Yaralar

Gideon'un Acısı

Gideon

"Üzgünüm, gitti. Yapabileceğim hiçbir şey yoktu." Doktor, gözlerinde korku ve üzüntüyle benden uzaklaştı.

"Hiçbir şey! Hiçbir şey! Onu geri getir!" Her parçam çığlık atıyordu. Doktor bir şey söylemeden önce biliyordum. Kalbimde onun veda ettiğini ve bıraktığını hissettim. Daha önce hissettiğim hiçbir şeyle kıyaslanamayacak bir acı, içime kadar yayıldı.

"Keşke yapabilseydim, ama o artık gitti. Bunu biliyorsun. Şu anda yas tutacak zamanın yok. Onların babalarına ihtiyaçları var." Doktor, dikkatimi küçük ciğerleriyle avaz avaz bağıran iki yeni doğan kız bebeğe yöneltti. Bunu tek başıma nasıl yapacağım? Bir anda dünyam değişti ama beklediğim gibi değil. Eşim doğum yaparken öldü. Preeklampsi vardı ve doğumdan sonra dayanamadı. Bana iki güzel kız bebek, Gül ve Papatya verdi. Onlara gülümsedi, sonra bu dünyadan ayrıldı, onları ve beni bıraktı.

Tek yapmak istediğim öfkelenmek ve yoluma çıkan her şeyi yok etmekti. Bir savaşçı ve bir araştırmacıydım. Sorunlardan kurtulmanın tek yolunu savaşmak olarak biliyordum. Onun gittiğini ve yalnız kaldığımı anlamak zordu; onu kurtarmak için savaşamazdım. O sadece gitmişti. Annelerini arayan iki kızımı aşağıya doğru baktım ve tek yapabildiğim ağlamaktı. Ben, Druit Muhafızlarının Alfa'sı, iki küçük kızım kadar sert ve yüksek sesle hıçkırarak ağlıyordum. İki kız, ne yapacağım.

İki kızı nasıl büyüteceğim! Henüz bir bebek bezini nasıl değiştireceğimi bile bilmiyorum. Onlar büyüdükçe hayatları gözümün önünden geçti, tüm olasılıklar ve "ya olursa"lar. Onlara gerekli kız şeylerini öğretebilecek miyim? Gerekli kız şeyleri nedir? Onlara savaşmayı öğretebilirim; onlara bir savaşçı ordusunu nasıl yöneteceklerini öğretebilirim, ama hepsi bu! Hayatımda hiç bu kadar çaresiz ve umutsuz hissetmemiştim. Bu iki küçük kız beni şimdiden kırdı.

Onlar, eşimden geriye kalan tek şeydi, aşkıma olan son bağlantım. Olanlar için onları suçlayamazdım, ama suçlamak istiyordum. Bu iki güzel bebeğin annelerinin gülümsemesini asla göremeyeceklerini fark ettiğimde bir dalga daha üzüntüyle vuruldum. Onlar, annelerinin onlara bir uyku hikayesi okuduğunu asla duyamayacaklar. Onların aptalca şakalarına gülüşünü asla duyamayacaklar ya da sıcak kucaklamasını hissedemeyecekler. Bunu hem anne hem de baba olarak yapabilir miyim?

Hemşirenin yardımıyla küçük kızlarımı kucağıma aldım. Her birine bir öpücük verdim. "Size sahip olduğum her şeyi vermeye söz veriyorum. Mükemmel olacağımı ya da hata yapmayacağımı söz veremem, ama sizi güvende tutmak için hayatımı vereceğim. Artık sadece biz varız." Gözyaşlarımı tekrar akıtmamaya çalıştım, ama başaramadım. Gözyaşlarımın kızlarımın üzerine düşmemesi için çabalayarak onları tekrar beşiğe yatırdım. Ağlamayı bırakmışlardı ve küçük kollarını birbirlerine doğru uzatarak el ele tutuşmuşlardı. İç çektim, "en azından her zaman birbirlerine sahip olacaklar." Yanlarına oturdum ve sadece uyumalarını izledim. Biraz paranoyak bir şekilde, nefes almayı bırakacaklarından korkuyordum.

Orada otururken, yasımı kontrol altına almam gerektiğini biliyordum. Aile bağımızı tamamlamam gerekiyordu. Ne kadar acı verici olsa da, kızlarım için yaşamam gerekiyordu. Sol elimdeki pençemi uzatarak sağ elimde küçük bir kesik açtım ve sonra mümkün olduğunca nazikçe her iki büyük ayak parmaklarını da deldim. Her birinin küçük parmaklarını kesik yerime dokundurarak, onlardan gelen en küçük damlanın kesik yerime girmesine izin verdim. Onların ruhuma girdiğini hissettim ve umut ve sevgi kırıntısı beni iyileştirmeye başladı. Göğsüme, kalbimin olduğu yere baktım ve kızlarımın aile işaretinin beyaz bir gül ve beyaz ve sarı bir papatya olarak oluştuğunu gördüm. "Küçük çiçeklerim, babanızı ne kadar kurtardığınızı bilmiyorsunuz," diye fısıldadım.

Doktor haklıydı. Yas tutacak zamanım yoktu. Ne kadar acı verirse versin, yaşamaya devam etmeliydim. Acı veriyordu, eşim bu dünyadan ayrıldığı anda eş işaretim yanıyordu. İşaretime baktım ve zaten soluyordu. Şimdi kızlarıma odaklanmam gerekiyordu. Kendimi yiyip bitiren acı ve üzüntüye kaptırabilirdim. Eşim, çocuklarımız için yaşamaz ve mücadele etmezsem beni asla affetmezdi. Sadece bunu nasıl yapacağımı, nereden başlayacağımı bilmiyordum. Sanırım savaşacağım, ama yumruklarımla, pençelerimle ya da dişlerimle değil. Kırık kalbimin pes etmemesi için savaşacağım, ama nasıl yapacağımı henüz bilmiyorum. Sadece küçük çiçeklerim beni iyileştirmeme yardımcı olabilir.