Arogancki Potwór - Romans mafijny

KINSLEY

Uczę się dziś czegoś nowego: uciekanie sprzed własnego ślubu jest cholernie trudne.

W filmach zawsze wygląda to na bułkę z masłem. Beztroska, zwolnione tempo, wielka dramatyczna muzyka narasta gdzieś w tle. A w rzeczywistości nie ma w tym nic z tych rzeczy. Jest brudno. Jest paskudnie. Jest ciężko.

Ciężko jest zbiegać sprintem po schodach miejsca, w którym miałaś przysięgać partnerowi na całe życie.

Ciężko jest wpakować się do samochodu „do ślubu”, którym mieliście razem pojechać w podróż poślubną, odjeżdżając, żeby zacząć wspólne życie.

Ciężko — przez obcasy i te wszystkie warstwy sukni — dosięgnąć pedału gazu, żeby wrzucić między mnie a niego jak najwięcej kilometrów. Ciężko widzieć drogę przez zasłonę łez. Ciężko na ślepo znaleźć w schowku chusteczki, żeby zetrzeć z twarzy krew, pot i rozmazany makijaż, żeby nie poplamić białej koronki, która jeszcze niedawno trzymała we mnie tyle nadziei, a teraz trzyma już tylko koszmary.

Ale ta panna młoda wcale nie miała wyboru.

Więc zbiegłam po schodach.

Wsiadłam do auta.

I pojechałam.

Teraz połykam asfalt. Sto sześćdziesiąt. Sto siedemdziesiąt. Sto dziewięćdziesiąt kilometrów na godzinę. Linie na jezdni rozmazują się za mną wśród świeżych łez.

Kiedy zerkam w lusterko, aż mnie skręca. Kobieta, która na mnie patrzy, wygląda jak z horroru.

Czarna kreska i czerwony róż rozmazują mi policzki jak wojenny makijaż, wymieszane z kruszącą się warstwą podkładu. Włosy wysuwają mi się z misternych warkoczy i puszą dookoła głowy w jakąś pokręconą aureolę.

Trudno się nie znienawidzić za to, że skończyłam właśnie tutaj. Gdybym była choć odrobinę bardziej świadoma siebie — tylko trochę wcześniej — nie pędziłabym teraz tą samotną drogą i nie zerkała co parę sekund przez ramię. Dało się tego wszystkiego uniknąć. Gdybym tylko—

Kolejny długi klakson i oślepiający błysk świateł z naprzeciwka zmuszają mnie, żebym znów skupiła się na tym, co przede mną. Dłonie trzęsą mi się na kierownicy. To już trzeci raz w ciągu paru minut, kiedy ktoś musiał mi przypomnieć, że prowadzę i powinnam uważać. Patrz przed siebie, nie wstecz.

Tylko że nie potrafię przestać sprawdzać lusterka.

Jeśli zwolnię, jest szansa, że mnie dogoni.

A jeśli mnie dogoni…

Kiedy ostatni samochód mija, szosa znów wygląda na wymarłą. Zaraz zrobi się ciemno. Po obu stronach tylko sosny i wysokie wiązy. Droga przed sobą i droga za sobą. Nic żywego, co oddycha — poza ostatnimi, rozjechanymi resztkami zwierząt na poboczu, czarnymi, czerwonymi i posiniaczonymi dokładnie tak jak ja.

Pewnie kryje się w tym jakaś mocna metafora, ale jestem zbyt porażona traumą, żeby ją teraz wyłapać.

BRRRRING. Telefon zaczyna drzeć się jak opętany, a ja podskakuję na siedzeniu. Odruchowo zerkam na ekran, ale i tak wiem, kto dzwoni. Sama myśl o odebraniu sprawia, że żołądek podchodzi mi do gardła.

Kiedy znów unoszę wzrok na przednią szybę, dociera do mnie, że znowu znoszę na przeciwny pas. Nie ma samochodów z naprzeciwka, ale przed sobą mam most. A ja jadę dokładnie tak, żeby wpakować się prosto w stalowe dźwigary, które go podtrzymują.

Wciągam gwałtownie powietrze, wdeptuję hamulec i ostro skręcam w prawo.

Za ostro.

Kiedy przekładam ręce jedna przez drugą, próbując wrócić na tor jazdy, bransoletka zahacza mi o fałdy spódnicy. Kierownica wyrywa się spod kontroli. Opony piszczą. Silnik wyje. Ja też krzyczę.

Widzę bok mostu, jak majaczy przede mną niczym potwór ze snu. Pisk hamulców mam wrażenie, że wydobywa się z samego środka mnie, a smród palonej gumy wali jakby prosto z piekła rodem.

No i proszę, myślę. Tak się kończy cały ten durny dzień. W sumie… nawet pasuje.

Słychać zgrzyt metalu i umęczony skowyt dymiących kół. Ale jakimś cudem samochód staje.

Jestem cała.

Po tym całym huku aż dziwnie, jak szybko robi się cicho. Las po obu stronach połyka każdy okruszek dźwięku.

— Cholera — szepczę w tę ciszę. — Cholera. Cholera. Cholera.

Zamykam oczy i opieram czoło o kierownicę, choć nawet ten drobny dotyk kłuje i pulsuje bólem. Oddychaj, Kinsley, mówię sobie w myślach. Wszystko będzie dobrze, jeśli tylko—

BRRRR! BRRRR!

Zgarniam telefon, kiedy znów zaczyna się drzeć, i z całej siły walę nim o deskę rozdzielczą. Odbija się i ląduje dokładnie tam, gdzie był — na fotelu pasażera — a po ekranie rozchodzi się pajęczynka pęknięć.

Ale przynajmniej przestaje na mnie wrzeszczeć. Bóg zapłać za drobne łaski.

Opadam na oparcie i ryczę tak długo, aż nie mogę złapać tchu. Przeszłam z Oddychaj po prostu na Płacz po prostu i już mam wejść na poziom Zwiń się w kłębek i zdechnij, kiedy dociera do mnie, że każda kolejna sekunda w tym aucie to o sekundę za dużo.

Pcham drzwi i wychodzę na spękany asfalt mostu, ciągnąc za sobą tren materiału.

Na zewnątrz wciągam powietrze wielkimi haustami, ale to i tak niewiele daje. Nic nie pomaga, nic nie zdejmuje ze mnie ciężaru tej betonowej płyty wstydu, która leży mi na klatce, i nic nie potrafi wymazać z głowy ostatnich minut. Tych chwil, przez które uciekłam od własnego „i żyli długo i szczęśliwie”.

Tłuczone szkło.

Dzika furia w jego oczach.

Słyszę coś zza mostu, gdzieś w gęstwinie drzew, i mam wrażenie, że cokolwiek narobiło tego hałasu, teraz patrzy prosto na mnie. Paranoja, mówię sobie. To tylko moja głowa, co sobie dorabia strachy z niczego.

Nikogo tu nie ma. Tylko niebo, most i rzeka płynąca jakieś cztery metry pode mną.

Zerkam przez krawędź. Woda z miejsca, gdzie stoję, wygląda spokojnie. Ale szum nurtu zdradza siły, które kotłują się pod powierzchnią.

Echo w mojej głowie wciąż dudni. Ty głupia suko! — darł się. — Czemu, kurwa, nie potrafisz się uśmiechnąć we własny pieprzony dzień ślubu?

Próbowałam. Naprawdę. Tylko że nigdy nie byłam dobra w udawanie. To była raczej gra moich rodziców, nie moja.

Wbijam palce w przednie fałdy gorsetu, ale to wcale nie zmniejsza ucisku. To jest cholernie ciasne. Tego materiału jest za dużo. Czuję, jakby ta sukienka próbowała mnie połknąć w całości.

Przez moment obraz faluje mi przed oczami, a woda wydaje się skręcać w wir.

Cofnij się, Kinsley. Jesteś za blisko krawędzi.

Cofam się. Przynajmniej tak mi się wydaje. Ale gdzieś po drodze też to spieprzam — Nie potrafisz zrobić nic dobrze, ty głupia dziwko?! — i chyba się potykam albo zachwiewam, nie wiem, wszystko dzieje się tak szybko, a potem czuję, jak wiatr wrzeszczy mi w twarz, i wiem, że lecę, lecę, lecę.