gelirsin.

“Dolabında hâlâ onun montu mu duruyor?” Kiara bir şeyi kafama fırlatıyor. “Sen hiç akıllanmayacak mısın?”

Siyah deri monta, sanki onu ilk defa görüyormuşum gibi bakıyorum; on yıldır bende duruyormuş gibi değil. Sağ kolundan aşağı doğru ‘Monster Energy’ yazısının yanından geçen yeşil bir M harfi var; öbür kolunda da kanatlı bir Azrail kafatası, etrafında başka logoların küçük yamalarıyla beraber duruyor. Sırtında kocaman yeşil bir 13 numarası.

Hızlıca katlayıp çantama tıkıyorum. Sonra yakarım. Muhtemelen.

Ama Kiara yine de haksız. Ben dersimi aldım. Hem de en zor yoldan.

Başka bir parça kıyafet kafama çarpıyor.

“Toparlanman bitti mi?” diye soruyor. Başımı sallayıp valizi kapatıyorum. İstediğim zaman geri dönüp kalanları alabilirim. Sonuçta başka bir şehre taşınmıyoruz ki… sadece kendi güzel sıra evlerimize geçiyoruz.

Son aile evimizin olduğu arsanın üstüne yapılan siteye. Hani şu sadece bir ay, bilemedin biraz fazla oturabildiğimiz ev… ta ki annem öldürülene kadar… neydi… sekiz… neredeyse dokuz yıl oldu.

Annem öldükten sadece bir hafta sonra, gizemli bir şekilde kül olup giden ev.

Soruşturmacılar “Elektrik tesisatı arızalıydı,” demişti.

Amcam John işte o zaman arsanın üstüne beş ayrı ev yaptırmaya karar verdi — her çocuk için bir tane. Aslında ideal… Hepimiz bir aradayız ama ayrı yaşıyoruz. Jackson hariç. O hiç orada kalmıyor… kendi yerini Axel’e verdi.

Stanford’dayken orada kalacağız… Kiara muhasebe okumaya kaydoldu, ben de şimdilik güzel sanatlar okumaya karar verdim. Sonra da hayat beni nereye götürürse bakacağım. Muhtemelen hem Take 2 Interactive’e hem de Rockstar Games’e serbest iş yapmaya devam ederim, ya da belki Googleplex’e ya da Apple Park’a girmeyi denerim.

Yarım bıraktığım romanı valizin üstüne koyuyorum. Neden uğraşıp okuduğumu bile bilmiyorum. İyi yazılmış değil, dili berbat — tam anlamıyla çöp. Kapaktaki çift de o kadar klişe ki. O klasik romantik poz var ya, tam ondan; sinirden tüylerimi diken diken yapıyor. Derin bir iç çekiyorum. O kadar kasılıyım ki boynum spazma girmek üzere.

“Bu akşam burada olacağını biliyorsun, değil mi?”

Tabii ki biliyorum. Zaten bütün lanet sorun o.

Damion Grimm’den o kadar nefret ediyorum ki, yanındayken midem bulanıyor, yokken de sinirden çatlıyorum.

Sanki derimin altındaki bir kaşıntı gibi, ne yaparsam yapayım kurtulamıyorum — ve yemin ederim her yıl şiddeti artıyor. Neredeyse dayanılmaz bir hâl almaya başladı — o kadar ki, yakında kendimi tutamayıp sorumsuzca bir şey yapmaktan korkuyorum — mesela gidip taşaklarını koparmak… ya da daha da beteri… onları yalayıp öpmek.

Evet, öyle işte. Yargılama — bununla ilgili bir teorim var.

Aşk ve nefret duyguları birbirine bu kadar yakın olduğu için, insanın hipotalamusu kafası karışıp yanlışlıkla vücuda dopamin salgılıyor; dopamin de insana coşku ve haz duygusu veren bir nöro‑iletiçi. Bu yüzden nefret etmek insana bu kadar heyecan verici, hatta bazen bağımlılık yapıcı gelebiliyor. Bu yüzden nefret ettiğin kişiyi aklından çıkaramıyorsun. Sorun şu ki, bu durum östrojen salgısını da tetikliyor, o da libidonu yükseltiyor. Ve işte… ölümüne nefret ettiğin insanla ciddi ciddi yatmak istiyorsun. Biyoloji bu.

Kiara’nın bana baktığını fark ediyorum. Ayağını sabırsız sabırsız yere vuruyor, benden cevap bekliyor.

“Evet.” Dudaklarımı ciddi bir somurtmaya zorluyorum. Onu üstümden atmam lazım.

“Ama ben Ren’le çıkıyorum, hatırlıyorsun,” diyorum. Kiara’yla baş etmenin yolunun sağlam bir konu değiştirme manevrası olduğunu öğrendim. Ama aynı numara bana da işliyor — ben de kolayca dikkatim dağılan tipim.

“Yani artık gerçekten sevgilin mi?”

“Biliyorsun, durum karışık,” diyorum. “Beni resmen dışarı çıkmaya davet eden ilk erkek o.” Kiara’ya somurtuyorum. O da sanki yaralı bir yavru kedinin güçlü görünmeye çalışmasını izliyormuş gibi bakıyor bana.

“İlk değil,” diyor yumuşak bir sesle. “Jake’i unutuyorsun.”

İnliyorum. Hazırlıkta beni ekip sonra ortadan kaybolan o kaslı üçüncü sınıf öğrencisi mi? Şifonyere yaslanıyorum.

“Nasıl unutayım? O saçma kafede tam iki saat oturdum. Tam iki saat.”

“En azından bahanesi dramatikti,” diyor Kiara, benim tişörtlerimden birini gereğinden fazla özenle katlarken. “Kaza geçirmiş.”

İrkilirim. Evet. Ertesi gün gelip deli gibi özür dilemişti. Yüzüme bile bakamamıştı. Bisikletten düştüğünü söylemişti.

“Ve yalan değildi.” Duraklıyorum. “Çocuk sanki kamyonla güreşmiş de kaybetmiş gibiydi.”

“Belki de,” diyor kuru bir sesle, “lanet o zaman başladı işte.”

“Yine de,” diye itiraz ediyorum. “Üstüne gitmeye, toparlamaya çalışabilirdi. Onun yerine sanki göz göze gelmek onu öldürecekmiş gibi davrandı.”

“Belki gerçekten az kalsın ölüyordu,” diyor.

“Lanet yüzünden değildi,” diye atılıyorum — fazla hızlı, fazla savunmacı. Jake’ten sonra, benimle çıkan her erkeğin dayanılmaz acılar çekeceğine dair söylentiler yayılmaya başladı. Ve işte o anda Mel‑laneti doğdu. Sosyal hayatım sadece düşüşe geçmedi — çakıldı ve bir daha toparlanmadı.

Kiara kaşlarını çatıyor. “Peki neden o zaman?”

“Aynen. Neden biri benim flört hayatımı batırmak için uğraşsın ki?”

“Ya da kim,” diye ekliyor.

Uzun süre aptal kardeşlerimi suçladım. Ama söylentiyi onların çıkarmadıklarına yemin ettiler — ve benim kardeşler yalan söylemez. Birçok konuda berbattırlar ama yalan konusunda değil.

İç çekiyorum. “Ben hep Pembe Scarlet’ten şüphelendim.”

Kiara alaycı bir sesle homurdanıyor. “Tabii ki öyle.”

Pembe Scarlet. Zavallı kız. Hayat ona pek iyi davranmadı — kıllı çenesinin üstünde kocaman siyah bir ben, kirli ıslak paspası andıran mat kahverengi saçlar ve iriydi… öküz kadar iriydi — ve sadece evrenin bildiği bir nedenden ötürü, beni görür görmez benden nefret etti.

“Olabilir,” diyorum. “Hâlâ inanamıyorum, baloya bir sevgilisi vardı,” diye homurdanıyorum. “Hem de sevişti. İki kere.”

Kiara omuz silkiyor. “Erkek milleti uyum sağlayabilen canlılar.”

Jake’ten sonra — ve lanetten sonra — itibarım hiç toparlanmadı. Okuldaki bütün erkekler beni sessizce “güvenli” kategoriye koydu. Öğle arasında yanıma otururlardı. Benimle konuşurlardı. Şaka yaparlardı. Ama asla yaklaşmazlardı. Şişe çevirme oyununda bana sıra gelmezdi. Cesaret görevleri benden, ben radyoaktifmişim gibi, özellikle kaçardı. Ve beni dansa kaldıran tek kişiler kardeşlerim… ve Axel’di.

Balo’ya bile Axel’le gittim. Gerçi, daha doğrusu, kardeşlerim onu bana nöbet listesi yapar gibi “görevlendirdi”.

Başımı sallayıp derin bir nefes veriyorum. “Boş ver. Artık önemi kalmadı.”

Kiara başını kaldırıyor.

“Ren benimle çıkmak istedi,” diyorum. “Ve iki randevudan fazlasını sağ salim atlattı.”

İstemeden gülümsüyorum. “Ne yaralanma var. Ne esrarengiz kaza. Ne de lanet.”

Bu da bir şey sayılır herhalde.

Hayatımın aşkı olduğu falan yok. Öyle olsa içinde duygu var demektir. Bu daha çok… stratejik yalnızlık. Kibar bir gülümsemeyle süslenmiş çaresizlik. Lanet-kırıcı.

Tamam, tatlı biri. Göze de hoş görünüyor. Objektif olarak “sevgili tipli.” Ama beynimin ortasındaki o aptal bez — kaos, takıntı ve şüpheli hayat tercihlerinden sorumlu olan — greve gitmiş durumda. Ne hormon kokteyli. Ne havai fişek. Ne mide kelebekleri. Hatta zavallı bir maytap bile yok.

Hiçbir şey.

Ne aşk. Ne nefret. Sanki ruhum fişini takmayı unutmuş gibi dümdüz bir duygu çizgisi.

Sinir bozucu olan şu ki, o bez sadece abimin en iyi arkadaşı beş kilometre çapına girdiğinde uyanıyor. Sanki ona kabloyla bağlı. Sanki duygusal montajım sırasında biri kabloları yanlış yere takmış da, şimdi HER ŞEY sadece O’nun yanında kısa devre yapıyor.

Deniz kaplumbağası pelüşümü, Pan’i — evet, Peter Pan — elime alıyorum ve lisanslı terapistmiş gibi göğsüme bastırıyorum. Eğer bir yerde cevap varsa, belli ki ucuz elyafın ve düğme gözlerin içine saklanmış durumda. Başparmağım, sağ arka yüzgecinin altına işlenmiş minicik kırmızı kalbin üzerinden geçiyor. Bunu bin kere yaptım. Kas hafızası. Teselli ritüeli. Duygusal saçmalık.

“Damion’dan bu kadar nefret ediyorsan,” diyor Kiara serinkanlı bir sesle, “neden hâlâ ONUN kaplumbağasıyla uyuyorsun?”

Kafamı birden kaldırıyorum. “O, onun kaplumbağası DEĞİL.”

Bir kaşını kaldırıyor.

“O sadece parasını ödedi,” diye söyleniyorum. “Ben de onu, o aptal, yakışıklı çocuk suratının altında saklanan kötülüğü hatırlamak için tutuyorum. Bir muska gibi. Ya da uyarı. Ya da duygusal delil.”

“Hı hı,” diye mırıldanıyor, ikna olmamış bir şekilde. Sonra gözlerini kısıyor. “Peki o zaman, Pan neden ikimizin de gayet iyi tanıdığı kaslı bir motorcu gibi kokuyor?”

Donup kalıyorum.

Sonra — haince — derin bir nefes çekiyorum.

Derin. Yavaş. Utanmadan.

Homme Sport. Dior.

O parfümün bütün bir şişesini almış olabilirim de, olmayabilirim de. Ve arada sırada Pan’in üstüne sıkıyor da olabilirim, olmayabilirim. Sadece onun için değil tabii ki — belli ki değil — ama çünkü bu koku, objektif olarak, insanlık tarihinin ürettiği en iyi kokulardan biri. Hem ferah hem vahşi. Temiz ama tehlikeli. Sanki limonla bergamot, özgüven ve kötü niyetle tek gecelik ilişkiye girmiş gibi.

Keskin. Serin. Adil değilmiş gibi erkekçe. Pürüzsüz, hayvansı, bağımlılık yapan bir koku.

Pan’i yüzüme bastırıyorum, deli gibi kokusunu içime çekiyorum.

“Ben sadece kokusunu seviyorum,” diyorum savunmaya geçip kaplumbağayı Kiara’nın burnuna doğru iterek. “Yani… güzel.”

O kokluyor. Duraklıyor. Sonra uzun, yorgun bir nefes veriyor.

“Mel,” diyor, gözlerini devire devire, “tam bir felaketsin.”

Pan’e daha sıkı sarılıyorum. Evet. Öyleyim.

“Onun sana nasıl davrandığını unuttun mu?” diye sertçe çıkışıyor.

Dudaklarımı birbirine bastırıyorum, göğsümün ortasından sanki keskin bir şey saplanıp geçiyor.

Hayır. Unutmadım. Sanmıyorum ki hiç unutayım.

Böyle şeyler insana damga gibi basılır. Hele de bir kereden fazla olduysa.

Kiara homurdanıp Pan’i kollarımdan kapıyor, zavallı kaplumbağayı mahkemede delil sallıyormuş gibi sağa sola savuruyor.

“Bunu sana O aldı,” diyor, peluş oyuncağı hafifçe başıma vurarak, “ve sonra ne oldu?”

Ben savunma hazırlamaya fırsat bulamadan devam ediyor.

“Senin ondan hoşlandığını biliyordu. Flört etti. Elini tuttu. Seni dışarı çıkardı. Sonra da — sürpriz — ertesi gün gidip başka bir kızı öptü.”

İç çekiyorum. Çünkü haksız değil.

Beni yalvar yakar sahile, lunaparka benzeri o yere götürmek istemişti. Dalgın görünüyordu… hatta üzgün… sanki kaçmaya ihtiyacı varmış gibiydi. Ben de gittim… ve bir şekilde o gece mükemmel bir geceye dönüştü — oyunlar, kahkahalar, dondurmadan yapış yapış olan parmaklarım, eli sıcacık ve kararlı bir şekilde avucumun içinde. Oyunlardan birinde benim için Pan’i kazandı, çünkü kaplumbağaları sevdiğimi biliyordu. Ona hiç söylemedim. O sadece… anlamıştı.

Canımı bu kadar acıtan da buydu.

Ertesi gün, okulda bir esmeri öperken yakaladım onu. Sanki o gece hiç yaşanmamış gibi. Sanki ben hiç olmamışım gibi.

“O tam bir çapkın, Mel,” diyor Kiara, hem yumuşak hem kesin bir tonla. “Bizim çevredeki sorunlu tiplerin hepsi gibi, arızalı, kötü çocuk. Üzücü ama gerçek. Bunu erken gördüğün için şükret.”

Şükrediyorum. Dersimi aldım. Keşke ilk seferinde öğrenseydim… Ama mesajın kafama dank etmesi için bir darbe daha yemem gerekti.

Kiara’nın bilmediği bir darbe.

Ve evet, dürüst olmak gerekirse, o sefer beni öyle pek kibarca davet etmemişti. Gece vakti, saçma sapan, abartılı bir şekilde beni kaçırdı ve hayvanat bahçesine sürükledi. İlk tanıştığımız günü hatırlamasına saçma sapan derecede duygulanmıştım.

Yıllar önce o korku evinden bizi kurtardığı günün aynısını.

Bir Mart.

Önemliymiş gibi geldi. Sanki bir daire tamamlanmış gibi.

O gece farklıydı. Özel. Kaplanlarla timsahların arasında bir yerde ergen kalbimi kaybettim. Ve ona aşık oldum. Fena halde. Artık aptal bir platonik hoşlanma değildi. Gerçekti.

Ama lanet devreye girdi… Kiara’ya aşık olduğumu söyleyemeden — kimseye söyleyemeden — ertesi gün gözü morarmış, kolunda yeni bir kız, bana da tek bir bakış bile atmadan çıkageldi. Kendimi küçük düştü hissediyordum. Kullanılmış. Küçücük.

Ve fazlasıyla lanetli.

Kimseye anlatmadım. Kiara’ya bile. Ve tek kelime etmeden, ben de o da… sanki hiçbir şey olmamış gibi davrandık.

Bunu utandığım için yaptım… bir de, abilerimin adam öldürmesini istemediğim için. Damion muhtemelen şunun için yaptı… yani… o kendi içinde tuhaf, sessiz bir hesap tutma eğiliminde.

Haftalarca ağladım. Sessizce. Kimse görmeden. Ve her gözyaşıyla, acı daha da sertleşip daha karanlık bir şeye dönüştü.

Şimdi dürüstçe söyleyebilirim ki ondan nefret ediyorum. Gerçekten. Köklü bir nefret bu.

O yüzden onu yok sayıyorum. Buz kesiyorum. Konuşmaya ancak mecbur kalınca konuşuyorum, o zaman da cama bile kırağı düşürecek kadar soğuk oluyorum.

Doğal olarak, bu da onda her fırsatta beni sinir etmek ve kışkırtmak için ayrı bir istek uyandırıyor. Ve bunda gerçekten, gerçekten çok iyi. Sadece o aptal ağzını açarak bile beni sakinden deliye çevirebiliyor.

Daha da sinir bozucu olanı, sadece bir bakışıyla… kuru halden ıslak hale de getirebiliyor.

Evet. Nefret bazen böyle bir şey. Kimyasal. Aptalca. Adaletsiz. Ve onun verdiği çok gerçek acıdan tamamen ayrı.

Onu her seferinde yanındaki yeni bir hafif meşrep esmerle gördüğümde, içimdeki öfke daha da kök salıyor. Ve ortada bayağı bir esmer oldu.

“Onun tam bir düşkün olduğunu biliyorum,” diyorum, “ama fark ettin mi, sadece esmerlere gidiyor?”

“Demek bir tipi var,” diyor Kiara, duygusuz bir sesle. “Hepsinin var. Enrique kızılları seviyor, İlkay koyu saçtan hoşlanıyor, Axel de öyle, Logan sarışın tercih ediyor, Jackson’ın hoşlandığı ise nefes alan, güzel her vajina.”

Burun kırar gibi gülerim. Haksız değil. Komple sorunlu hepsi.

“Belki de Ren’le takılmaya devam etmeliyim,” diyorum, daha çok kendi kendime.

Ren nazik. Güvenli. İyi biri. Bana iyi davranıyor.

Ama aramızda kıvılcım yok. Ufacık bir pırıltı bile yok.

Ve şimdiden evlilikten, çocuklardan bahsediyor.

On dokuz yaşındayım. Hâlâ makarnanın kaç dakika haşlanacağını Google’dan bakıyorum. Bebekler hakkında ne biliyorum ki… hangi tarafı başı, hangi tarafı poposu, onu bile zor ayırt ederim. En az on yıl falan çocuk falan istemiyorum.

Yani yakın zamanda minivanlı, pijamaları takım aile hayatı planladığım falan yok.

Açıkçası… onunla yatmak bile isteyip istemediğimden emin değilim. Onunla evlenmek kesinlikle istemiyorum.

Kiara bir keresinde bana bazen heyecanı da orgazmı da rol yaptığını söylemişti, çünkü olay… bomboş geçiyormuş. Bunu da parmağını boğazına sokuyormuş gibi yaparak göstermişti.

İLK seferimin bomboş olmasını İSTEMİYORUM.

“Ben olsam ayrılır, yoluma bakardım,” diyor Kiara. “Lanet bozuldu. Tekrar oyundasın.”

İç çekerim. Ona bunun bir lanet yüzünden olmadığını nasıl anlatırım? Bunun benim aptal hipotalamus kimyamın bozulması olduğunu… Sadece tek bir yeşil gözlü problem varken bir şey hissedebildiğimi?

Her başkasını öptüğümde, o lanet olası yeşil gözler kafamın içinde belirip duruyor, sanki benimle dalga geçer gibi?

Keşke Damion’ı varoluştan silebilsem. Çünkü aklım, bedenim ve kalbim üç cepheli bir savaşta kilitli kaldı; her biri farklı bir sonuç için savaşıyor.

Aklım daha iyi biliyor — beni o maldan kilometrelerce uzak durmam konusunda uyarıyor.

Bedenim hain — onun vücudunu istiyor, hem o kısmını hem bu kısmını.

Kalbimse… zavallı şey, bu saçmalıktan sağlam çıkmak istiyor sadece.

Ve en kötüsü ne biliyor musun?

Aslında ben hangi tarafta olduğumu hiç bilmiyorum.