Bab 4

Noah

Pintu di belakangku tertutup rapat, dan buat pertama kalinya sepanjang hari, aku sendirian.

Aku berdiri sejenak, tangan masih terkepal, jantung masih berdegup kencang. Duffelku terkulai di kakiku. Aku belum pun menukar pakaian latihan—masih basah dengan peluh, masih berbau saraf dan bahan api jet dan kegagalan.

Hari ini telah menguras tenagaku. Bukan secara fizikal. Mental. Seperti ada sesuatu yang telah direnggut keluar dari diriku dan digantikan dengan statik.

Kehadiran Jurulatih sudah cukup menegangkan, tetapi dicabar secara langsung olehnya—dilempar keluar dari zon selesaku—rasanya benar-benar mengganggu.

Dia tidak pernah menaikkan suaranya sekali pun.

Dia tidak perlu.

Cara dia memandangku selepas draf ketiga itu—kosong, tidak dapat dibaca, kecewa secara halus—sudah cukup untuk membuat perutku berpusing.

Setiap kata-katanya mendarat seperti tumbukan, lebih menyakitkan daripada sebarang tackle yang pernah aku terima.

Aku bukan seorang penulis. Aku bukan orang yang bersedia. Aku bukan anak emas yang dilatih PR.

Aku bermain bola sepak. Itu sepatutnya cukup.

Aku tak boleh katakan aku marah. Aku... peliknya sedih.

Perasaan itu sudah biasa. Terlalu biasa.

Engkau memang tak berguna, suara ayahku berbisik dalam kepalaku. Engkau suka sangat kena marah, kan? Mungkin itu sahaja yang engkau pandai buat. Wajah cantik dan harga diri yang lemah.

Adakah aku?

Aku tak fikir begitu... Apabila Jurulatih menolak kerjaku, ia menyakitkan.

Tetapi kemudian... suaranya berubah. Sedikit sahaja. Lebih tenang. Terkawal. Tidak lagi dingin—mantap. Dalam kawalan.

Dia tidak mengejekku. Dia tidak memperlekeh.

Dia hanya... menyakinkan aku. Dan itu—ya Tuhan, itu—bermakna lebih daripada yang aku mahu akui.

Rasanya seperti dia benar-benar mempercayai aku. Percaya padaku.

Dan entah bagaimana, ketenangan itu berkesan.

Aku menulis semula benda itu. Lebih perlahan. Fokus. Terkawal.

Dan apabila aku menyerahkannya, dia memberikan anggukan kecil. Sekali sahaja.

Satu gerakan tajam persetujuan.

Dan sepatutnya tidak penting, tetapi ia penting.

Itulah yang benar-benar menggerakkan aku.

Sesuatunya dalam diriku menyala—sesuatu yang mengerikan dan ketagihan.

Aku mengatakan pada diriku itu hanya kelegaan. Tetapi perasaan itu lebih dalam daripada itu.

Lebih gelap.

Seperti aku telah lulus ujian yang mustahil... Dan ganjarannya bukan pujian.

Ia adalah menyenangkan dia.

Kenapa menyenangkan lelaki ini membuatku bangga?

Dan kenapa fikirannya hampir... membangkitkan nafsuku?

Oh, sial...

Aku jatuh ke atas katil dan menatap siling. Udara di dalam bilik terasa terlalu tenang, terlalu senyap. Aku sepatutnya bangga dengan diriku. Sepatutnya melepaskannya.

Tetapi suaranya terus bergema dalam kepalaku. Kepercayaan... Perubahan nada. Seperti dia tahu betul bagaimana untuk membawaku kembali dari tebing. Dan melakukannya dengan sengaja.

Ia mengingatkan aku kepada seseorang yang lain.

Encik A.

Fikiran itu membuat sesuatu mengencang di bahagian bawah perutku. Tidak diundang. Tidak dapat dielakkan.

Aku cuba mengabaikannya. Aku mengambil telefonku. Membuka mesej. Menutupnya semula.

Kesunyian menekan lebih kuat. Fikiran tentang Encik A menguasai aku sepenuhnya, mengubah diriku menjadi sesuatu yang aku bukan... Adakah aku?

Tetapi entah bagaimana, wajah Jurulatih Aiden yang aku lihat. Memerintahku, menghukumku...

Apa sial...

Aku bergolek ke sisi, gelisah, tegang. Jari-jariku gatal. Perutku mengencang. Dan di tengah-tengah semua kekecewaan dan berkhayal itu, tubuhku memberi reaksi.

Aku tegang. Sakit.

Aku cuba melawannya, tetapi yang aku dapat lihat hanyalah Jurulatih. Bukan yang dari latihan. Yang dari pesawat. Yang mendekat dan menghembuskan kata-kata tenang, sejuk ke kulitku. Yang memandangku seolah-olah dia melihat terus menembusi setiap dinding yang aku bina.

Dan aku benci bagaimana itu membuatku rasa.

Terdedah. Dilihat.

Dan menginginkan lebih.

Aku menendang seluar dan menolak selimut ke bawah, bergolek ke belakang, nafas sudah tidak stabil. Aku menutup mata dan membalut tangan di sekeliling zakarku, cuba memikirkan sesiapa sahaja. Seseorang tanpa wajah. Salah seorang cheerleader panas yang pernah menghisap zakarku. Sesiapa sahaja.

Tetapi dia sudah ada di sana. Aiden Mercer.

Suaranya. Baunya. Ketenteraman menakutkan dari perintahnya.

Aku mengusap lebih laju, rasa frustrasi membuak-buak di bawah permukaan. Aku tak mahu rasa macam ni. Tak mahu perlukan persetujuannya, perhatiannya, atau—

Kepalaku terhempas ke bantal.

Sepatutnya aku rasa lega. Tapi tak. Ia lebih seperti ribut yang meletus dalam diriku—buruk dan panas dan penuh malu. Tanganku bergerak lebih laju, nafas tersekat di kerongkong. Tekanan meningkat dengan setiap kenangan yang muncul di belakang kelopak mataku. Aiden berdiri di atasku di padang. Aiden mendekat di pejabat. Aiden memanggilku di hadapan semua orang, tahu betul apa yang dia buat.

Aku mengerang perlahan, mengusap zakarku lebih keras dengan memikirkan otot-ototnya yang menegang di bawah bajunya. Pehaku menegang. Belakangku melengkung sedikit ketika air mani mula mengalir dari kepala zakar yang membengkak.

Aku dapat melihatnya. Betul-betul dalam fikiranku. Bukan lembut. Bukan manis. Hanya pasti. Tegas. Berbahaya. Dan dalam sebahagian diriku yang aku tak mahu akui wujud—aku perlukan itu. Perlukan dia.

Nafasku tersekat. Otot-ototku menegang.

Aku tinggal beberapa saat lagi. Betul-betul di tepi untuk menyerah, untuk hancur sepenuhnya—

Telefonku menyala.

Aku terhenti.

Encik A telah menghantar mesej kepada anda.

Dada aku mengetat. Darah berdengung di telingaku. Tanganku masih menggenggam zakar, basah dan berkedut, tinggal satu usapan lagi untuk hilang sepenuhnya.

Skrin menyala lagi.

Encik A:

Kau rindukan aku?

Aku mengeluarkan bunyi yang tersekat—separuh erangan, separuh ketawa. Pahit. Terdesak.

Dia tak tahu apa yang dia ganggu. Atau mungkin... mungkin dia tahu.

Aku menatap mesej itu, zakarku masih berdenyut dalam genggaman, orgasme yang hampir tercapai kini tergantung.

Aku mahu habiskan. Perlu.

Tapi sebaliknya, jariku perlahan-lahan melepaskan.

Dan begitu saja, aku kembali dalam genggamannya.

Aku menatap mesej itu seperti ia mungkin hilang jika aku berkelip.

Seratus balasan sarkastik berlari dalam kepalaku, tapi tak satu pun sampai ke hujung jariku. Aku masih tegang, nafas tak teratur, jantung berdegup kencang seperti aku baru berlari seratus meter dengan seseorang memerhati setiap langkah.

Aku lap tangan di cadar, mengerang lembut kerana kepekaan, dan duduk. Kemudian aku menjawab.

AKU:

Aku tak kenal kau sangat. Tapi masa kau memang tepat.

Gelembung menaip berkedip sekali. Kemudian hilang.

Kemudian berkedip lagi.

Encik A:

Kau tak jawab soalan.

Aku menelan, rahang mengetat. Jari-jariku melayang di atas skrin.

AKU:

Aku rasa aku dah jawab.

Tak pasti kenapa.

Kali ini ada jeda yang lebih lama. Titik-titik menari.

Encik A:

Kau rindukan struktur.

Dan kau benci pada masa yang sama.

Itu meletihkan, kan?

Aku menatap kata-kata itu seperti dia merangkak masuk ke dalam otakku.

AKU:

Apa yang buat kau fikir begitu?

Encik A:

Aku kenal jenis kau.

Dan setakat ni aku betul.

Aku menghela nafas tajam. Bilikku terasa lebih panas, lebih berat. Seperti aku tak boleh bernafas dengan betul.

AKU:

Hari ni hari yang teruk.

Itu saja.

Encik A:

Ceritakan apa yang buat hari kau teruk.

Aku teragak-agak.

Tak pernah ada orang tanya aku macam tu. Bukan untuk benar-benar mendengar. Orang tanya untuk beradab atau sebab mereka tunggu peluang untuk bercakap tentang diri mereka. Tapi ini rasa lain. Dia bukan cuba nak berkait. Dia menarik keluar dari aku, perlahan dan tajam.

Aku sepatutnya log keluar. Sepatutnya diam.

Tapi sebaliknya, aku menaip.

AKU:

Aku buat silap.

Diberitahu aku ceroboh, tak bersedia, tak cukup bagus.

Dan yang paling teruk? Aku setuju dengan semua tu.

Aku tak bagus dalam hal ni.

Encik A:

Dalam apa? Beraksi?

AKU:

Dalam semua benda luar dari bola sepak.

Bercakap. Menulis. Menjadi...

Normal.

Aku pejam mata selepas menghantar.

Beberapa saat berlalu sementara aku menatap skrin, berharap dia ada dalam bilik. Berharap dia tak ada, jadi aku tak perlu hadapi kekecewaannya juga. Aku bukan “budak impian yang menyeronokkan” yang mungkin dia jangkakan—aku tak lain dari seorang gagal.