第3話

第三章：痛み

カミラ

ロビンは私の初めての彼氏ではなかったけれど、初めて関係を持った男性だった。彼が私の処女を奪ったけれど、それについて後悔はしていない。恋愛関係では、いつも私のほうが相手より深く関わってしまうタイプだったと思う。

彼の有害で操作的な行動を、愛情深く保護的なものだと勘違いしていた。スーザンの前で彼を擁護していたのに、たった1時間で荷物をまとめて二度と会わないことを願うようになるなんて、信じられない。もう他人に振り回されたり、何もない状態まで打ちのめされたりするのはごめんだ。

彼の手が私の腰から緩んだ瞬間、チャンスを掴んで体をひねり、彼の束縛から逃れて距離を取った。膝を上げて彼の股間に叩き込んだ。なんて気持ちいいことだろう。

彼は痛みに顔をゆがめたけど、私はまだ終わっていなかった。最初の一撃から立ち直る隙を与えず、左拳を振り上げて彼の顎の横に直撃させた。

「この糞ビッチが！」彼は息を詰まらせながら膝をついた。

手に走る強い痛みを無視しようと努めながら、スーツケースの取っ手をきつく握り締めて家から飛び出した。置いておいた車を見つけ、エンジンをかけようとした。何度も試してようやく動き出した車で走り去りながら、サイドミラー越しにロビンの姿を一瞥した。

「なんてこと！」私は大きく息を吐き出し、胸の中で激しく鼓動する心臓の鼓動を身体で感じていた。

今やったことが信じられない。大きな笑みが顔に広がり、アドレナリンが体中を駆け巡りながら手が少し震えていた。

これは人生を変える瞬間の一つで、素晴らしいことか恐ろしいことのどちらかにつながるような気がした。どこに行くのか、どうやって一人で生き延びるのか見当もつかないけれど、今はそんなことはどうでもいい。あのクソ野郎のもとにいるよりはましなことなら、何でも歓迎する。

ホテルが今の私にとって最良の選択肢だと知っていたので、自分の場所を見つけるまで、道を外れて近くの一番安いホテルをスマホでスクロールして探した。

イベントプランナーとして、クライアントを獲得するのは簡単ではなかった。多くの人がこの業界にいて、さらに悪いことに、私はこの街では新人で、今は一人暮らしなので、生活していくために可能な限り多くのプロジェクトが必要だ。

その日の残りは街を歩き回り、何かで自分を忙しくさせ、ショッピングモールに行って何も買わずに時間を潰し、クライアントを獲得する希望を持って名刺を配った。

ありがたいことに、午後は順調に過ごすことができ、何枚かの名刺を配ることができた。うまくいけばクライアントが見つかるだろう。涙に崩れる差し迫った衝動に抵抗するために、できるだけ多くの気晴らしを利用した。ロビンが本当に私に悪かったとわかっていても、残念ながらその認識が心の痛みを和らげてくれるわけではない。

ようやく予算内のホテルを見つけ、ロビーに車を停めた。一日中押し殺そうとしてきた純粋で完全な悲しみを抑えるのに苦労していた。ホテルの部屋のドアの向こうに入った瞬間、自分の冷静さを失い、もう感情を避けることができないことはわかっていた。

建物に入り、フロントデスクに向かって受付係に会った。

「いらっしゃいませ、お手伝いできることはありますか？」

「部屋が必要です」

彼女はコンピュータに戻り、利用可能なシングルルームを教えてくれて、私はそれを支払った。

エレベーターに乗り、鍵とスーツケースを手に2階へ向かった。狭い廊下を歩きながら、通り過ぎる各ドアを見た。ようやくキーカードに記されていた部屋番号を見つけた。

もう感情を抑えられないことを知っていた私は、小さいながらも適した部屋に通じるドアを開けた。バッグを置き、快適なベッドに座るために歩いていった。今日初めて、侵入してくる思考に耳を傾けざるを得なくなった。

「大丈夫」と自分に言い聞かせ、深いため息をついた。

胸にすでに現れそうになっていた締め付けるような感覚を押し込もうと最善を尽くしたが、呼吸するのが本当に難しくなった。寒くはなかったけれど、激しい感情が体を支配し、体は震え始めた。

早く浅い呼吸をし、まるで自分自身を抱きしめるように両腕をきつく巻きつけた。頭が完全に空白になり、すぐに私が完全に一人ぼっちだという事実に気づいた。ロビンは正しかった、私には誰もいない。それらの考えが私を消費し、頭の中で何度も何度も連続して再生された。何をしても、愛される人間になろうとどれだけ頑張っても、誰も私を愛して永遠にそばにいてくれることはないと思い出させられた。

パニック発作を起こしているけれど、感情の波が次々と押し寄せてくるため、それを止めることができない。唇をきつく閉じたが、制御できないすすり泣きが漏れるのを抑えることができなかった。隣の人を起こしたくはないけれど、この時点で自分を落ち着かせることはほぼ不可能だった。

目を閉じ、父が教えてくれたように深呼吸に集中しようと最善を尽くした。1から3まで数え、鼻から空気を吸い込んだ。この運動を何度も繰り返し、息を吸ったり吐いたりした。

激しく鼓動する心臓を落ち着けることに集中しようとしたが、痛い。とても痛い。体が落ち着き始めても、まだ痛みを感じる。拭き取っていない涙と、額に形成された薄い汗の線を感じることができた。腕をどれほどきつく握りしめていたかに気づき、緩めると、肌に半月形の痕が並んでいるのが見えた。ああ、自分でそんなことをしていたなんて気づかなかった。

最後にパニック発作を起こしたのは、父が行方不明になった1年前だった。すべてをコントロールできていると思っていたけど、そうではなかったようだ。ベッドに横になり、発作から徐々に落ち着いていくのを感じた。胸の締め付けが解け、長いため息をついた。布団の暖かさの下に移動し、まだ電気がついていることを無視した。消す元気がなかった。今必要なのは眠ることだけ。

大丈夫、きっと大丈夫になる。明日はもっと良い日になり、物事は楽になるはず、そうでなければならない。トンネルの終わりには必ず光がある。