클레오 시점:

나는 '지퍼스 크리퍼스'를 보고 있는데, 띵, 띵 소리와 함께 내 휴대폰이 울린다. 로버트의 지정된 벨소리다; 로버트가 연락하는 것임이 틀림없다. TV에서 시간을 확인한다. 동부 시간으로 저녁 8시니까, 이탈리아에서는 최소 새벽 2시다.

로버트가 왜 새벽 2시에 깨어 있는 거지? 휴대폰을 집으려고 일어나는 것도 힘들다; 이 임신은 정말 고통스럽다; 발이 아프고, 등이 아프고, 가슴이 아프고, 로버트가 빨리 돌아오길 기다릴 수밖에 없다. 휴대폰을 집어들어 보니 로버트에게서 온 미디어 메시지다.

메시지를 열자 내 심장이 멈춘다. 사흘 동안 울고 난 후, 내가 무엇을 해야 할지 결론에 도달했다. 그가 출장에서 돌아오기 전에 떠날 시간이 있다고 생각했다. 로버트가 집에 들어오는 소리가 들린다; 그는 문 옆에 있는 내 짐을 본다.

"여보, 어디 가려고?" 그가 물었다.

"난 떠날 거야, 로버트!" 내가 더 많은 짐을 문 앞으로 가져오며 소리쳤다.

"뭐... 왜?" 그가 혼란스러워하며 물었다.

"내 바보 같은 남편 때문이야!" 내가 그에게 소리쳤다.

"내가 뭘 했는데?" 그가 혼란스러워하며 물었다.

"정말이야, 로버트!" 나는 그의 자지를 자르고 싶을 정도로 화가 났다.

"자기야, 뭐가 잘못됐는지 말해줘," 그가 애원했지만 나는 그의 말에 넘어가지 않을 것이다.

그는 너무 침착하게 들리고, 그것이 나를 더 화나게 한다. 임신 호르몬 때문인지, 아니면 내가 상처받고 배신감을 느꼈기 때문인지 모르겠다. 아마 둘 다일 것이다. 어떤 여자도, 특히 임신 14주차인 여자가 이런 황당한 일을 겪어서는 안 된다. 그는 부드럽게 나를 잡고 그를 바라보게 돌린다.

"제발 나한테 말해줘," 그가 내 배를 문지르며 말한다.

"좋아, 이것 좀 설명해봐." 나는 휴대폰을 꺼내 그의 전화에서 받은 문자를 보여주었다. 그의 비서가 그의 휴대폰을 들고 사진을 찍고 있는 것이 분명했다.

"문자는 출장 중 침대에서 찍은 그들의 사진이다. 그는 화면을 보고, 나는 그의 얼굴이 창백해지는 것을 지켜보며 그가 "뭐야 이게?" 라고 충격받은 척하는 것을 본다.

"너와 발리가 침대에 함께 있는 것처럼 보여!" 나는 너무 세게 소리쳐서 구역질이 느껴지기 시작했다.

"자기야, 보이는 것처럼이 아니야," 그가 사진을 쳐다보며 말했다.

왜 그는 이 상황에서 이렇게 침착한 거지? 그의 임신한 아내가 그의 창녀 같은 비서가 선을 넘어 나에게 그들의 사진을 보내기로 결정했기 때문에 그를 떠나려고 하는데.

내가 임신하지 않았다면, 그녀가 그와 침대에 있었기 때문이 아니라, 그 사진을 나에게 보낼 용기가 있었기 때문에 그녀를 때렸을 것이다. 스트레스가 아기에게 좋지 않으니 진정해야 한다.

"사진을 봐, 나는 완전히 옷을 입고 있어," 그가 화면을 가리키며 말한다.

"하지만 그녀는 아니야... 그리고 보이는 것처럼이 아니라면, 그녀가 사진을 찍어서 나에게 보낼 수 있는 상황에 네가 있어서는 안 됐어," 나는 이제 울면서 말했다.

나는 문 밖으로 걸어나가고, 그는 나를 잡지만, 나는 그를 밀어낸다. 다음 순간, 나는 병원에서 깨어난다. 로버트와 내 친구 재즈가 슬픈 눈으로 나를 바라보고 있다.

"무슨 일이야... 왜 내가 병원에 있지?" 나는 물었고, 어지러움을 느꼈다.

"사고가 있었어, 자기야," 로버트가 슬픔이 담긴 눈으로 말한다.

"어떤 사고... 아기는 괜찮아!?" 나는 패닉에 빠지기 시작했다.

"집에서 계단에서 넘어졌어, 자기야... 정말 미안해," 재즈가 울기 시작하며 말한다. 나는 로버트를 쳐다보았고, 그는 눈물을 참는 듯 고개를 저으며 "아기는 없어졌어."라고 말했다.

"아기가 없어졌다니 무슨 소리야!" 나는 소리치기 시작하고 배를 만졌지만, 내 아기를 느낄 수 없었다.

"집을 나가려다가 배 위로 넘어졌어," 재즈가 말했다.

그리고 그때 모든 것이 기억났다—사진들, 말다툼, 그리고 내가 그를 떠나고 싶어했던 것. 몇 시간 동안 울고 우리의 상실에 대한 소식을 받아들이려고 노력한 후, 의사는 14주에 유산을 하는 것이 몸에 힘들다고 말했다.

나는 다시 임신할 수 없다. 유산이 발생한 방식 때문에, 내가 아기를 만삭까지 데리고 갈 가능성은 낮다. 의사의 말과 함께, 나는 내 희망, 꿈, 그리고 남편을 잃었다. 로버트는 나중에 이혼을 신청했다. 그의 이유는 내가 그에게 상속자를 줄 수 없다는 것이었다.

그는 여전히 나를 사랑하지만, 가족에 대한 의무가 있고 상속자를 만들어야 한다고 덧붙였다. 28세에 내게 소중한 모든 것을 잃을 것이라고는 생각도 못했다.

내가 병원에 있는 동안 그 자식이 이혼 신청을 할 것이라고는 믿을 수 없었다. 나는 2주 동안 병원에 있었다. 그는 나를 방문하거나 전화하지 않았다. 그는 나를 데리러 와서 집으로 데려가지 않았기 때문에, 나는 재즈에게 전화해서 나를 데리러 오게 해야 했다. 그녀도 그와 연락이 닿지 않았다.

우리는 둘 다 그를 걱정했다. 그런데 우리가 내 집에 도착했을 때 상황이 바뀌었다. 그의 모든 물건이 사라졌고, 부엌 테이블 위에 이혼 서류가 놓여 있었다.

2주 만에 이 자식은 이혼 신청을 하고 이사를 했다. 4시간 동안 울고 난 후, 나는 읽지도 않고 서명하고 재즈와 함께 떠났다. 그 이후로 로버트를 보거나 그에 대해 들은 적이 없다. 사실, 나는 그를 찾으려고 시도조차 하지 않았다.

이 모든 일은 2년 전에 일어났다. 나는 여전히 재즈와 그녀의 미친 성격과 함께 살고 있다. 이혼으로 집과 다른 재산을 받았지만, 거기서 살 수 없어서 팔았다. 그리고 다른 재산은 자선단체에 기부했다.

남자 친구 없이 긴 2년이 지났다. 그리고 오늘 밤은 재즈가 내가 그것을 바꿔야 한다고 생각하는 밤이다. 나는 그 과정에서 상처받지 않기를 바랄 뿐이다.