Chapitre 2 2
On le retrouve dans l'éclat impeccable des mocassins en cuir de bœuf. La façon dont le poignet gris anthracite, repassé à la perfection comme une lame de rasoir, flotte au-dessus de sa cheville. Ces chaussettes, noires comme minuit.
Et quand il parle, je le sais avec certitude, car la voix à laquelle appartiennent ces chevilles est comme de l'huile d'onction versée sur du granit brisé.
« Mne plevat' », grogne-t-il dans un grondement dur et glacial. « Oui, Khochu, Chtoby, Nashel Yego, je suis Subil. »
La salle de bain est silencieuse comme le cimetière, mais je n'entends que des murmures à l'autre bout de l'appel téléphonique. L'homme aux chaussures de sang de bœuf ne laisse pas son ami terminer avant qu'il ne l'interrompe.
« Dois-je me répéter en anglais pour que le message soit clair ? « Je m'en fous. Je veux que tu le trouves et que tu le tues. » Ne rappelez pas tant que ce n'est pas terminé. »
Le bip qui suit met fin à l'appel.
Lorsque les bords de ma vision commencent à brûler et à noircir, je me rends compte que je n'ai pas respiré depuis que l'homme est entré. Je sens la sueur perler sur mes tempes et mes aisselles. Mais je dois juste tenir le coup encore un peu, encore un peu plus longtemps, parce que s'il veut juste partir, alors je pourrais...
Oh, non.
Je vois les choses telles qu'elles se produisent, assez vite pour comprendre, mais trop lentement pour y faire quoi que ce soit.
Le sang qui coule le long de mes articulations forme un diamant au bout de mon index. Wells up. Ça gonfle. S'étire...
Et puis il tombe sur les sols carrelés en damier avec une touche minuscule, douce mais tout à fait indéniable.
Le silence s'ensuit.
Puis : lentement, lentement... ces chaussures en sang de bœuf se tournent vers moi.
« Qui que ce soit là-dedans », grogne le diable, « ouvre la porte avant que je ne l'enfonce ».
2
ARIEL
Je ne savais pas que l'expression « Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre » pouvait être utilisée aussi littéralement. Je pensais que c'était le genre de truc qu'un rédacteur paresseux met sur les fortune cookies chinois à emporter.
Mais à peine deux minutes après la fermeture de la porte de la salle de bain pour un chapitre de ma vie, la porte de la cabine s'ouvre pour en commencer un autre.
Quand je le vois, je me dis d'abord : bon sang, j'ai vraiment compris.
Parce que l'homme debout, encadré dans l'entrée de la cabine, est exactement comme je l'imaginais devant un foutu T.
Mon regard commence sur ses pieds, que j'ai déjà passé une quantité exhaustive d'énergie mentale à analyser. Il rehausse le pli épuré de son pantalon de costume gris cendré, passe par des cuisses robustes et une taille élancée, passe en revue la façon dont sa chemise blanche s'accroche à six abdos très clairement définis, jusqu'au point où le V étroit de son col sans attache révèle une poignée de poils foncés sur la poitrine et laisse entrevoir un bref aperçu d'un tatouage gravé sur la peau bronzée juste sous sa gorge.
À partir de là, ça continue. Il boit dans la falaise émoussée et brutale de son menton. La mâchoire inclinée était recouverte d'un début de barbe. Un bruit fier et saillant, des pommettes pour lesquelles Tom Welling serait prêt à tuer et des yeux si bleus que je peux sentir la sensation de froid de leur regard. Ses cheveux sont foncés, bouclés et ébouriffés là où ils tombent sur son front.
Ma deuxième pensée est que The CW est foutu. Ils auraient dû le recruter.
Même maintenant, après l'avoir entendu ordonner nonchalamment à un subordonné de commettre un meurtre, je ne peux m'empêcher de sentir ce rire de fille bouillonner en moi. C'est ce que j'ai ressenti à douze ans quand Superman est sorti de ce champ de maïs dans son costume d'anniversaire, en disant : « Bon sang, tu es vraiment beau !
Mais je n'oserais pas le dire à voix haute.
Parce que Superman semble prêt à commettre lui-même un meurtre.
Ses mains fléchissent sur ses côtés. Je vois d'autres tatouages estampillés sur ses doigts, des lettres en cyrillique, ce qui me fait immédiatement penser que c'était du russe qu'il parlait au téléphone il y a un instant. De fines cicatrices blanches apparaissent entre les encres. Ces mains ont l'air très compétentes. J'aimerais beaucoup ne pas savoir à quel point c'est capable.
« Je dirais « Prends une photo, ça durera plus longtemps », mais vous me regardez fixement depuis assez longtemps et je suis presque sûr que vous avez tout mémorisé maintenant », crache-t-il. La voix correspond à celle de ses yeux : froide comme la tombe, rude, implacable.
Je commence à crier « Désolée », puis je m'arrête et je me réprimande pour l'intonation féminine et pour avoir même osé m'excuser en premier lieu. Puis je me rappelle que je suis en fait dans la mauvaise salle de bain et je recommence à le répéter. Puis je m'arrête et je me reproche de bégayer comme un bouffon. Alors je...
« Pour l'amour de Dieu, crachez-le », claque l'homme.
Je fronce les sourcils et je plisse les yeux. « Tu es une sorte d'abruti. »
Il faut donner le crédit à ce qui est dû : ce n'est certainement pas une simple excuse. Mais est-ce une bonne chose à dire ?
Probablement pas.
À ma grande surprise, l'homme cligne des yeux avec calme. Il ne sourit pas. Je m'inquiéterais pour l'intégrité structurelle de sa maussade s'il essayait, mais une partie imperceptible de sa rage glaciale s'estompe.
« En quelque sorte » ne suffit même pas à le couvrir. »
« Au moins, un abruti honnête », je le concède.
Il secoue la tête. « Absolument pas ça. » Puis il me regarde et me tend la main. « Allez-vous rester accroupie sur ces toilettes comme une gargouille pendant toute notre conversation, ou aimerais-tu m'aider à descendre ? »
Je regarde la main qu'il m'offre. C'est encore plus intimidant de près. Je sais que certaines filles aiment les hommes, et je comprends, et c'est vraiment une très belle main, esthétiquement parlant.
Mais les cicatrices, combinées à la menace de meurtre facile, légère et magnifique qu'il a proférée tout récemment, me font réfléchir.
Avec précaution, en utilisant la main courante fixée au mur de la stalle au lieu de la main masculine attachée au diable en costume gris, je m'abaisse de mon perchoir de toilette et adopte une posture humaine quasi normale.
« C'est bon, je peux le faire moi-même... »
Je m'effondre rapidement.
Ce sont mes genoux qui me trahissent. Trente-trois ans, cela ne semble pas si vieux dans l'ensemble des choses, mais je suis né et j'ai grandi à New York. J'ai donc parcouru beaucoup de kilomètres dans ces quartiers, en empruntant des avenues et en descendant des rues depuis que je suis assez âgé pour mettre un pied devant l'autre. Apparemment, cinq minutes passées à faire un power squat dans les toilettes du Met, c'est trop demander ce qu'il reste de cartilage.
Je me précipite vers un rendez-vous sexy avec le sol quand l'homme bouge. Il est rapide et languissant à la fois, et je pourrais presque jurer le voir lever les yeux au ciel lorsqu'il intervient.
Puis cette même main que j'ai refusée il y a un instant s'enroule autour de ma taille et m'empêche de me commoquer avec fierté. Sans effort, sans perdre un seul cheveu à sa place, il me ramène sur mes pieds et m'y installe.
La main, cependant, reste collée à ma hanche.
« Tu es un peu idiot », répond-il en fait.
Il plaisante, je crois qu'il plaisante, du moins, parce qu'il utilise mes propres mots pour se moquer de moi et que ses yeux brillent d'une façon malicieuse, mais la qualité de sa voix, celle d'une bétonnière et d'un barattage de glaciers, ne change pas vraiment.
En jouant le jeu, je réponds : « Kind of » ne suffit même pas à le couvrir. » Je jette un coup d'œil sur sa main, énorme et étendue sur ma taille. « Mais merci de m'avoir sauvée. »
Il hoche la tête, une fois, vivement, puis retire sa main. La chaleur et la pression persistent longtemps après sa disparition.
