Chapitre 5 5

Mais aucun de nous deux ne s’arrête quand ce doigt glisse sous la dentelle et se met à caresser, à travers ma moiteur. Je plante mes dents à l’endroit où son cou rejoint son épaule pour ne pas hurler. Des demi-syllabes bégayées se déversent de ma bouche étouffée.

« P-pl-p-pl… » Ça n’arrive jamais tout à fait jusqu’à former un mot.

De toute façon, ça n’a pas besoin. Il sait ce que je le supplie de faire. Comme la trousse de secours, tout ce qu’il touche est exactement à sa place.

Quand il m’écarte, je jouis si vite que mes joues brûlent, rouges de honte. À peine une douzaine de va-et-vient de deux doigts balafrés en moi, et je me disloque en tremblant dans ses bras.

Après ça, ça devient plus brouillon. On s’emmêle dans les vêtements. Les ceintures se décrochent. Ma culotte glisse le long de mes cuisses et disparaît, Dieu sait où.

Mais quand il aligne sa queue dure contre ma chatte, il s’arrête. Son front est pressé contre le mien. Des yeux immenses, bleus. Son souffle qui claque, qui râpe, entrant et sortant de ses poumons. Il n’est plus qu’à un pas de céder, comme si l’humanité en lui se débattait contre les barreaux d’acier de la cage où il la tient enfermée.

Moi, en revanche, j’ai déjà l’air complètement ravagée, à en croire le coup d’œil que je lance au miroir. Les tresses, c’est un souvenir lointain. Les bretelles de ma robe ont glissé le long de mes épaules, laissant mes seins déborder du décolleté. Ma peau est rouge partout où il a touché, embrassé, mordu.

Parmi toutes les choses chez lui qui m’ont menée jusqu’ici, cette ligne tracée dans le sable, cette porte qui se ferme et cette autre qui s’ouvre… c’est ce regard, dans ses yeux, qui me fait franchir le seuil.

Il ne fait vraiment pas ça.

Pas « ça » au sens du sexe, parce que n’importe quel homme aussi beau, aussi manifestement riche et aussi souverain dans sa propre peau peut clairement avoir des femmes dans son lit d’un claquement de doigts. Ce que je veux dire, c’est qu’il ne fait pas « ça » au sens de baisser les yeux sur la femme qu’il est sur le point de baiser comme si elle allait être la mort du self-control qui le définit. Il ne fait pas « ça » au sens de montrer qu’il y a en lui quelque chose d’accessible qu’on pourrait, par charité, appeler une âme. Il ne fait pas « ça » au sens de laisser ses partenaires le regarder en retour et se demander ce qu’il faudrait pour le fendre enfin, dans sa vie sinistre, imbibée de sang.

Il ne fait pas « ça ».

Moi non plus.

Et puis il glisse en moi, et nous faisons tous les deux quelque chose que nous n’avons jamais fait avant.

Avec toute la montée, c’en est presque frappant de voir à quel point c’est rapide. Les choses brutales ne durent jamais bien longtemps. Et puis, moi aussi, je vacille entre conscience et vertige, submergée par cette impression qu’il baise mon cœur, qu’il me fend en deux, plus grand, plus large, encore.

Le choc et le cliquetis du lavabo qui heurte la glace du miroir scandent chaque coup de reins. Je gémis, brisée, impuissante. Ses mains creusent des sillons dans ma taille nue.

« Écarte-toi pour moi, » ordonne-t-il. « Écarte ces putains de cuisses et donne-moi tout. »

Mais même en le disant, il le fait pour moi, me modelant comme de la pâte. Mes hanches hurlent sous l’effort et ma gorge est à vif d’avoir contenu des gémissements capables d’attirer l’attention des gens de la fête de l’autre côté du mur. Mais je veux tellement, putain, lui donner ce qu’il demande.

Chaque contraction de ses muscles l’enfonce en moi plus profond que quiconque n’est jamais allé. Je suis un désastre rebondissant, trempé de sueur, et je n’ai plus assez de neurones pour m’en soucier. Même quand nos bouches se heurtent, que nos souffles se mêlent, qu’il continue de murmurer des saletés qui sont à moitié une expiration et à moitié tu-ruisselles-pour-moi, tout ce que je peux faire, c’est m’accrocher et prier pour que l’orgasme ne me tue pas.

Il n’a pas tort — je ruisselle pour lui. D’autres syllabes cassées s’échappent de ma bouche. « P-pl-pl… E-e-encore… »

Et juste quand je me dis qu’il ne peut pas m’en donner plus, il le fait. Il me tire vers le bas sur sa queue, m’écrasant la taille entre ses paumes, baisant plus fort, plus vite, plus implacable.

Presque…

Presque…

Boum.

Il gronde, je gémis, puis nous explosons tous les deux, à une seconde d’intervalle. La lumière se brise dans mon champ de vision tandis que l’orgasme me fend en deux. Quelques secondes étoilées, hors du temps, nous aspirent. Tant qu’elles durent, je vole.

Puis la gravité nous rattrape. Le temps nous rattrape. Le bon sens nous rattrape.

Et tandis que je redescends lentement, je ne pense qu’à une chose : c’était vraiment une très mauvaise idée.

Le retour à la réalité est brutal. Je prends soudain conscience de l’état de ma robe, toute chiffonnée, remontée autour de ma taille. Du froid poisseux du plan de toilette sous moi. Et de ce que je viens de faire — baiser avec un inconnu alors que je suis littéralement en service —, geste si incroyablement irréfléchi que je devrais sans doute présenter ma démission au Gazette et entrer au couvent, parce qu’une vie entière de prières et de solitude sera le strict minimum pour racheter mon âme après une idiotie pareille.

Ça aiderait si l’inconnu disait quelque chose. Mais tandis qu’il remet ses vêtements en ordre, rajuste ses poignets et s’écarte de moi, c’est comme s’il relevait le pont-levis et verrouillait les grilles du château derrière ses yeux. Les aperçus d’âme que j’ai vus nager dans le bleu de ses iris ont disparu depuis longtemps. Les lambeaux d’humanité sont à nouveau cachés. Il a le même visage que lorsqu’il a ouvert la porte de la cabine.

Froid.

Cruel.

Impitoyable.

J’ouvre la bouche pour lui dire — enfin, n’importe quoi, au juste, ne serait-ce que parce que j’ai l’impression que le silence va m’engloutir tout entière si je ne le brise pas. Est-ce que je lui demande son nom ? Est-ce que je lui donne mon numéro ? Est-ce que j’essaie de savoir s’il regrette ou s’il aurait peut-être envie de recommencer ?

Mais il me devance.

Il m’accorde un bref signe de tête, net, formel, la mâchoire serrée à s’en faire mal. « Profitez bien du gala, » dit-il de sa voix de goudron sur des gravats. « Essayez de ne pas vous couper encore. »

Puis il s’en va, me laissant là, entre mes jambes humides et le cœur vide, assise sur un comptoir, à me demander ce qui vient bordel de se passer.

4

SASHA

C’est vraiment une putain de tragédie que je n’y retoucherai jamais.

J’en fais le deuil alors même que je m’éloigne à grandes enjambées dans le couloir en laissant les toilettes derrière moi — sans me retourner, sans jamais me retourner, parce que se retourner, c’est le réflexe d’un putain de ssyklo. D’une mauviette. D’un lâche.

Ça ne veut pas dire que je n’écoute pas.

J’entends la porte se refermer derrière moi. J’entends mes pas résonner contre le plafond comme un battement de cœur sourd et pulsant. J’entends les murmures des gens que je croise.

J’entends tout.

Mais je ne me retourne jamais. Jamais.

La voix qui gronde dans ma tête a celle de mon père — à vrai dire, tout a sa voix ces derniers temps. Le fantôme de Yakov Ozerov se fait particulièrement bruyant ces jours-ci, depuis que cet arrangement avec les Grecs commence à prendre forme. Je sens presque la puanteur du cognac sur son haleine quand il me rappelle ce qui compte : le pouvoir. Le contrôle. L’empire.

L’amour, c’est pour les enfants et les imbéciles. Je ne suis ni l’un ni l’autre.

Mon téléphone vibre dans ma poche. Feliks. « Le colis est sécurisé, » dit-il en russe quand je décroche. « Mais il commence à s’inquiéter du retard de la livraison. »

Autrement dit : l’espion serbe qu’il a surpris en train de rôder autour d’un entrepôt des Ozerov plus tôt dans la soirée commence à paniquer.

« Maintiens-le en état, » je réponds. « J’arrive. »

Je trouve une sortie latérale et me glisse dans la nuit de décembre. Le froid perce ma veste de costume, mais je le sens à peine. Les hivers de Saint-Pétersbourg étaient bien pires que tout ce que New York peut m’envoyer.

Et pourtant… quelque chose, dans le froid de ce soir, me fait regretter ce que je viens de laisser derrière moi. Une peau douce sous mes mains. Des yeux verts posés sur moi comme si je valais peut-être la peine d’être sauvé.

Elle sentait la pêche. Je viens seulement de comprendre que c’était ça, cette douceur. Des pêches d’été bien mûres, sucrées, de celles dont le jus vous coule sur le menton quand vous y enfoncez les dents. Des pêches. Putain de pê—

Alors comme ça, t’es devenu poète, maintenant ? Oublie-la, tonne Yakov. Elle n’est rien. Une distraction. Tu te souviens de ce qui est arrivé la dernière fois que tu t’es laissé distraire ?